0-6歲的育兒百科全書
北美全職帶娃老司機教你輕鬆育兒套路
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開公眾號寫育兒這麼多年，見識過為人父母的讀者提出的各種五花八門的問題，其中有一類最讓我感到沮喪的問題，都是類似這樣的提問：
我家孩子喜歡打人/扔東西/發脾氣（一些兒童典型的行為問題），我當場阻止了，道理也講了，甚至打了罵了（闡述一些自己的管教辦法），就是沒用，孩子下次還犯，這個情況讓我真的很生氣/發愁/焦慮，我真的不知道怎麼辦才好！
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這類問題我並非不能解答，但是幾乎每次的解答都是一種很糟糕的體驗，因為這個問題的後面多半是一個非常急躁的父母，正在向我渴求一種治癒孩子不良行為的特效藥，立竿見影的那種。
所以，無論給這種父母出什麼主意，他們都會一口咬定：哎呀，試過啦，沒用的啊！
唉，就算我真的是開藥的，那治病也需要療程啊！要糾正一個小野獸的天性，把他完整“馴化”成“文明”的人類，又怎麼會擁有“試一下馬上靈驗”的神奇效果。
有些行為問題，受到孩子年齡特點的限制，甚至你管教幾個星期甚至幾個月都“沒用”，有時甚至需要一年或幾年的努力，才能看到效果。
舉一些例子吧：
小朋友長到一歲半左右，開始想要表達自己意願的時候，個性比較急躁的小孩會開始有打人搶東西這類的暴力行為，如果你從這個行為一發生就開始管教，什麼時候會看到明顯效果呢？答案是大概3歲左右，暴力行為才會明顯減少，注意，是減少，不是完全消失，視情況依然還會有少量的發生，然後這個發生的次數越來越少，順利的話到5歲左右就基本看不到了。
你可能被驚呆了，教孩子不要打人而已，有這麼費勁嘛？
是的，因為小孩子愛打人的最根本原因是“不懂如何用非暴力的方式處理社交問題”，他說不明白話，和對方溝通難度太大，當然更容易選擇“動手”這個簡單粗暴的處理方式。
為什麼到了3歲左右暴力行為才會明顯減少，很大原因是3歲的孩子語言能力和情緒控制能力都增強了，有能力處理一些簡單的衝突了，想動手的衝動就少了。到了5歲，連複雜的衝突也不會把孩子弄失控了，暴力的行為也就自然的消失了。
你可能會說：啊，那既然這樣的話，那我能不能走個捷徑，等孩子長到三歲甚至五歲比較成熟了，再來管教他？他是不是一下子就能被管好了？
想得美哦！你娃已經用簡單粗暴解決社交衝突長達好幾年了，暴力已經成為了他的習慣路徑，這個時候你再突然開始管，孩子第一個反應是不服氣和委屈——以前明明都可以的！你突然改變規矩不許我打人是不是不愛我了？
這樣就讓本來簡單的“規矩問題”，摻入了更加複雜的“情感問題”，既要立規矩，又要讓孩子不受傷不逆反，相當於投鼠忌器，管教難度呈幾何級數增長。
所以呢，從孩子一歲多開始，你就得開始用八九歲孩子的行為標準來要求他，持續始終如一的“管教原則”，孩子也自然會習慣你的要求，而不會考慮“你是不是不愛我”的問題。
只不過，你在管教的時候，心裡要知道，這是對於一個七八歲大孩子的要求，小孩子達不到，經常管不住自己，會犯錯是很正常的，你要現實一點，要求歸要求，管教歸管教，至於效果好不好就佛系一點吧，
孩子還小，他還需要很長時間，需要很多的實踐和學習，更需要增長許多的智商和情商，才能讓“野蠻”的自己慢慢蛻變得越來越“文明”。當你對於“管教效果”沒有特別在意的時候，孩子的成長，就會經常給你驚喜，因為你本來並不期待他的行為能很快改善，所以孩子只要有一次達到了你的要求，你就會馬上發現，並且給予鼓勵：“天啊，今天媽媽關電視你居然沒哭唉，真是好棒棒！”這種正向反饋也會讓孩子的行為越變越好。
反之，如果你越是急躁，越是想要馬上看到管教的效果，你越是會失望：
因為你期待著行為問題很快“消失”，所以你會一直關注在他的錯誤上，他做好一百次都沒有用，只要有一次沒做好，你就會怒火中燒，指責孩子“不聽話”，可事實上，孩子可能已經很努力了，但是他的進步你卻永遠都看不到。這種情況下，孩子會傾向於破罐子破摔：反正一直被罵，我還不如輕鬆點，不花力氣去改變了！
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橙子記得我自己小的時候，也有很多“毛病”：饞嘴啊，磨蹭啊，丟三落四啊……我媽的原則是，原諒我三次，第四次就會狠狠修理我，她覺得自己已經非常寬容了。
面對著我的“屢教不改”，我媽經常說：你這孩子怎麼沒皮沒臉呢？說了多少次的問題依然會犯，怎麼不像我，我小時候你姥姥只要說一次我，我就會羞愧不已，立馬改正，永世千年不會忘記。
可問題是，我姥姥重男輕女，我媽是個從小到大不被愛的孩子，當然會戰戰兢兢的不敢犯錯，因為一旦犯錯，她的安全感會受到威脅，覺得父母會更加討厭她，於是只好拼命表現得聽話優秀，希望藉此得到父母的一點點愛。
而我為什麼“屢教不改”，因為我沒有生活在恐懼裡，我不必像我媽媽小時候一樣，時時刻刻的緊繃著神經，小心翼翼的害怕犯錯讓大人生氣。換句話說，我的安全感比較足，所以尋常度日，過於放鬆，警惕性沒那麼高，當然容易犯錯了。
換言之，改一個毛病需要很多時間的孩子，都是真正被愛的孩子 。因為這才是真實的孩子的樣子。被說了兩次就迅速改變的完美孩子，反而是非正常狀態。
所以，你如果想問我：有沒有方法，可以讓管教很快生效，孩子下次再也不敢這麼幹了？
我要回答：有的，那就是千萬不要讓孩子覺得自己被愛，一定要讓他缺乏安全感，覺得自己是多餘的，被嫌棄的，最好沒事就揍一頓，然後孩子就會時刻處於高度警戒狀態，用全付精神來討好你，企圖換來那麼一點點被施捨的關愛。如果你可以做到這些，那一定會擁有一個特別“聽話”“懂事”“沒脾氣”的乖孩子。
你真的想要這樣的孩子嗎？
人類幼崽的成長，本來就是很緩慢的，他們需要十幾個月才能站起來走路，兩三年才能學會說話，六七年才能讀會寫，至少十幾年才能自食其力……可你卻要求他兩三歲就能很好的約束自己的行為，聽話，不任性，不暴力，不發脾氣，講道理……要知道你家娃連自己的括約肌還不太能控制得住呢！
你是不是對他要求太高了？管教孩子的最好狀態，就是“但行好事，莫問前程”，你知道自己在做正確的事，就別太在意效果：千百遍的阻止孩子的壞行為，千百遍的給孩子講道理，千百遍溫柔而堅定的聽他哭鬧，堅持你的管教原則，讓時光靜靜流淌，等待孩子終於成熟到能夠接受你的洗腦的那一天，到那個時候，他不會因為“恐懼”而時刻注意自己言行，而是會將規則內化到心中，從容自覺的去遵守，彷彿這是天底下最自然而然的事。
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願所有為人父母者，都能對孩子耐心一點，再耐心一點，對小野獸來說，文明的世界太複雜了，適應起來也很辛苦，難免磕磕絆絆反反覆覆，就多給他們一些時間吧！
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