公婆一代與媳婦之間一旦產生矛盾，不用問，也大都是因為“代溝”等等原因。
其實也不難理解，兩代人的生活方式不同，思想觀念受到生活經驗以及成長環境、時代背景的影響而千差萬別，再加上雙方本都是陌生人陡然成為一家人的不適應感，方方面面都是代溝，都是影響這兩代人不能和睦共處的誘因。
看似矛盾重重，說到底無外乎都是代溝在作祟。聽起來很複雜不容易解決，但實際上只要掌握了方法也並非難事。
兩代人想要關係好，就要保持好距離感，如果能分開住，互不干涉，感情再好也應該懂得分寸，保持良好的距離。如果能做到這一點，基本上代溝問題也就不復存在。
因為離得遠，雙方生活不用相互交叉，各自過各自的生活，遠離了矛盾，避免了摩擦，代溝自然從一開始從根源上遏制，這種方式最為便捷有效。
有句話叫做有一種拉近距離的方式叫做遠離彼此的生活，就是這麼個道理。遠離並非疏遠，而是一種反其道而行的大智慧，距離感不好掌握分寸，或許你的想法是好的，但距離拉的太近，管的過寬，就變成了越俎代庖，反而適得其反。
控制良好距離，相敬如賓，禮貌相待，不管不問不聽，做到這些就容易許多。
但方臉希望大家明白，以上這種情況，是建立在一種相互對等的情況之下，公婆當然沒有理由沒有權利去幹涉兒子兒媳的生活。
但如果雙方不對等的情況下，公婆有絕對的話語權，有拔高的家庭地位，作為大家庭附屬的小家庭，聽從公婆的管束，由公婆做主家中各種事宜，作為小輩你不得不聽，不得不照搬，這也都是沒有辦法的事情。
說的直白些，公婆掌握著家中的經濟大權，小家庭本就是依附大家庭生活，需要靠大家庭接濟，根本沒有獨立生活的能力。這種情況下你還想要自由，想要不被管束基本上就是不可能的事兒。
你連自己都養活不了自己，還需要向大家庭伸手要錢，張嘴要糧，你又怎麼有底氣挺直腰板說“我不要你們管”？
俗話說的好，吃人嘴短，拿人手軟，要是沒有那能力，那就別搞特殊要距離感要自由。等你自己能獨立自主了，再去要求那些精神層面的滿足，否則就好好感恩大家庭對小家庭的付出，默默承受啃老的代價，別作。
認識一個姑娘，最近準備要結婚了，可她卻三番五次的想要悔婚，幾次拿分手說事兒，各種對婆家瞧不上，因為婚前發生了一些在房子上的意見爭執，讓她覺得未來公婆手伸的太長，管的太寬，以後結婚還了得，還不得把她壓得死死地，一輩子在婆家都抬不起頭來？因此她各種左右為難，一方面捨不得感情，也捨不得對方家庭的條件，一方面又為自己的未來擔憂，到底是什麼樣的事情，讓這個姑娘如此不安，方臉帶大家瞧瞧。
姑娘姓王，今年27歲，算是普通家庭出生，父親是個廚子，在星級酒店裡做麵點師傅，母親是個家庭主婦，從小也算是吃喝不愁的類型。姑娘的父親非常疼愛自己的獨生女，從小對姑娘就非常溺愛，導致這姑娘有點大小姐的脾氣，外人看來這姑娘處處不容人，嘴巴也很壞，但她自認為自己嫉惡如仇，對待不公平的事情她不會讓，看不慣的人一定要懟，是個有個性的女孩。
要說姑娘長得確實還可以，甜美嬌小，是個小美人坯子，大學畢業回來以後，父親離職創業開了個茶點鋪，她就一直在家裡的小店鋪裡幫工，從沒有真正自己個兒在外面工作受過苦。
前年，父親眼瞅著姑娘大了留不住了，開始忙活著給姑娘找個合適的好人家，媒人介紹了一個男孩給姑娘認識，男孩家父母都是有編制的員工，男孩在父母的幫助下也有了一份體面工作，雖然還沒有編制，但面子上過得去，但好在男孩在家境不錯，姑娘就同意交往一段時間。
男孩和姑娘倒算是情投意合，很快就確定了關係，談戀愛需要錢，女孩又不是一個節儉的主兒，經常向男孩要禮物，頓頓飯下館子，男孩那點微薄的工資根本就不夠好，經常向家裡要“戀愛資金”。
男孩的父母算是明事理，戀愛兩年在姑娘身上花了有好幾萬元錢，也從沒有拿這件事情說過事兒。
今年雙方準備談婚論嫁，姑娘家要了十八萬彩禮，男孩家雖然覺得有些多了，但最終還是滿足了姑娘的要求。明明最難的一關已經過去了，但在房子上卻難住了。
“我覺得我公公就是給我下馬威！早前我就聽我男朋友說過了，說他爸爸在單位做領導做慣了，在家說一不二，家裡大小事情都要聽他的，是家裡實打實的第一把手，他和他媽媽都不敢不聽。
我去他家也見了幾次他爸爸，沒覺得有他們說的那麼恐怖吧，感覺他爸爸還明白事理的，每次都給我封大紅包，說話也客氣，給彩禮的時候也相當豪爽，我們家還以為要好好談一談呢，沒說幾句他爸爸就答應了，我當時還覺得他爸爸真的蠻好的，可直到我們買婚房的時候，他爸爸就開始“原形畢露”了。”
男方明確表示了，婚房他們家願意出全額，並且加上姑娘的名字，這件事兒本來是好的，但他的爸爸對於小兩口的婚房的各種事宜多加干涉，這就讓姑娘非常不高興了。
“我想買市中心的房子，離各大商業區近，出去玩方便，他爸爸偏說應該買一個環境幽靜雅緻的地方，環山靠湖那種，說什麼房子看風水很重要，單門獨院的住著才舒服，老一派的思想，後來選中了一個湖景房，風景是好，可離市中心偏著呢，我心裡真的特別不高興，為了這個沒少和他爸爸爭論過。
我後來就和我男朋友說我不結婚了，但我男朋友一直在中間和稀泥，就說讓著點他爸爸，和他爸爸硬剛沒好處，又說他爸爸的選址的確不錯，有升職空間讓我看的長遠。到最後我也只能勉強答應了唄。
但沒想到他還是不樂意，房子選好了，他還要管裝修，他爸爸是個老幹部作風，老年人審美，非要弄個什麼中式風格，弄一屋子的木頭，我看到效果圖真的是氣死了，哪有年輕人家裡搞這麼沉悶的。裝修我自己早就想好了，我要裝北歐風ins風，這才是年輕人婚房該有的風格。”
這公公和兒媳兩人的意見僵持不下，但畢竟裝修也是公公花錢的，主動權不在姑娘的手上，眼看就要動工了，姑娘惱怒又不結婚了，還撂下了狠話。
“這麼愛管，乾脆婚也替我結算了！”
後來男朋友又規勸姑娘，說自己的父親畢竟也不是什麼壞心，只是年紀大了脾氣執拗讓姑娘別生氣多擔待這點，聽著就是了。
姑娘聽了男友這話更生氣：“婚房我們住的，又不是給你爸住的，地段裝修風格你爸全要做主憑什麼，他說話是聖旨嗎？我算是看出來了，你爸媽就是想趁沒過門之前給我立個下馬威，讓我住在自己不喜歡的房子裡，讓我天天都知道，我的生活由他們掌控，我永遠都沒有出頭之日，是不是這樣？”
姑娘很偏執，男孩好言相勸什麼都聽不進去，男孩也無可奈何，只能無奈對姑娘說讓她好好再想想，婚禮已經定下了東西也都預備下了，婚紗照也拍了，但要是姑娘不想嫁他們家也不會逼著她。
此時之前言之鑿鑿不肯嫁的姑娘倒是又開始猶豫不決了，她也不是真的不想結婚，就是心裡不舒坦，就是覺得自己結婚這婚房總得自己稱心吧，他爸媽這個強硬態度又怕日後嫁到他們家日子不好過，故此向我求助，到底該不該嫁。
大家覺得姑娘該嫁嗎？站在姑娘的角度，的確她的公公是有些強勢了，正如姑娘所說的，她們小兩口住的房子，公公一而再再而三的插手干涉，婚房地段他要管，裝修也要管，等於是沒有姑娘半點插嘴的餘地，聽起來確實挺不尊重人的。
但站在男方的角度來看，你又能看到不一樣的一面，這婚房全款都是公婆給的，還是價格不菲的湖景房，聽姑娘描述的意思，約莫也是個小別墅，連帶裝修沒有要女方家掏出一分錢來，並且男方還主動要加上姑娘的名字，並且是無償的，說句良心話，這樣的公婆如今打著燈籠難找。
至於男方家干涉地段和裝修，這可不是多管閒事，人家出了全部的資金，有這個權利和管事的資格，花了錢憑啥不能選地段定風格？白白的住進房子裡坐享其成，還提要求各種不滿意，細琢磨琢磨自己到底佔不佔理兒？
退一萬步來講，即便是公公多管閒事了，方臉覺得這公公人家的眼光的確不錯，地段雖不繁華但僻靜風景宜人適合居住，中式風格經久不衰永不過時，也是挖空心思為兒子兒媳著想的。拋開偏見你會發現你以為自己有多委屈，其實是身在福中不知福，看著著實讓人覺得有些氣人。
其實不難看出，男方父母其實已經挺好的了，按照姑娘戀愛時的情況來看，小情侶兩人都沒什麼錢還要向家裡伸手要錢，或許有很多公婆早就會發難了，包括彩禮，男方父母都很大度識大體，實在什麼可容人置喙的。
女孩其實也並非什麼壞女孩，只是有些大小姐的脾氣，只顧著自己，把自己當成世界的中心，不懂得顧全大局，為對方考慮，這點是應該好好改改了。
做別人家的媳婦，萬不可在用一種“唯我獨尊”的態度，和丈夫耍耍小脾氣只要不過分都無傷大雅，但在公婆面前，不能任由自己的性子，適當的收斂，其實就是對對方的尊重。
至於王姑娘該不該嫁其實顯而易見，我已經說得夠清楚了。不僅僅是王姑娘，還有李姑娘王姑娘，方臉希望你們明白的是，公婆的給予是需要感恩和回饋，並非理所當然的饋贈，應該心存感恩，或許還有很多女人他們得不到公婆的幫助和扶持，只能靠著自己打拼，過得遠不如你愜意，你的不屑一顧是別人的羨慕不已。
多思量，多換位思考，想要絕對的自由空間不是不可以，那就謝絕公婆的饋贈，不接受公婆的幫助，自食其力撐起家庭，要麼就知感恩別太任性，別讓唾手可得的幸福變成泡影。
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