男，48歲，同濟大學畢業，加拿大名校滑鐵盧大學的工程碩士，妥妥的一名優質“海龜”。

在外人看來，他肯定會有一個體面的工作，滿意的薪資，過著不錯的生活吧？事實卻令人驚訝。

這個48歲的海歸碩士，從2012年回國後就一直窩在家裡啃老，天天在家打遊戲，而母親丁阿婆已是82歲高齡，身患尿毒症，經濟拮据，還要養兒子，無奈之下，將兒子告上了法庭，想讓兒子去工作。

沒想兒子卻說：“都怪你！要不是你從小什麼都給我準備好，是你毀了我的前途！”

面對這樣的結果，82歲的丁阿婆垂頭懊悔地說：“是我教育的不對，樣樣包辦，他從小樣樣現成的，依賴慣了。”

還有另外一個男孩，他2歲掌握1000多個漢字，4歲學完初中的課程，8歲連跳幾級，13歲以高分考入湘潭大學物理系，17歲又考入中科院高能物理研究所，碩博連讀，令人讚歎的學習經歷，完全就是“別人家的孩子”。

可是，最後他連碩士學位都沒拿到，就被勸退了，到底是哪兒出了差錯，會這種結局？

差錯就出在他的家庭教育上，他母親為了他的學習，家裡的任何事情都不讓他插手，洗衣服、端飯、洗臉，一 一送到孩子面前，從不允許兒子出去玩，一路陪讀，生活一手包辦的，以至於離了母親後，他冷暖不知，考試也忘記了，最終被退學。

可憐天下父母心，一心想讓孩子學習好一點，走得順利一點，卻忘記了“彼之蜜糖，吾之砒霜”。

孩子具備獨立的能力很重要

父母很注重孩子知識的培養，從胎教到識字啟蒙，再到各種興趣班，唱歌學琴畫畫，投資也是巨大的，三萬五萬不眨眼就付款了，為了學習啥都不讓碰，卻輕視了對孩子獨立能力的培養。

而獨立卻是一個人應該具備的最基本生存技能，那些長大了可以慢慢培養的品質，一定不包括獨立！

如果孩子從小就被父母剝奪了獲得獨立的機會，他就一直會依賴父母，容易變得懶惰、缺乏責任感、自私冷漠、不懂得感恩，缺乏獨立非常不利於孩子健全的心理和人格發育。

餓死家中的楊鎖，隕落的神童魏永康，留學兒子機場刺傷母親、48歲名校碩士宅家啃老等等，無數血淋淋的事實也告訴我們這一事實。

相反，如果孩子早已經具備獨立的能力，他的行動會更為自律，在生活和學習上能展現出自己的優勢，容易獲取更高的自信心、自尊心和成就感，能更好的適應社會環境的轉變！

培養孩子獨立的能力是家長的必修課

那在孩子的成長過程中，家長應該如何培養孩子獨立的能力呢？

1）不要包辦孩子生活上的一切；要讓孩子學會“自己的事情自己做”

父母總覺得孩子還小，孩子“不會做”“做得慢”“做不好”，即使有時候孩子想要自己來，父母也會阻止孩子“讓他一邊兒去”，家長也可能認為不就是吃飯穿衣，有什麼難的？長大了不就會了？有什麼可培養的？

可事實與之相反，有句老話說得好“習慣成自然”，即便是被稱之為“神童”的魏永康，長大後也不會，直到魏永康被退學以後，他母親才幡然悔悟“不曉得他已經形成習慣，改不過來了”。

所以父母別因為孩子小就替他包攬一切，而是要為他創造更多的自理機會，其實，2~4歲的孩子已經能聽懂爸爸媽媽的指令，手腳協調能力也足夠了，完全有獨立自理的客觀條件，所以像吃飯、穿衣、收拾玩具等，可以多讓孩子自己動手和思考，讓他自己想辦法解決。

在家裡給孩子一片屬於他的空間是一個好途徑，可以是一頂帳篷，一張書桌，一個書架角落，這個空間所有的擺設、收拾都由孩子自己負責，會讓他有一種小主人的成就感。

父母要學會充分尊重孩子空間的獨立自主權，因為咱們當父母會陷入“孩子是自己的，他沒什麼隱私可言”的觀念中，邊界不明，就很容易去包辦孩子。

2）不要總是給孩子背鍋；要讓孩子承擔一定的後果

最經典的一句話“他還是個孩子啊！”有木有？！有時候聽到這話是真氣啊！

“他還是個孩子”就什麼都不管了？罵人不管了？摸人家屁股不管了？破壞公物不管了？以至於殺人放火就不管了？

獨立，不僅僅是生理上的獨立，還有思想上的獨立，而思想獨立很重要的一點學會承擔自己的責任。

一個死刑犯在臨刑前對劊子手說：“請讓我再跟我媽媽說幾句話”，劊子手同意了。

他媽媽把耳朵湊上去，死刑犯卻張開嘴，狠狠把她的一隻耳朵咬下來，憤恨地說:“當初我偷寫字板的時候，你要是揍我一頓，讓我改正，我會到今天這地步嗎？！”他媽媽在一旁淚流滿面。

這個故事來自伊索寓言《小偷和他的母親》，這個死刑犯第一次偷了同學的寫字板，他很害怕慌張，可母親說“沒什麼大不”，他就放心了，第二次他偷了件外衣，母親誇他能幹，後來他膽子越來越大，成了慣偷，直到偷竊了國王的金庫，抓到後，直接被判處死刑。

3）不要剝奪孩子說話的權利；要多給孩子話語權，鼓勵他們表達自我

“大人說話，小孩別插嘴！”

“閉嘴！”

“好了，我已經知道了！”

“聽爸爸媽媽的就行了！小孩兒懂什麼？”

這幾句話在你家裡出現的頻率高嗎？如果經常出現的話，家長可要注意了：你可能正在侵蝕孩子獨立的思維能力，造就他自卑的性格。

“說”孩子與世界建立聯繫的方式，也是孩子表達自我想法最主要的途徑，如果孩子在家裡說的話被忽視被否定，想法不斷被壓制，長此以往，他們就會變得人云亦云，隨波逐流，活成自己人生的配角。

當然，給孩子話語權，說起來容易，做起來是有困難，因為父母一方面要壓抑自己心底的控制慾，讓孩子多表達自己，同時還要學會傾聽，理解孩子內心的想法。

我兒子不是一個話癆，只有感興趣的東西他會嘰嘰喳喳說個不停，有一次晚上快睡覺了，他躺在床上睜著眼睛，我正在給他關窗戶，他問我：“媽媽，你在做什麼？”

“我在關窗戶”。

“不關窗戶會有聲音嗎？媽媽，晚上外面燈也挺亮的，我想我會睡不著的”，一直小聲的叨叨叨。

我心裡就想平時他就閉眼睡了，今天咋這麼多話？我拉好窗簾，又聽見他說：“媽媽，你弄好了嗎？”

我耐著性子又回答，“弄好了，快睡覺吧，明天你要上課”，然後他小心的把頭鑽出來，說“媽媽，我其實我睡不著，你可以給我講一個故事嗎？”原來如此，他不停的問我，是在表達“我睡不著，你來安慰安慰我”。

孩子有時很難懂，他會想說的話藏起來，期望爸爸媽媽能聽見他們內心的聲音，這就要考驗父母的功力了。

4）不要用太多“否定”限制孩子；要多把選擇的“機會”留給孩子

咱們家長經常容易對孩子說“你不準看手機”“你不準跑”“你不許”，這使得孩子的行為舉止受限較大，總感覺在父母的壓迫之下，完全沒有自由，試著用另一種方法引導孩子。

比如孩子想看iPad，你可以把“不準！”換成“如果你把作業做完了就可以玩一會兒，而且一週只能玩兩次”，把每一個“否定”變成可以選擇的“機會”，主動權就在孩子的身上了，讓他自己學會做選擇。

5）不要懲罰孩子的失敗；要信任孩子，給予他充分的支持；

咱們家長總是對於孩子的失敗很介意，害怕孩子犯錯，不接受孩子的失敗，如果孩子犯錯了，得到的只是一頓責罵，會導致孩子變得畏懼失敗，逃避失敗，不敢挑戰，這是很可惜的。

讓孩子獨立並不意味著什麼幫助都不需要，恰恰相反，人要變得強大獨立，並非來自外界的鼓勵和挫折，而是來自內心堅強的力量，無論跌倒失敗多少次，如果都能得到父母的支持，孩子才會有信心走得更遠，飛得更高！

“一切都讓給孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物了。”

希望我們在做父母這堂課上，好好學習，天天向上，將孩子培養成一個獨立自主，有責任有擔當的新時代好青年！與諸君共勉！

*本文圖片來源於“IC photo”或“圖蟲創意”，任何網站、報刊、電視臺、公司、組織、個人未經IC photo或圖蟲創意許可，不得部分或全部使用。