1.深夜,一個朋友的老婆在產房裡待產,他在外面急得團團轉,口裡還不停的說:老婆快點!老婆快點!
我看他急的樣子問他:你老婆生孩子你著什麼急呀?
他說:我能不急嗎?今天生的就是人民教師,明天生的就是恐怖分子!
2.“我昨天去看醫生了。”
“哦!醫生怎麼說?”
“醫生說,你看夠了沒?!”
3.兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座後,兒子問老媽想吃什麼,老媽說:“來個菠菜炒雞蛋吧。”
兒子搖搖頭:“在家經常吃的菜在飯店就不要再點了,換個新鮮的。”
老媽捧著菜單認真地看,點了一個從未聽說過的菜,名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來,一看,還是菠菜炒雞蛋!
4.上高三的時候,為了備考,保養身體,老師規定每天早上一袋奶,上早自習的時候,我後面的女生給我一袋奶,讓我放在旁邊的暖氣上熱一下。
早自習結束後,這姑娘拍了一下我的肩膀,大聲的說:你摸摸我的奶熱了沒有?
5.撒謊被老媽知道了,老媽對我說:“我是一個講道理的人,不隨便打人,我給你講講為什麼不能撒謊,你聽過狼來了的故事嗎?”
我遲疑了下:“恩,好像以前沒聽過。”
老媽頓時給我一個耳光:“沒聽過?你第一次撒謊我就對你說過。”
我捂著臉說:“聽過。”
老媽又給我一耳光:“聽過你還敢撒謊?”
女人講道理真可怕。
6.兒子對父親說:“你現在還走得動,我帶你出去旅遊吧。”
父親:“好啊,去那裡旅遊好玩啊。”
兒子:“銀川不錯。”
父親:“銀川?!一聽這名字就知道花銷大,還是找個便宜的地方吧!”
兒子:“那你知道那裡便宜?”
父親:“我看就去舊金山!”
7.一個拳擊館馬上要開業了,朋友們前去參觀,大家都指著門口的“歡迎下次光臨”,說:太文氣了,換一句有行業特色的。
開業那天,大家發現改成了五個字:“有種你再來”。
8.剛才接一電話,自稱是某大學的什麼總裁班招生,問我從事什麼行業。
我說是IT和通訊的周邊服務,對方又問運作方式,我說主要是在人群密集的街道和地下通道提供諮詢和直營銷售。
他說能具體點嗎?
我只好說是手機貼膜。
對方就把電話掛了。
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