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分類丨溝通技巧、社交恐懼
字數丨2700字，閱讀約5分鐘

英國一名大二的學生Natasha Abrahart，於去年4月30日結束了自己20歲的生命，上吊自殺。

Natasha從小性格就極其內向。她的父母發現，Natasha極度自卑，還經常緊張。

對於一般人來說再正常不過的聊天，對Natasha來講都比登天還難。

跟人說話的時候，她經常面紅心跳，甚至就連呼吸都能急促起來。父母帶她去看醫生，發現她患有嚴重的焦慮症和“社交恐慌症”。

在這種情況下，Natasha還是很爭氣的考入了大學。

進入大學後，她開始儘量合群，讓自己能融入，甚至強迫自己參加集體活動。

然而，壓垮Natasha的最後一根稻草來了。

有一天，Natasha被通知要準備一場演講，演講大概有300人出席，校方希望她可以好好準備。

Natasha找到老師，說“我不行，我做不來，我會緊張”。但得到的答覆是“你可以，我相信你！”、“好好準備，總會克服掉緊張的。”、“加油，你會挺過去的，會成功的！”

這些安慰進一步擴大了Natasha的焦慮。

4月30日，Natasha沒有出現在演講室。同學和老師焦急的尋找，最後發現，Natasha在自己的出租屋內上吊自殺了。

不知不覺中，有“社恐”傾向的年輕人越來越多了。

網絡上，對社交恐懼有著這樣的分級：

• 初級：害怕路遇熟人打招呼。
• 中級：害怕接聽電話，希望手機靜音。
• 高級：害怕肢體接觸，可能會原地爆炸。

雖然每個人都有自己喜歡的生活方式，但生活卻對“社恐”一族格外艱辛。

社恐的感覺一旦出現，就會漸漸增強。因此，需要學會自己干預。

怎樣才能找到讓自己舒服的社交狀態，不再因恐懼而逃避他人呢？

在《所謂會說話，就是會換位思考》中，出版人卡洛琳.塔格特指出，與人溝通的關鍵，不在於“話術”，而在於“理解”，就是要學會體察別人的角色、照顧別人的訴求。

這是一種維護人際關係、避免無謂摩擦，創造良好氛圍的基本能力。

其實，很多人之所以出現“社恐”的感覺，就是因為缺乏了這種基本的溝通能力。

如何從0開始，掌握這種能力呢？

1、準備一個“萬能話題庫”

你羨慕那些外向而開朗的人嗎？他們似乎天生就不把社交當回事兒，能夠自然地與他人打成一片。

與之相比，內向的人在社交時，卻戰戰兢兢、如履薄冰，好像面臨大考一般困難。

其實，要想改變這種狀態很簡單，就是做一份話題模板。

聊天和寫作一樣，可以儲備。打開手機備忘錄，寫一個“萬能話題庫”：

• ①、空閒時間，你喜歡做什麼？
• ②、最近讀了或看了什麼好玩的東西？
• ③、孩子或寵物做了哪些讓人發笑的事情？
• ④、假期去哪裡比較好玩？

然後，有空想想，在這幾個話題中，自己有什麼可以分享給別人的內容。

下次和同事、陌生人尬聊時，可以從這4個話題中隨意找一個問題展開，這樣做，緊張感就會消除很多。

平時聊天時，你也可以觀察一下，那些社交達人都是怎麼說話的、說了些什麼。然後，把觀察到的“要點”記錄在備忘錄中，不斷優化和升級這個“萬能話題庫”。

2、帶上“耳朵和嘴”

聊天的時候，有一個簡單的技術要點，就是帶著“耳朵和嘴”。

例如，對方說“雖然最近天氣不好，但這種天氣其實很適合宅在家裡”。

現在，用語文老師的思路分析一下，這句話說明了什麼？

答案，說明他很可能是一個死宅，有很多宅在家中的愛好。

接下來，就可以拋出一個合適的話題，向對方請教怎樣舒服地宅在家裡，追什麼劇，打什麼遊戲？

同樣，當有人說“我最近在讀巴菲特的傳記”，你是否能聯想他有投資理財的需求，或喜歡閱讀呢？可以就此再展開話題。

事實上，如果你鼓勵對方談論他們自己熱衷的事情，他們就會覺得你是一個有趣的人。

原因很簡單，因為每個人都喜歡聊自己，但很少有人願意聽。

在一次宴會上，溝通大量卡耐基遇到了一位著名的植物學家。
因為沒有接觸過植物學，卡耐基覺得他說話極有吸引力。
卡耐基像入了迷似的，坐在椅子上靜靜聽他講有關大麻、大植物學家浦邦和佈置花園的事情。
後來，當談到自己有個小型室內花園時，植物學家非常熱忱地告訴他如何解決養花的難題。
時間到了子夜，卡耐基向每個人告辭，植物學家在主人面前對他極度恭維，說他“極富激勵性”，並誇卡耐基是最風趣、最健談，具有“優雅談吐”的人。
而事實上，卡耐基幾乎全程沒怎麼說話！這就是帶“耳朵”的人，所具有的魅力。

所謂帶上“嘴巴”，就是學會做“開放式回應”。

不論是提問還是回答，都要儘量多地給對方信息，以便他可以接話。

比如，聊天中談到了最近大火的一部電影，對方問你有沒有看過。

這時，如果你單純回答沒有，話題就死了。更好的回應是：“還沒看過，你覺得怎麼樣？”

像這樣，帶著“嘴巴”接話，話題就會源源不絕、生生不息。

3、學會“得體的寒暄”

“我是社恐，我不喜歡和別人打交道，我就這樣了，也不想改變。”

如果你有這樣的決心，我建議你還是要學會如何與他人進行“得體的寒暄”。

這個世界的一個基本真相是，別人沒有那麼關注我們。

所以，只要學會如何寒暄，在社交中就成功了一半。這樣的話，即使你在內心深處認為自己有“社交恐懼”，別人也不會輕易發現。

寒暄其實很簡單：

• 在加入人群，或與人交談之前，面帶微笑，並且注意保持這個微笑；
• 如果需要握手，那就認真的去做，繼續保持微笑，和對方簡短、禮貌地對視一下；
• 這些行為可以幫助我們獲得良好的第一印象。
• 第一印象一旦形成，就很難再改變。因此，如果在這一步成功了，別人就不會發現你有“社恐”了（其實本來也很難發現，最多覺得有點內向而已）。
• 接下來，就是根據自己的能力，與對方進行一些簡單的寒暄。
• 聊聊天氣啊、假期啊、交通擁堵啊這樣毫不費力的話題。

如果聊了一陣，發現對方說到了你不想談的話題，那麼就巧妙的轉移話題。

“誒~說起這個話題，我想到了B，我記得……”

“這個說來話長，以後有機會我再和你說，對了，你看到那個新聞了沒有?”

日本作家村上春樹常常在文章中坦承自己是一個內向的人，會主動迴避熱鬧的社交場合。

“時時覺得自己彷彿孤單一人坐在深深的井底。誰也不會趕來相救，誰也不會過來拍拍你的肩膀，讚許一聲——今天干得不錯啊。”

但是，即便如此，他還是在接納自己的同時，找到了許多折中的辦法，以便更好地適應社會。

“只要走運，在世間找到適合自己的縫隙，就能很好地生存下去。”

其實，感到“社交恐懼”的人，常常是把社交這件事看得太重了。

我們每天遇到的大多數人，既不是自己生命中的演員，也不是觀眾，而僅僅只是過客而已。

只要方法得當，與過客的交集，可以如日常喝水、吃飯般輕鬆自然，不必再有那麼多的恐懼。

我是一個愛讀書的職場人，頭條簽約作者。
我堅信“腦內千山萬水，不如腳下一步，哪怕是跌出去的一步。”
很多時候，困住我們的不是難題，而是想象。
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