今天我看到悟空問答上有這樣一個問題：“在管教孩子時，面對孩子的磨蹭和不專心，比喊，吼叫，威脅，恐嚇，更好的方式是什麼？”，最初看到時我有點驚訝——竟然有人問這樣的問題？！但後來又釋然了：這個問題反應出了家長在教育方法上的“無能”——其實不是不想用其他方法，而是不會用，不知道還有什麼更好的辦法。或者是在面對孩子具體問題的時候，很容易被孩子的行為激發自己的情緒，進而採用喊、吼叫、恐嚇等方式教育孩子。
所以，今天我們就來探討一下這個問題。
01 背道而馳的初心和效果
就像我們做一件事要有目標一樣，教育孩子也需要有目標，宏觀的目標，我們會說“希望孩子更好”——但這裡面有幾個問題。
第一，“好”的標準是什麼？
我個人認為，好的標準是指人格健全。也就是孩子應該是一個身體和心理都健康的孩子。
第二，有沒有更加具體的指標？
專注力、抗挫折能力、創造力、人際交往能力等。
第三，拿什麼來檢驗自己的教育方法是否有效？
從孩子的整體發展來看，家長提供的養育環境是否能讓孩子的人格更為健全。孩子是變得更為自信樂觀了，還是更為膽小怯懦了？孩子是更專注高效了，還是更拖拉磨蹭了？孩子是更堅忍不拔了，還是一遇到困難就退縮了？等等。
都說實踐是檢驗真理的唯一標準，對於家庭教育來說，還要加上一個“時間”的維度。很多教育的手段，在當時當下似乎有效，比如孩子磨蹭，打罵一頓就麻溜的去完成作業了，但是長久的看，這樣的教育方式卻對孩子的人格發展起了反作用。
所以，對於這個問題，我的答案是：提問者問有沒有比“喊，吼叫，威脅，恐嚇”更好的方法，而在我看來，這些根本就不能算是方法——它們除了體現出父母在教育孩子這個問題上的力不從心以外，什麼都證明不了。這些方法的使用，對孩子的人格發展起到幾乎全是副作用，自然也與家長的初心背道而馳。
孩子被這樣管理，不但不會“越來越好”，反而一定會“越來越壞”。
02 從人格發展的角度談吼叫教育的危害性
很多人不以為然：我問的是有沒有更好的方法，這些方法不好，我自己也知道，還用得著你說？
錯！知道為什麼做不到？很大程度上是因為，你的“知”不夠透徹，理解的不夠精準，對於與之匹配的“果”，瞭解的還遠遠不夠。
著名心理學家科胡特曾經說“父母的人格，比父母做什麼更為重要 ”。這句話的意思是，如果父母的人格比較健全，那麼即使在撫養過程中做幾件錯事，對孩子也不會有太大影響，但如果父母自身人格發展不健全，那麼即使對照最正確的育兒指南養育孩子，也不會有太好的結果。
所以，人格，比什麼都重要。家長如此，孩子亦如此。
早在上個世紀初，著名教育家蔡元培就在《中國人的修養》一書中說到：決定孩子一生的不是學習成績，而是健全的人格修養。家長是和孩子相處時間最長的人，在孩子人格的塑形過程中，父母的撫養方式，家庭的養育環境對孩子的人格發展起到的作用最為深遠。所以，長期使用打罵、吼叫的方式對待孩子，會對孩子的人格發展有什麼影響呢？
① 嚴重損害專注力
家長說看到孩子拖延、不專心，忍不住會吼叫、打罵——其目的是想讓孩子更加專注，但結果卻是大大的損害了孩子的專注力。
一個孩子的注意力是有限的，決定一個孩子學習成績的重要原因是孩子是否有足夠的專注力。當一個人的專注力長期被打擾，它的專注力水平就會顯著下降 。其實這很容易理解：以孩子寫作業為例，如果ta在寫作業的過程中，潛意識中擔心有人懲罰ta，擔心隨時到來的疾風驟雨，那ta還能有100%的專注力投入到寫作業這件事當中嗎？
生活中我們常常看到很多孩子像裝了一根隱形天線，外面發生什麼微小的動靜他們都能發現，家長往往將這種行為斥責為“孩子不專心”，但是這種貼標籤只說對了一半，它只是描述了現象，卻沒有看到現象背後的“孩子的專注力被嚴重損害”的結果。
為什麼被損壞？恰恰是因為家長經常對孩子的專注力進行干擾。這其中，損壞最大的就是打罵、吼叫等極端措施。
每個人都有潛意識，在“傷害優先原則”之下，人的自我保護機制會優先開啟，用於防禦危險。在寫作業的過程中，孩子在潛意識裡要分出很多精力防禦“外界的危險”，所以ta的專注力一定會缺失，寫作業也容易注意力不集中。然後家長再繼續打罵吼叫，就形成了一個惡性循環。
久而久之，形成了固定的人格特質。一旦形成人格，就不是寫作業的問題，而是這個專注力的缺陷問題將伴隨ta的一生，人格問題一般都會形成泛化，不僅是注意力難以集中，而且還會外延出一系列的問題，比如因為注意力不集中，所以很難有好的成績，進而產生迴避心理，畏難情緒，不願面對真實世界等等。
請問，這是各位家長想要的結果嗎？
② 為青春期的逆反埋下伏筆
現在很多初高中的孩子在青春期這個人生的發展階段遇到障礙，家長們一籌莫展，到處尋醫問藥。但是很少有人想到，青春期的嚴重心理問題，其實正是在早年的撫養中埋下的種子，在青春期集中爆發而已。我經常舉的一個例子，是當我們看到臉上長了青春痘的時候，實際上皮膚底下發炎已經很久了，所以我們從青春痘下面可以摸到皮膚底下有一個大大的“地盤”。
青春期的嚴重心理問題只是水面上的冰山，而冰山下面，是長期使用錯誤撫養方式，積壓下來的問題。
提問者說的現象，一般發生在孩子比較小的時候，到了青春期，或者小學四五年級以後，家長再用這種方式，已經會遭到明顯的抵抗了。而這種方式的破壞程度，在越小的孩子身上越明顯。這也很容易理解：同樣力度的一拳，打在一個成人身上和打在一個小孩身上，產生的結果是截然不同的。
使用打罵、吼叫等方式對孩子進行管理，其本質就是以大欺小。作為成年人，不會使用更有效得體的方式應對孩子，只能以簡單粗暴的方式暫時“制服”孩子，而且，還打著“為孩子好”的旗號。這樣的撫養方式，對孩子的心靈造成了極大的創傷，也很容易激發ta內心的恐懼和逆反。
順便說一聲，凡是使用這類方式養育孩子的人，回溯其自身的成長環境，大部分也是被這樣的父母對待的。他們的內心中有很多未曾痊癒的創傷，所以當遇到和自己當年類似情境的時候，自己潛意識裡的創傷感就被激活，促使他們使用了當年被這樣對待的方式去對待孩子。所謂家庭教育是一根環環相扣的鏈條，根本原因就在於此。
③ 膽小怯懦、配得感低
吼叫、打罵是一種很嚴厲的懲罰措施，懲罰和行為相聯繫，形成了一個條件反射的關係。這種條件反射會根植於孩子的腦中，進入潛意識，形成人格。當孩子認知到，只有自己乖巧懂事，成績好才能獲得父母的愛，否則迎來的就是懲罰時，這種認知會深深的植根於ta的內心，ta長大後，也會帶著深深的自卑和低配得感生活。
一個人的自信來自於自我認知，而最初的自我認知，來自於父母對待自己的態度。如果父母對孩子總是施以“有條件的愛”，那麼孩子發自心底的自尊和自愛就很難發展起來，很難成為一個真正自信樂觀的人。
一個缺少真正自信的人，會用一生去尋找這種內心深處的匱乏感。他們很難能專注於自己真正熱愛的事業當中，投入到深層次的感情當中，而不斷的需要外界的讚賞和肯定來填充自己內心的坑洞。正如阿德勒所說：“
幸運的人，用童年治癒一生，不幸的人，用一生治癒童年。”當然，也有的人外表逆反、桀驁不馴，但其實內心，也住著一個弱小的小孩，一個沒有被“無條件的愛”滋養過的小孩，堅硬的外殼只是他們的保護傘，其實內心是滿是創傷的無助的小孩。
所以，看似只是父母的一個行為，但是對孩子的人格來說，卻影響深遠。
④ 沒有獨立意志，缺少目標感。
一個人的內心力量，很大程度上就是排除外界干擾達成目標的能力。一個連去學校上學或者寫作業都要被家長吼叫、打罵的孩子，本質上是沒有什麼獨立意識的人。因為去上學也好，寫作業也好，都“不是自己的事”，而是需要被迫應付家長的事。
如果你讓這個孩子打遊戲，他肯定不會拖拉磨蹭，注意力不集中。這是因為，玩遊戲是他自己的事，在這件事裡，有他自己的目標和方向。
我們總是說要“活出自己”，但是在中國現有的教育環境下，活出自我，是一件很難的事情。大部分孩子都
被父母死死的控制著：或者包辦替代，或者強力鎮壓。這樣的撫養環境，基本上難以養出一個健康人格的精神胚胎。其實，父母為什麼會對孩子的拖延那麼憤怒，進而吼叫、打罵呢？根本原因在於，父母本身和孩子也是共生關係，他們無法區分自己和孩子的邊界，把孩子的事當成自己的事，當孩子磨蹭的時候，其實激發的是他們自己內心的焦慮感。
只不過，這種深層次的心理原因很少有人明白。所以，家長就打著為孩子好的旗號，大肆的侵犯孩子的邊界，過度的包辦孩子的生活，最終，使孩子成為一個缺少自主意志和獨立人格的“殘次品”。
哈佛大學一項著名研究表明，3% 的人能寫出清晰的目標和詳細的計劃，13% 的人寫出大概的目標，大概的計劃，另外84% 的人沒有目標，沒有計劃，還沒想到。10 年過後，又找到這些人，再作同樣的研究、分析，發現那 3%有清晰目標和詳細計劃的人，是另外84% 的人收入的10倍，成了美國社會的精英。那 13% 寫出過大致目標、大致計劃的人，收入是另外84%的人收入的兩倍，成為美國社會的中產階級，那些一直沒有目標，沒有計劃的人，生活的水平比較低。所以這說 明，成功與幸福都與他有沒有人生的目標和奮鬥的計劃有關係。
目標感和一個人的自主意志和獨立人格息息相關，一個獨立意志被閹割，寫作業都是捏著鼻子給父母寫的孩子，長大後很難成為有獨立人格和清晰目標感的人。
菩薩畏因，凡人畏果，即使做不到菩薩的標準，但至少，如果能清晰而深刻的理解了“果”，也許可以一定程度上矯正我們的行為。
03. 養育孩子的基本理念：如其所是
縱觀所有經典的育兒書籍，愛與自由都是教育的核心，只是很多人對愛與自由的理解過於偏頗或者不充分，所以在實際應用的時候，發生謬誤。
其實積極傾聽也好，溫柔堅定也好，非暴力溝通也好，愛與自由也好，最終要做的是“無我”和“跟隨”，也就是放下自己頭腦中的固有認識、劇情，放下自己的評判和妄念，讓自己變成中通的管道，敞開心懷去看見，感受當下那個人。這就是“如其所是”的精髓。
有一個教育的誤區，是總想矯正孩子什麼，以求“讓孩子變得更好”，但實際上真正“好”的教育，是放下自己心中的那些評判，發自內心的觀察孩子，引領孩子。
大道至簡，這一點，是最簡單的，也最難的。
父母對孩子，應該是真實呈現，是不評判，是不改造，是順應，是尊重，是父母尊重孩子的靈魂在這一世的命運，也是父母也尊重自己是“有限的人”的感受，大家彼此守住界限，不妄圖改造對方——這就是如其所是的真諦。
04. 更好的養育方式
說完了宏觀的理念，再針對今天的問題說一些具體的操作。
① 查找行為背後的原因
任何行為背後都有動機和需求，也就是原因。家庭教育中常犯的一個錯誤，是揪住現象說事，但是卻很少有家長願意動腦筋思考現象（行為）背後的原因。
比如說，孩子的磨蹭。這個行為背後的原因是什麼？一般來說，孩子的磨蹭、不專心有幾種原因。一是不擅長，不會，有畏難情緒。二是不熟悉，不喜歡。三是缺少時間觀念，缺少時間感和空間感。四是對目標不明確。五是隱性逆反。
有的人說孩子性子慢，天生磨蹭，其實，這個性子慢裡，有天生的基因，也有後天家長不恰當的養育模式，是共同影響的結果。
家長需要知道，任何行為都不是孤立產生的，我們如果想解決孩子的行為問題，就必須花時間查找背後的原因。
大部分孩子的拖延磨蹭，都源於對困難的恐懼或者隱性的逆反。而這兩者，都與人格發展水平相關。如果父母總是習慣於催促、皺眉、怒吼，孩子就一定會有以上兩種行為的產生。
所以，與其說是孩子磨蹭、注意力不集中，不如說是孩子的這個現象反映了家長教育方式出現了問題。
② 少用禁止性口令，多分析具體問題。
就像這篇文章，如果我只寫家長不應該怒吼打罵，應該愛與自由就結束了，估計很多家長看完之後都會生氣：廢話。相同的道理，如果家長對孩子，也總是下達口令，而缺少具體的方向指導，那這種教養方式就是錯誤的。
舉個例子。媽媽對小明說：去把屋子的衛生搞一下。這就是簡單的下達指令。衛生怎麼搞？抹布怎麼投洗？先擦桌子還是先擦地？擦桌子怎麼擦？是隻擦表面，還是連邊上也擦？衛生搞到什麼程度算乾淨？孩子搞得不夠好，是哪裡不夠乾淨？等等這一系列事情交代清楚，是具體問題。
家長們經常自以為是的認為，簡單的告知就夠了，但是卻缺少了具體的指導。再比如，如果孩子是因為空間感和時間感不夠造成的拖延，那麼父母就需要幫孩子認表，樹立時間概念，並且設立難度從低到高的時間管理，逐步幫助孩子確立時間感，加強時間觀念。
以上我舉了兩個例子，具體到生活中，還有很多具體的操作，這需要家長的耐心。坦白說，簡單的下達指令或者沒做好（沒符合父母的標準）就怒吼很簡單，但是動用智慧幫助孩子確立標準（不是直接灌輸）以及處理困難，就不是隨便哪個家長都能做到的了。
③ 放棄監視和打擾
這其實是家長自身人格需要成長的地方。以孩子寫作業為例，很多家長陪著寫，他們的理由是，如果不這麼做，孩子就會不好好寫作業。
但實際上，陪的越多，孩子的依賴心越強，對自己的作業越沒有責任感。而家長將注意力放在孩子身上，也會不由自主的戴著一雙“警察眼”，以挑剔的目光審視孩子的表現。最終的結果是兩敗俱傷。
家長的陪讀，很容易淪為監視，而當看到孩子“很笨”，講半天都聽不懂的時候，焦躁之心就不由自主的產生了。這不是孩子的問題，而是家長的問題。
從小樹立邊界意識——作業是孩子的作業，孩子需要動用自己的能力去完成，並且承擔相應的一切結果。家長過度的參與，會對孩子形成打擾。
但是很多作業確實需要父母參與，比如聽寫等等，這怎麼辦？那麼還有一個原則是“不求不應，有求當應則應”，只有孩子明確的發出求助信息，父母才需要上前查看，並且，不是所有的要求都必須答應。
邊界感，是需要父母時刻銘記的。
④ 幫助孩子樹立條理性和目標感
很多孩子缺少邏輯性，一方面和年齡有關，另一方面也和父母的引導有關。仍以寫作業為例，家長可以在孩子寫作業之前，先幫孩子梳理一下今天的作用都包括什麼？打算先寫什麼？什麼是必須完成、緊要完成的內容？預計需要多少時間完成？如果遇到難點，怎麼處理？等等
當有了目標、時間感和條理性之後，孩子再做作業就會心裡有底，也更有方向性。
很多家長只注意孩子的學習，但是卻忽視了生活和學習互相作用的關係。比如說，如果一個孩子生活上很有條理，那麼他在學習上的條理性也不會太差。所以，家長可以從生活中的小事培養孩子的條理性。放東西從哪拿放到哪去，自己收拾自己的衣櫥、書櫥，玩具等。事實上，
學習是體現一個孩子綜合素質的表現，這個綜合素質，主要就是人格發育的水平，也就是心理發育的水平。不管是生活還是學習，都是一門哲學。這裡麵包含著樸素的哲學原理，可謂是觸類旁通。
⑤ 自己的情緒自己負責
很多家長面對孩子不讓自己滿意的行為時會有忍不住的憤怒情緒。一個簡單的方法是，每當這個時候，家長就需要告訴自己：誰有情緒誰負責。也許這裡面的道理你暫時還不懂，但是這是事實。
當你因為孩子的某些行為憤怒時，其實孩子只是點燃你自身創傷的導火索，根本原因，是自己的心理不夠成熟。當一個人的人格足夠成熟，就會明白，任何事情，包括自己的情緒，都是自己的問題，與他人無關。
舉個例子，在小時候我們摔倒了，父母可能會使勁的拍打地板幾下，說：都是你害的寶寶摔倒。我們現在作為一個成人，都懂得這是在推卸責任，其實是孩子自己摔倒，和地板毫無關係。同樣的道理，如果因為孩子做了什麼事引發我們的憤怒情緒，其實也不是孩子的原因，而是我們自己的原因，如果因此而推卸到孩子身上，指責孩子的錯誤，那實際上跟小時候摔跤去打地板沒有什麼本質區別。
作為一個人，你可以不成熟，怨天尤人，天天活在被害者的思維裡，你只需承擔相應的結果就好了。但是
作為父母，你必須不斷成熟，因為你的不完善的人格，會對孩子產生深刻的影響。一個自己都不能為自己的情緒負責，需要靠打罵更弱小的孩子來發洩情緒的人，又怎麼可能養育出人格健全，自信積極的孩子呢？別再打著為孩子好的旗號，讓孩子為你承擔責任了。下次再遇到類似情況，就跑出去跑兩圈，念一百遍，這是我的問題，也許這也是個不錯的方法。
具體的方法論還有很多，但是好的家長不是背過每一條方法，而是應用這些基本的育兒原理，結合生活中的具體問題，和孩子共同成長。
家長雖然是孩子的監護人，但是卻仍需要和孩子共同成長，完成心智和人格的成熟。
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