01 孩子頂嘴 父母權威被挑戰

“一叫你，你的屎尿都來了，快點啊，不要拖拖拉拉……”

“人呢？眼睛往哪看？不要以為我每天忙，就沒時間管你，你看人家韓梅梅的家長，再看看你……”

這幾句話，家長們是不是特別熟悉？簡直跟我們訓孩子的口吻一模一樣啊。

然而，這卻是九歲小學生天天，在模仿家長語氣瘋狂懟爸爸。

視頻中，天天說到激動處，翻著白眼，不時拿筆尖敲擊桌面，搓著雙手。一幅恨鐵不成鋼的樣子，令人捧腹。

網友們紛紛點贊：哈哈哈，神還原。說出了我小時候想說不敢說的話。

不得不說，現在的小朋友越來越伶牙俐齒，懟起家長來，有理有據，絲毫不比大人遜色。

更是有網友評論：提到熊孩子，我就扎心啊，天天被熊孩子懟的沒話說。

愛頂嘴的熊孩子，渾身長滿了刺，你說一句，他有十句在那裡等著。

大多數父母都會怒火中燒，忍不住還擊，甚至想來一頓“竹筍炒肉”，掐滅孩子囂張的氣焰。

曾經就有一個小學生，因為頂嘴害怕被爸爸打，選擇撥打110報警。

父母之所以不希望孩子頂嘴，其實是為了維護自己的權威不被侵犯。

在《化脾氣為勝利》這本書中提到，許多父母面對孩子頂嘴，怒火中燒，是因為感覺“權威被挑戰”！

然而矛盾的是，我們既想讓孩子聽自己的話，做一個乖寶寶，可是當孩子太過聽話，我們又害怕孩子沒有主見、長大後會吃虧。

其實，孩子頂嘴這件事，父母應該理性對待。

02 孩子“懟人”的背後，是自我意識的快速增強

頂嘴是大部分孩子成長過程中出現的正常現象，尤其在孩子自我意識高度發展的時期。

美國一項兒童發展統計顯示，愛頂嘴的孩子約佔70%。 軟軟糯糯的小嬰兒是不會頂嘴的，孩子只有在三歲以後，有了自己的獨立意識，才會頂嘴。

懂得甚至敢於頂嘴，正是孩子長大的一個信號，當孩子們頂嘴時，他們想得到的，是大人的關注和回應，想傳達的，是自己的獨立意願。

心理學家埃裡克森在他的“人生八階段論”中提出，孩子註定會經歷和父母“對著幹”的階段，這表明他們開始有了自己的主意，並嘗試為自己的行為負責。

父母們要做的就是把握好分寸，給予必要的保護，同時又不能過分干預孩子。

心理學家安格利卡.法斯博士說：爭執能幫助兒童變得自信和獨立，在對抗中孩子能夠感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。

在《幻樂之城》節目中，伊能靜曾分享過這樣一件事。

兒子喜歡上剪輯課，而她卻覺得編劇課比較有前途，剪輯課太累，母子倆為此爆發了第一次爭吵。

兒子毫不示弱，怒懟伊能靜：“你用你知道的事情來告訴我，你怎麼知道你知道的就是全部呢？而我知道你不知道的，我的未來你沒有去過。”

被兒子駁斥的伊能靜，感到很意外，但是她沒有訓斥兒子，而是自我反思，認為自己應該努力學習，跟上兒子的腳步。

孩子的每一次說“不”，都是一次自我成長的機會，如果孩子在這一階段經歷了太多的疑慮，那麼很可能在將來的人生道路上缺少自信。

美國教育學家傑恩.梅傑在《雙向養育》中說：假如我們對家人抱有無條件的愛，知道即使犯錯也不會受到不公對待，我就能徜徉愛河不再恐懼。

那些從不頂嘴的孩子，因為害怕，不敢表達自己的意願，把所有的委屈都埋在心底。

相反，父母給孩子一個辯解的機會，孩子才會感覺自己受到接納，親子之間才能夠成為彼此的支柱和港灣。

03 孩子敢於頂嘴 其實是信任你啊

梁文道說：任何幽默感都源於寬容。只有在平等、民主的關係裡，孩子才有底氣敞開心扉。

天天小朋友之所以敢公開“懟爹”，也正是因為他有一個寬容的爸爸。在天天的社交賬號裡，我們可以看到，天天的爸爸不僅詼諧幽默，父子倆飆戲互懟更是日常。

孩子英文作業不會，向爸爸請教，答案明明是：“if you think you can ,you can!”

可是爸爸卻不放過這絕佳的調侃兒子的機會，“自然拼讀法”脫口而出：如果你覺得自己是一個罐頭，你就是一個罐頭。引得兒子一陣白眼。

就在天天拍“懟爸爸”的視頻時，網友們直呼天天該捱揍了，可是沒想到，結局反轉，二人反而互相親親表白：我愛你。

爸爸的理解、支持與寬容，才造就瞭如此樂觀開朗的孩子，看似懟爸爸的背後，其實是對爸爸無限的愛與信任。

鄧超就曾因為被一雙兒女懟哭，獲得了網友五萬個贊。

人們在嘲笑鄧超家庭地位低的同時，也是赤裸裸地羨慕，原來別人家的親子時光可以如此有趣，親子關係可以如此和諧。

每個敢於“懟”父母的孩子，背後都有一個溫暖、平等的家庭，這樣的氛圍才能給與孩子更多的表達自由。孩子們感受到了愛，才會敢於表達自己。

弗尼吉亞大學曾組織150個13歲的孩子，讓他們描述自己和爸媽之間的矛盾，兩年後，再對比他們與爸媽的爭吵方式，等他們長大後，再對比他們與同事的相處方式，最終發現，那些在家裡跟爸媽經常爭論的小孩，能更輕鬆地應對同事之間的意見分歧，更冷靜地承受來自外界的壓力。

04 好好對待那個愛頂嘴的孩子

德國心理學家曾說：能夠同長輩進行真正爭辯的孩子，往往在成長中更具有潛質。

但這並不意味著，可以對頂嘴的孩子放任自流，相反，我們應該給予孩子正確的引導，找到解決問題的辦法，讓孩子知道有所為，有所不為。

接納孩子的情緒，允許孩子辯解

《怎麼說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》中提到：只有孩子感受好，他們才會與父母合作，而這前提是，父母要先接納孩子的感受。

有時候，孩子懟父母是希望發表自己的看法和意見，希望得到尊重與理解的表現。

前段時間，湛江小女孩頂嘴家長的視頻上了熱搜，小女孩像小大人一般，例數動畫片和電視裡，其他父母教育孩子的案例，“教育”自己的爸爸：“你就不會用好的句子和古詩來罵人嗎？你這樣打罵孩子，會讓孩子越來越笨。”

其實，小女孩說的不無道理。如果父母無法以理服人，那麼就不要責怪孩子會頂嘴。

而父母只有相信孩子，允許孩子辯解，才能心平氣和地接受孩子的意見，反思自己的言行。

教孩子學會正確“頂嘴”

父母除了接受孩子的情緒外，還要教會孩子辯論，從“頂嘴”到“辯論”，孩子就能完成從“表達自我”到“讓你聽見我”的本質轉變。

“頂嘴”不是一味蠻不講理。讓孩子學會合理地說“不”，就需要讓孩子知道，只有無懈可擊的邏輯，毋庸置疑的理念和令人動容的情感，才能打動對方，達到自己的目的。

曾經看過這樣一個小故事，天氣突然變冷，小男孩執意要穿短褲上學，媽媽列舉了各種穿短褲的弊端，小男孩都不為所動。

他這樣反駁媽媽：“我覺得穿短褲不蠢（堅定的理念），而且這是我的腿(邏輯)，我不介意它們被凍裂，你不用擔心（情感）。”

小男孩沒有大哭大鬧，而是嘗試以理服人，以情動人，完美地說服了媽媽。

最後，校長甚至宣佈把男孩的生日定位學校的“短褲短裙日”。

孩子享受到成功說服別人的快樂，就會喜歡為自己的權益爭辯，而且，孩子在試圖說服別人的過程中，也會權衡利弊，認清問題的真相。

當孩子再次反駁我們時，可以試著接受孩子的反駁，鼓勵孩子用充分的理由說服我們，而不是一味胡攪蠻纏，當孩子真的能曉之以情，動之以理，不妨給孩子一個大大的讚美。

做成長型父母，和孩子一起進步

托爾斯泰說：99%的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母自己生活的端正和完善上。

父母和孩子是各自獨立的個體，父母對待工作，對待生活的樣子，就是孩子最好的“身教”。

微博上曾有這麼一個段子：孩子因為成績差，被媽媽罵笨鳥。

孩子不服氣地回懟：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，還有一種最討厭，自己飛不起來，就窩在家裡下蛋，要下一代使勁兒飛…….

孩子的話，非常扎心，但是卻很真實。

每個孩子都是一張白紙，父母就是拿著畫筆作畫的人，孩子會成為什麼樣，很大程度上取決於他的父母。

與其逼迫孩子優秀，不如和孩子一起成長。

養育孩子的過程，終究是一場漸行漸遠的分離過程，縱然我們有許多不捨，但還是要學會放手。只有這樣，才能讓那個懵懂無知的孩子，變得獨立自強。