記著我們小時候的理想夢想，是當科學家、教師、醫生等等。也許對於三歲的孩子還不懂什麼是理想和夢想，但是我家姑娘現在的口頭禪是：我以後好好學習，掙錢，可以想買什麼就買什麼，買各種好玩的。

姑娘的的理想起因是因為她現在看到什麼都要，尤其我們住在大學的家屬院，院裡還有一些學生宿舍，每次姑娘看到姐姐們的揹包上掛的各種好玩，都會跟我要，媽媽給我買這個好不好。

每次我都說不能一下子都買，之後姑娘有一次突然跟我說，媽媽我也要工作，我要掙毛自己買。然後我就告訴她現在還不能工作，得好好學習，學到本事之後可以。

於是就記住了，遇到自己喜歡的東西，都會說，我要好好學習，以後想買什麼就買什麼。

也許以後她的夢想會變，但是現在她的夢想，我聽一次樂一次。

記得讀《窗邊的小豆豆》時，翻開第一頁就是小豆豆說自己長大之後要做什麼。

她在車站遇到檢票的叔叔工作很有意思。

就想“我長大了，要做一個賣車票的人！“

當她跟媽媽說起的時候，媽媽說“你不是想做一個間諜嗎，這可怎麼辦呀？”

“要不，我還好是做一個宣傳藝人吧”

孩子的心就是這樣的。

與孩子打交道這麼久，逐漸發現一個規律：孩子真正喜歡並選擇一件事，是完全站在他們自己的認知層面去堅持和喜歡的，也就是說，他們選擇並認為好的東西，一定是與他們當下的認知結構和接受能力匹配的。所以，無論孩子說喜歡什麼，只要我能接得住，都會在聽了之後告訴她：你既然那麼喜歡，那你就去做吧。

我不追求她做的結果是好還是不好，這並不重要。重要的是，她在這個過程中，是否帶著原始的驅動力，是否是自我滿足的在做。

在我看來，“做”這個過程才是真的重要，身處其中，她自然會思考怎麼做，該運用哪些知識和技能，並從整個過程中獲得與之對應的各種情緒與情感的體驗。

這才是一個孩子理想狀態下健康成長的開始。

我一直告訴孩子，你自己喜歡就去做吧，不用總是跑過來問我。對於孩子而言，可能是：啊，我是可以自由地去做一件自己喜歡的事情的，媽媽不反對，真好。

用成年人的思路來解釋就是，孩子，你要學會逐步建立起一套屬於自己的價值判斷體系。當你真的想去做一件事，就去做吧，不要太在意別人的看法和評價。

不被束縛的生命，看起來真美好。

但是父母們似乎總是不自覺地忽視打擊，甚至摧毀了自己孩子的夢想！

小朋友們的理想，多數看起來往往很天真很幼稚，或者根本可以說是毫無大志或異想天開，但這都不是父母可以隨意打擊孩子理想的理由。

之前帶孩子下課等紅綠燈的時候，正好有個協警正在幫忙執勤，就有個小男孩拉著爸爸說：

“爸，這個叔叔好酷，我以後也想要跟叔叔一樣。”

爸爸順手給了兒子一下：

“你有點志氣行不行，一個破協警有什麼好乾的！”

其實這些孩子氣的話，家長都大可不必當真，孩子很可能只是當時覺得新鮮有趣，就突然萌生了想法，說不定幾天後就忘記舊目標又有新目標了。

但如果這時候打擊他，孩子可不會輕易忘掉那種受挫的感覺。

如果你的孩子興致勃勃地說：“爸爸媽媽，我想要成為一個怎樣怎樣的人，以後做怎樣怎樣的事。”

請你一定記是對他說這句話：

“寶貝，你的理想很厲害，可是這麼厲害的理想要實現它，你就要很努力很努力，我們很期待你實現它！”

我一直挺佩服伊能靜的育兒理念的，時不時都會去她的微博裡看一看，之前伊能靜也曾發表了一段長微博，看後，我想手動點N個贊！

這是一個關於怎麼回應孩子“夢想”的故事：

有一次，我的女朋友跟我說，她的孩子說，媽媽，我以後給你買飛機，你就不用去擠著排隊了。女朋友說她很感動，抱著才八歲的兒子說，你不用給媽媽買飛機，媽媽不要那些享受，我們腳踏實地的過日子就好。

她說她真的很感動她的孩子那麼貼心。

我跟她感情非常好，所以我很誠實的跟她說了感受，我說你要不要試試換個方式，改成鼓勵他呢？她瞪大眼睛，怎麼鼓勵？

伊能靜和朋友說，要去回應和支持孩子的夢想，並且告訴孩子怎麼樣可以實現，比如：

謝謝你寶貝，不管你買不買飛機給媽媽，媽媽都愛你，因為媽媽就是無條件的愛你，但是如果你很努力，給媽媽買飛機，媽媽也會很高興，因為那是你證明你很有才華啊！

我們去買個許願盒子吧，你想買什麼樣的飛機呢？我們透過什麼方法買呢？買飛機要有錢，那有什麼方法有錢呢？努力工作、發展才華、存錢、找人幫助你達成願望、去嘗試很多的可能。

然後你可以說，嗯！聽起來很有趣，我們來試試吧，就算沒有買到飛機也沒關係，因為我們為夢想努力過，做夢本身就很美，而且你還是為了孝順媽媽，真的好謝謝寶貝。

著名教育家蘇霍姆林斯基曾說過：比自己生命更為可貴的是夢想，夢想能使人勇敢而無所畏懼。

著名作家畢淑敏也說過：“尊重孩子的夢想、讓孩子一生幸福，就是最大的成功。”

如果希望孩子成為一個快樂幸福的人，那麼給予愛、陪伴還有尊重，足矣。

父母別偷走孩子的未來，每一個夢想，都有閃閃發光的可能。

夢想無貴賤，孩子需要的是來自家人的認可與支持。

很多孩子口中所謂的夢想，雖然常常是一時興起，但如果我們上綱上線，用自己的價值觀去評判，孩子就會因為“不被接納”，或放棄夢想，或以自己的方式對抗反叛。

大學一個同系同學，我們屬於會計系的，她從小都是想學畫畫，但是父母認為，學畫畫有什麼出息，家裡又沒這方面的能人，大學的時候，逼著孩子選了金融會計系。這個同學她倒是也讀了下來，畢業進了一家事業單位，但每天都提不起精神，像溫水煮青蛙一樣，混日子。

最近得到的消息是，在30多歲的時候，她突然辭掉了鐵飯碗，離開老家，去外地大城市租房生活，重新開始，現在已經開始籌備自己的畫展了。

同學說，當年很多事情都被父母安排，要穩定、要在老家。這遲來的叛逆，最大的動力，大概就是向不支持自己夢想的父母示威：我就要自由！我就要闖闖看！

很多人以為所謂的叛逆，只是青春期或後青春期的正常現象，但冰凍三尺非一日之寒，親子關係是一點一點累積而成的。

每當我們嘲笑、否定一個孩子天真的夢想，她就會把心門關上一點點，直至，你再也開不開。

有夢想的孩子，更容易走向成功

心理學家庫柏.史密斯曾做過一個有趣的心理學實驗：實驗人員分別在遠處和近處各設立一個目標，接著讓孩子投球，並在投球前預想自己的分數。

實驗人員發現：那些選擇遠處目標的孩子，給自己預想的分數較高；而選擇近處目標的孩子，預想的分數普遍較低。

實驗結果更讓人驚訝：那些選擇遠處目標的孩子，得分也普遍較高，而那些一開始選擇近處目標的孩子，他們的最終得分，比他們預想的還要低。

這充分證明了那句話，“夢想有多大，舞臺就有多大”，連想都不敢想、不相信自己可以，又哪有動力去實現夢想呢？

每個孩子都是無可複製的孤本，

他們都帶著專屬使命來到這個世界，

都有著獨一無二的天份，

而夢想，就是他們使命的召喚。

我們做父母的，請別為了迎合這個社會的需求，

或為了讓孩子成為自己希望的樣子，

就肆意牽制，甚至扼殺孩子的夢想。

父母們，請記住，孩子的夢想也很值錢！

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我是 期待你能關注我，每天給大家分享和善而堅定的育兒理念，培養優秀的孩子。

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