閒向書齋闡古今，
生非草木豈無情。
佳人才子多奇遇，
難比張生遇李鶯。
1．老婆:“老公,你最喜歡我身體的哪個部位?”老公想了想,說:“屁股。老婆:“討厭,為什麼喜歡那裡?老公:“嘴會罵我,臉會兇我,手會打我,腳會踢我,只有屁股不會欺負我啊!老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?
2．營養學家倡導日常生活要素食,還列舉了素食的好處:"皮膚白嫩富有彈性,心地善良身材好最主要的是還可以長生不老。有人聽了不高興了,問:“說的這麼好,世上有這樣的人嗎?營養學家笑著說:“有啊,唐僧不是嗎?
3．夜裡老婆聽到老公在哭,忙把老公叫醒,問咋了?老公說,夢見自己又結婚。老婆說,那不是挺好的麼?你不是早就想再找個嗎,哭啥呀,該高興才是?老公說,入洞房時一揭蓋頭,原來還是你!老婆:滾!
4．某天,與友逛街,一個能外國女在麥當勞前面問:" Do you know麥當芳在哪?”我沉默三秒:“瓦達西瓦 don't know斯米達”在轉問友，友答日:“直go,不要turn彎,frst路口左轉，you能see！”
5．當年我打LOL打得非常迷,有一次我在網吧次呆了ー星期。在結賬走的時候跟老闆說:“給我打個折唄都連續玩了一星期了。老闆笑了:“你們玩了一星期了,這還算時間很長嗎?”老闆指著一位穿著秋褲在角落上網的年輕人說：他來的時候穿著短褲,現在天冷了褲子還是借的我的呢!
6．我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的,她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院,她一見到醫生就說,醫生,我受不了了,先救我,別管我女兒!我。。。。
7．我大學選修的是法律,一節課上刑法,老師說:“我們今天講主犯,主犯,可以用天然氣煮,也可以用火煮。。。然後加點水.
8．蛇晈了大象,立刻遊進了地洞,大象很鬱悶心想:等到天黑,小樣,看你出來不!這時洞裡鑽出一蚯蚓,大象咣一腳踩上去:小子,你爹呢
9．一哥們特摳門,家裡什麼東西都捨不得扔。一天我去他家,他正在洗冷水澡。我說:“哥,你咋了?這麼冷的天,家裡又不是沒暖氣,你怎麼洗冷水澡啊?他說了句讓我終生難忘的話:“家裡還剩兩包感冒藥,再不吃就過期了!”
10．前幾天杜杜對陽陽說:咱們去吃自助餐吧!陽陽:親愛滴,好滴!杜杜:不過,咱倆去吃前,要跟餐斤說清楚,咱倆只需付一人滴錢!陽陽:為啥泥?杜杜:你負前頭!俺負責後頭!當然只需付一份錢。
11．就知道我老子不勝酒力,啤酒一杯就困的不省人事。昨天我買了兩瓶菠蘿啤給老婆,吃飯時老婆喝了一瓶,飯後不想刷碗,就躺沙發上裝醉,老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上寫的:“本飲料不含酒精。
12．公司新來了個運營經理,28歲,單身,很帥很謙和,惹得一票妹子花痴,其中有個妹子應該是韓劇看多了,經理交待給她的事經常故意弄點小錯誤出來,然後被叫去談話,妹子每次都裝的一副無辜傻白甜的樣子,還時不時的跟經理頂幾句嘴,如此下來差不多一個月以後這個妹子就收到了人事部的辭退通知書。
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