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一般談到青春期的親子關係問題，我們都會從父母的角度去談，讓父母去理解孩子、尊重孩子，這是對的。
但與此同時，青春期的孩子也不能坐等著被理解、被尊重，本篇我將從我之前一次心理輔導課展開，希望各位同學家長能夠在這個過程中學會相互理解和尊重。
那次的課程主題本是“合理規劃，用好時間”，但同學們說著說著就變成了“和父母鬥智鬥勇”的經驗分享會。
其中一個孩子說：“我是直接跟我爸媽講，你們要是聽話，我就好好學習，不然，我就不上學。”
話音剛落，引來其他同學的一片掌聲和叫好聲。
孩子們激動過後，突然想到我在旁邊，又慢慢安靜下來，等著我“教育”他們。
我走到剛才說話的孩子身邊，問他：“你這個做法看起來很厲害呢，不知道效果怎麼樣，爸爸媽媽聽話了嗎？”
他搖搖頭：“沒有，他們總和我吵架。”
“看來你這個方法不太靈哦。”我笑了笑，接著問他：“你為什麼想要他們聽話呢？”
他直白的告訴我：“因為他們要我都聽他們的，我也要讓他們嚐嚐這個感覺，就知道有多煩了。一點都不尊重我，整天就知道嘮叨，還說我是青春期叛逆，我叛逆還不是他們逼得嗎？！”
這句話又引起了全班同學的共鳴，我趕緊把孩子們的關注點從情緒宣洩引到問題討論上來。
我問他們“為什麼你們不喜歡父母管你們呢？”
孩子們七嘴八舌的吐槽起來：
“我長大了，自己能處理了呀。”
“管我也行，可也別整天說個不停吧。”
“打會兒遊戲而已，搞得我像是做了什麼十惡不赦的事情一樣。”
“放學回家，剛開電視呢，就說我不學習就知道看電視，我只是休息一下吧。”
從他們五花八門的回答中，我們可以看出來，他們並不是真的反對父母管他們，只是覺得父母不給他們自由，管的太多，覺得很壓抑。
孩子們的反饋也證實了這一點，其實他們也明白父母的苦心。
看到這，可能很多父母會說，他們跟孩子溝通基本也就到這了，都有理由，但是誰也說服不了誰，那你可以參考一下我下面跟孩子們的談話。
我接著問他們：“那麼，有多少同學有自己的時間安排表呢？”
他們一開始很懵，不知道怎麼突然談到這個話題。
“看來大家都沒有時間安排表呢，那麼，你們在看電視或者打遊戲之前，有沒有想好，自己要看多久或者玩多久呢？”我繼續引導孩子們思考。
“沒想過，看個十分鐘吧。”孩子們有的低著頭不說話，有的小聲嘟噥著。
“那如果父母不提醒你，十分鐘後，你能馬上離開電視或者手機，去做作業嗎？能做到的同學舉手。”
只有兩個孩子猶豫地舉起了手，其他孩子則驚訝地看著他倆。
“哦，你們倆能做到，那麼請問，你們和父母的關係怎麼樣？”
“我爸媽聽尊重我的，做什麼我都自己自己做主。”
“我父母在外地，爺爺奶奶帶我，家人裡很尊重我，我的事情都是我自己安排的。”
其他孩子聽了一臉羨慕，“可以自己做主啊，好自由。”
我趁熱打鐵：“看來大家都很羨慕他們倆可以自己做主，那你們覺得，為什麼他們的父母家人會給他們自由呢？”
“他們倆學習好，不用操心。”
“他們會安排時間，自律性強。”
“他們能管好自己，跟個大人一樣，太成熟了。”
此時就可以做個總結了：“當你可以為自己負責的時候，你才可以讓父母放心；要想獲得成年人的自由，你首先得學會像成年人一樣負起責任。”
孩子們都靜了下來，若有所思。
“現在你們還認為‘一言不合就摔門’、‘你讓我快，我偏磨蹭’，還有‘你們不聽話我就不上學’是成熟理智的表現嗎？”我追問。
孩子們搖搖頭：“不是，那樣太幼稚，父母更不放心了。”
“是的，如果你們自己能安排好時間，並且讓父母知道，父母自然就會允許你自己做主了。”
之後孩子們都興致勃勃的跟我一起開始制定各自的時間安排表。
很多親子衝突的關鍵就是互相的誤解，父母認為孩子不能為自己負責，而孩子往往用更不負責的手段來對付父母。
讓孩子明白“自由源於責任”，他們就很容易從人性中走出來，嘗試用一個成年人的方式去處理問題，這時，父母就可以把自己的經驗教給孩子。
心智成熟的父母，才能培育出心智成熟的孩子，我們不能陪孩子一輩子，對孩子最大的愛，就是讓孩子學會為自己負責，這是一種態度，更是一種能力。
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