說時義氣凌千古，
話到英風透九霄。
八百軍州真帝主，
一條杆棒顯雄豪。
1．兒子學校開聯歡會，中間有親子互動節目，我老婆比劃，兒子來猜動物。其中一個動物是蛇，我老婆提示，一個字，是這樣行走的。說著我老婆渾身蜿蜒曲折的扭動身體。結果我兒子說：“蛆。”
2．傍晚在公園沼達，看到一對夫妻吵架，男的手舉過頭頂對天發誓：若是如何如何，我天打雷劈”,當時心想拍下這感人的一幕，於是我掏出手機，卻忘了關閃光燈，咔嚓聲，那男的突然就跪下了，抱著女的大腿“老婆，我錯了，我撒荒了。
3．這些年，我爸總是讓著我媽，昨天他們爆發了世界大戰，老媽：我不過了，離婚，這日子沒法過了.老爸咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰孫子，房給你，車給你，兒子也給你！我也給你！我剛喝的水就噴出來了
4．我送兒子去幼兒園，旁邊一個媽媽哭的稀里嘩啦！我遞紙巾給她：“都捨不得！別難過了，讓你孩子看到了就不好了！"她接過紙巾：“我不是難過！四年了，整整四年了，我終於可以自由一天了，嗚嗚嗚
5．現在的人真沒素質！昨晚沒睡好，今天坐在公交車裡直打瞌睡，結果後面的人一直瞎嚷亂叫，吵醒我好幾次，媽的，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不幹了
6．一富商有兩個兒子，他要決定其中一人繼承財產，就把大兒子和小兒子都叫過來給他們一人一顆種子，指著花盆：“誰的花盆裡的花長得快，進就贏了。"幾個月後，他們把盆拿過來了，大兒子的盆長出了花，小兒子的人沒有長出花。他可小兒子原因，小兒子：“種子是熟的，長不出來。"富商：“那你就不換一個種子”
7．媳婦兒總愛偷偷發她閨密姐妹的私房照給我，每次看了我都會淡淡地說：沒你身材好！"然後她就很高興，於是我也很高興。
8．娘婦的教練突然打電話過來：“你老婆開車下陡坡撞牆了，趕緊帯錢到醫院來！”我腦袋一吟趕問：“她撞的怎麼樣了？"教練：“"她跳車跑了！"我鬆了口氣說：“那就好，那醫院我也不用去嘍？“教練火了：“特瑪的我們都在醫院裡呢！
9．姐姐姐夫帯著我小侄子上我家打麻將。小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都道是裝的，就沒人搭理他。他各種聲音各種方式的嚎啕大果了一陣後，對他媽媽說：“媽等你去世的時候，你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡？
10．我依稀記得那天晚上我躲在被鳶用平板電腦看愛情動作片，但卻發不出任何聲音，把音量調至最大也無濟於事，就在我琢磨自己平板電腦為什麼沒有聲音的時候，這時妹妹一手把藍牙音箱摔到我頭上，“有我了還看這個幹嘛？
我家裡是賣跌打酒的，老管經常帶我去趕大集，為了顯示我家的跌打酒好使，老常當著眾人的面用棍子打我，打得半死，然後抹跌打酒…他們問我∴“你爸打你疼嗎，怎麼不跑？”我“他我是為了賺錢，我是家裡的獨生子，那些錢，早晚是我的！
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