“老婆說了算”，才是家庭教育最好的方式

我是一個爸爸，家有4歲男孩。有小朋友的家庭，教育一定是第一位的。

可是家裡幾個大人，面對一個小孩，在各種大大小小的問題上，產生分歧那是必然。

在我們家，解決這類矛盾的方法是：

溝通討論，一般來講，孩兒他媽說的算。

每當我跟人聊到這點，總會被誇讚思想先進，其實，我也是踩過坑之後做出了改變，嚐到甜頭了才篤定了這樣的想法。

以前的我：

現在的我：

要問我是如何變得這麼優秀的？

那還得從兒子那次闖禍講起。

01

有一次在超市買東西，兒子踮起腳想去摸貨架上的東西。

老婆說危險不要亂動就制止他，兒子不願意有點鬧，但是老婆依舊堅持，蹲下來跟兒子講道理。

姥姥心疼孩子，把兒子拉到她那邊去，「這才多大點事啊，說他幹什麼，把孩子都弄哭了，幹嘛呀？」

看著老婆一臉不悅，我打著太極哄她，「咱們去買東西，讓媽帶著孩子吧。」

說真的，這個時候我心裡還是有些不以為意的，摸就摸一下唄。

姥姥拉著孩子往前走了，嘴裡還補一句，「沒事沒事，別聽你媽的。」

我心裡咯噔一下，看了看老婆的臉色，看她板著臉，也不知道該怎麼安慰就沒吭聲。

這時候姥姥帶著孩子在前邊貨架停住了，孩子看到賣綠豆的。

兒子好奇又要玩，姥姥沒管，還扶著孩子讓他夠著摸，結果兒子玩著玩著把圍在綠豆旁邊的袋子給弄倒了，中間的綠豆嘩啦啦地從缺口處下來撒了一地。

那場面，簡直了。

超市的人都看過來，我們都傻眼了……

後來怎麼處理的也就不提了，又尷尬又花錢的。

當時我心裡就在後悔：早知道聽老婆的話就好了。

02

這事之後，我就在思考平日裡家庭教育「不統一」存在的問題。

兒子闖的禍是一方面，另一方面也的確看到了兒子身上的負面影響。

我們的態度不統一，孩子也明顯會看人辦事。

比如在媽媽面前表現就好些，在我和老人面前就會比較任性。

但是我們都在場的時候，他就會仗著有人幫他，也越來越不服管了。

後來，我看到了一段加州大學實驗心理學博士、中國臺灣著名教育學家洪蘭的節目採訪視頻，深覺有理。

洪蘭博士在採訪中說：

簡要來說就是：

全家只能討論出一套教養方式，如果母親是主要教育者，決定權就應當在母親身上。

03

爺爺奶奶、姥姥姥爺，大多「隔代親」，又沒有年輕父母那麼認同科學育兒，還有心裡那種「我曾帶大你們」的優越感。

於是他們有時很固執，有時很強勢，不願聽從年輕媽媽的教育理念。

之前我也想過，反正大家都是愛孩子的，怎麼教育都無所謂。

但是，這很不好。

就像我家兒子，已經呈現出負面影響，若不及時調整教育模式，後果會更嚴重。

電影《孫子從美國來》

不利於孩子身體健康。

我們說，孩子餓了自然會吃飯，完全不需要也不應該追著去喂。

而老人卻說，孩子不追著餵飯怎麼會好好吃呢，不吃到大人心裡的「飽」，那他一定還是餓著的。

我們說，紙尿褲除了燒錢之外全是好處，萬萬不能讓孩子穿著開襠褲，露出屁股隱私全無。

而老人卻說，那紅屁股都是紙尿褲捂出來的，小小孩子露個屁股又有啥關係。

我們說，孩子的用品要選有品質保證的，安全永遠是第一。

而老人卻說，那些洋品牌都是騙錢的，傻子才買，幾塊錢的東西一樣蠻好。

科學餵養與老式觀念常有碰撞，若是老人固執地按照不科學的理念教養孩子，顯然並不利於孩子的身體健康發展。

電影《了不起的大盜奶奶》

孩子學會了欺騙。

孩子在愉快接受提議的同時，還接受了「揹著媽媽做」「不對媽媽說實話」這種說謊行為。

仔細想想，確實，一面口中教育孩子做人要誠實，一面行為上展現給孩子對待欺騙輕描淡寫的態度。

孩子會更容易趨向哪種發展？毫無疑問是學會欺騙。因為欺騙可以帶來利益，對孩子有巨大誘惑。

不利於是非觀的建立。

在老婆教育孩子時，我當面提出不同意見，指出她說的不對，這是我曾犯過的錯誤。

這樣有很大的問題：影響孩子建立明確的是非觀。

對於年幼的孩子，心智尚不夠成熟，是非觀的建立需要有一個明確的標準。

也就是說，需要從大人的言行中，明確地接受什麼是對，什麼是錯。

一個2歲的孩子，倘若對顏色還沒有概念，那麼如果媽媽告訴他蘋果是紅色，他就會相信這種顏色是紅色。

這時如果爸爸出來，告訴他媽媽說的不對，蘋果的顏色是黑色，那麼他就又會相信這種顏色是黑色。

或者孩子乾脆就很迷茫，分不清這到底是紅色還是黑色，產生混淆。

《天堂電影院》

年齡大些的孩子，對於是非的分辨也是如此。

同樣是家裡至親的人，卻表達出截然相反的觀點，媽媽說「好吃的東西可以和好朋友分享」，奶奶說「全都是你一個人的，別給別人吃」，讓一個孩子憑自己的理解去分辨對錯，太難了。

在規則感和是非觀建立期，家長有明確而一致的觀念輸出，更有利於孩子認知和接受。

04

發現問題是為了解決問題。那麼，如何做到家庭教育方式一致呢？

誰的爸媽誰「攻克」。

如果家裡的大人很多，那麼溝通對象必須從我們強有力的爸爸開始，再延伸到更高的層級——老人。

夫妻倆什麼話都好說，媽媽有理有據地去說服爸爸，溝通難度不大。

並且爸爸們也應該明白，媽媽永遠是這個世界上最愛孩子的人，媽媽的建議非常值得傾聽、思考、接受。

另外，本著誰的爸媽誰去說的原則，姥姥姥爺的溝通工作由媽媽來做，爺爺奶奶的溝通工作由爸爸來做。

在我們家，當我明確意識到家庭教育要「孩兒他媽說了算」之後，就是如此和老婆分工去說服家裡老人的。

方式為：

跟老人這樣溝通，比說一萬次「不能穿開襠褲」都還要管用得多。

電影《海蒂和爺爺》

強化父母對孩子的教育。

如果真的是無法和家裡老人達到教育觀念的統一，那就著力強化父母對孩子的教育。

有次同學聚會上，一個女同學帶了孩子來，孩子很鬧，於是她吃飯時一直在抱怨，她們家孩子被老人慣壞了，一點規矩都沒有。

當時我就很奇怪，女同學一邊抱怨一邊默許孩子在飯店的沙發上蹦來蹦去，碗筷敲得叮噹響，那時也沒老人在場啊。

這又怪誰呢？

她明明可以告訴孩子怎樣做會打擾到別人，怎樣做是有規矩的。

她明明可以讓孩子在一次次的正確教育中形成良好的行為習慣，以沖淡和老人在一起時的沒規矩。

採訪中洪蘭博士提到：將來孩子長大好不好，是母親的責任。

而我認為：將來孩子長大好不好，是父母的責任，大可不必也不應推責於老人。

強化父母對孩子的正向教育，就一定會看到，孩子成長為健康快樂的樣子。

05

當然，作為爸爸，我也會想：

但不可否認的是，媽媽永遠是對孩子教育最上心的一個。

也許她的一些觀點不是絕對正確，但是我們需要給她更多的尊重和理解，一起來尋求更好的解決方式。

絕不是什麼都聽媽媽的，一旦出了點啥事就全都指責媽媽：你看，都是按你說的做，結果出錯了吧。

在育兒這條路上，沒有人是一直正確，我們都有試錯和磨合的過程，即便是媽媽也一樣。

養孩子不是媽媽一個人的事情，我們應該更尊重媽媽的意見。

這種尊重，不是甩鍋讓媽媽承擔所有責任和義務。而是聽孩子媽媽的意見，貫徹執行她的理念，更好地幫助孩子成長。

也不是出了問題就讓媽媽背鍋，有不對的地方我們一起承擔責任，有問題可以再商量，然後再統一執行。

當媽的不容易，日夜操勞，但她們更需要的是理解和尊重。

聽媽媽的話，就是家庭教育最好的方式。

後記

看到這樣的父親我真是挺開心的，越來越多有覺悟的爸爸去思考育兒問題，去理解支持老婆，這是特別好的一件事情。

養孩子是一個浩大的工程，只可惜很多時候承壓的是媽媽，擔責任的也是媽媽，這其實是很不公平的。

在媽媽殫精竭慮的時候，爸爸能更多地參與進來，即便是太忙不能照顧家裡，但認可信任媽媽，也是很好的。

只是，別把聽孩子媽媽的話理解成了「自己可以甩手不管」，那就大錯特錯了。

聽孩子媽媽的話更多意味著理念上認可，行動上執行。

不管是現實生活還是後臺留言，生活幸福的，真的大多數都是在育兒方面爸爸聽孩子媽媽的話，積極參與育兒的家庭。

大家對這位爸爸的觀點認可嗎，有感同身受的，可以留言來一起聊聊。別忘了轉發給你的ta，轉發到更多家庭群裡。