01
有位男讀者發來這樣幾條信息：
這位結婚三年、生子一年的男人，因為家庭矛盾夾在母親和妻子之間左右為難。
他坦言，很多時候，他內心也認為母親的行為是有問題的：
比如，經常擅自闖入他們夫妻的房間，讓正在休息或換衣的妻子很難堪；
比如，亂用民間偏方給孩子治病，導致孩子病情加重；
再比如，經常帶一些拐了18道彎才有半毛錢關係的親戚來家裡吃飯聊天，擾亂了一家人有序的生活……
但行為上，他又不敢站在妻子的立場上，說哪怕一句提醒母親、批評母親的話。
“我媽為我犧牲太多啦。”他像個做錯事的孩子一樣，滿懷愧疚和自責地說，“我媽這大半輩子，簡直就是為我而活的。她千錯萬錯，我也不能說她的錯啊，她太苦啦，我不能背叛她。”
9歲那年，他父親因病去世，撇下他們孤兒寡母。此後，為了他，母親未再嫁人，靠在鎮上開雜貨鋪，進貨送貨，風來雨去，節衣縮食，省吃儉用，養他長大，供他讀書。
大學畢業後，為不讓母親失望，他辭掉省會外企的工作，回到距家很近的三線城市，娶了書香門第的教師媳婦，把操勞一生的母親接到身邊享福。
但，幸福並沒有如期到來。
住在一起後，因為母親的強勢和干預，兩代人之間矛盾不斷，婆媳怒火一點就燃。
一受委屈，母親就會號啕大哭。一不遂願，母親就會離家出走。一有矛盾，母親就說“我還是不是為你好”，一遭反對，母親就怨“我為你犧牲這麼多，到頭來你卻這樣待我”……
母親的犧牲，成了他掙脫不掉的原罪，愛有多深，罪就有多重。
對母親的愧疚，讓他把自己釘在十字架上，備受煎熬，無力掙脫。
02
現實中，多少媽媽在拿著犧牲，綁架自己的至親孩童。
又有多少不幸子女，在這種愧疚中，潦草原本珍貴的餘生。
“要不是為了你和妹妹，我早就喝農藥死了。”
這句話，是另一位女讀者，轉述給我的她母親最愛說的話。
她父母關係不和，父親出軌還家暴，經常對母親大打出手，母親死活不離婚，理由是：為了她和妹妹。
小時候，我最大的噩夢，就是我媽鼻青臉腫地坐在地上，摟著我和妹妹哭訴：“我早就活夠了啊，要不是為了你倆，我早就不活了啊”。
這讓我感覺到自己是多餘的累贅，是拖累的後腿，是該替媽媽捱打的那個人。
為了改善這樣的局面，擺脫這樣的家庭，這位女讀者16歲輟學，18歲懷孕，19歲就當了媽媽。
因為未婚先孕，因為經濟窘迫，她生活得非常糟糕。
令她更痛苦的是，即便她和妹妹成年，結婚生子，依然遭受家暴的母親也沒有選擇離開父親。
有一次，被打得渾身是傷的母親，把她們姊妹倆喊回家，再次哭訴“我受這麼多年罪，還不是為了你們”時，她終於出離憤怒，戳穿謊言：
媽媽，我知道這些年你受了很多苦，但你是否知道，你總是這樣哭訴和指責，已經讓我們很害怕回這個家。
因為，一回到這裡，我們就覺得對你是有愧的，有罪的。
現在，我們已經長大，也都當上了媽媽，你為什麼不離開我爸？還是說，你壓根兒就沒有想過離開他？
你一再的譴責，到底是真的為了我們倆，還是為了讓我們成為你和我爸長期爭戰的砝碼？
是的，媽媽，這些年你為我付出了很多。不用你說，你的愛我也記得。
但是，媽媽，請你不要，再用“為你犧牲這麼多”去掩蓋自己靈魂的懦弱，也別再以“都是為你好”去粉飾自己思變的懶惰。
如果真愛我，請你為自己的人生負責，活成一束光，一道電，一團火，一泓不用言說依然波光粼粼的湖泊。
03
不要把自己的選擇，強說成捆綁孩子一生的枷鎖，是為人父母最重要的必修課。
採訪過這樣一位女孩。
她曾以優異成績考上重點大學，大學畢業後和愛人一起創辦公司，身價數千萬後又投身公益事業，常年資助那些貧困又努力的山區孩子。
令我意外的是，這個笑容淺淺、言語慢慢的女孩，是在單親家庭長大的。
7歲那年，母親和父親離婚，因為能歌善舞的父親，喜歡上了自己的學生。
那是30年前的舊事了。
在那個名分大於一切的年代，主動提出離婚的母親，曾對女兒這樣解釋婚變：
媽媽選擇離婚，是不願心有膈應地拴你爸一輩子，也不想你爸小心翼翼地討好我後半生。這不是你的錯，你也不要為此難過。
她母親在單位黨辦，工作認真負責，能力紮實過硬，但為了抽出更多時間照顧她，放棄一次次升遷的機會，直到退休後還是一名普通科員。
長大後，她一度對此抱歉，母親卻勸慰說：
那時，我只是想抽出更多時間陪你，因為和你在一起，更能讓我心安。我放棄了升遷，不是因為你，是我壓根兒對仕途沒有興趣。
年輕時，母親長得好看，總有熟悉或不熟悉的叔叔伯伯，以修水管、搬煤球、運米麵的藉口，到家裡來，被母親一一謝絕後，漸漸不再登門。
她以為母親是怕她受委屈沒有再婚，成人後就央親戚給母親介紹老伴，母親笑了：
我沒有再婚，不是為了你，是因為沒有遇到合適的人。與其混混沌沌地遷就，不如干乾淨淨地獨處。
後來，她長大了，結了婚，生了子，像母親那樣平和又努力，堅韌又篤定，她才知道，那個像大地一樣慈悲溫和的母親，是多麼了不起的一個女人。
能夠溫柔地活著，是一種珍貴的能力。感謝她的母親以自我負責的態度教育兒女：
我的孩子，我離婚，不是為了你，而是不想委屈自己。
我放棄工作，不是為照顧你，而是我願意和你在一起。
我省吃儉用，不是因為養育你，而是我想把生活過得簡樸有序。
我沒有再婚，也不是因為擔憂你，而是現實中沒有人讓我中意。
就連，我傾盡所有成就你，也從不覺得委屈，因為我想看見你追夢歡愉。
04
中國式親子的最大問題，就是父母因無法安放絕望無助的自己，就打著“還不是為了你，我才犧牲了自己”的名義，讓孩子在愧疚中一生過得擰巴又委屈。
前天晚上，8歲的兒子突然對我說：“媽媽，我長大了，要給你買套別墅。”
我驚訝地問他：“為什麼？”
他摟著我的脖子說：“媽媽，你看，為了讓我上學方便，你貸款借錢買了套離學校近的房子。為了掙錢，每天工作都這麼辛苦。我長大了，要給你買套大房子。”
聽罷，我很感動。
但我知道，讓孩子心懷內疚地負重前行，不自覺地種下“媽媽愛我，我卻害了她”的認知，是非常可怕的。
我握著孩子的小手，盯著他明亮的小眼睛說：
媽媽買房子，不是為了你上學，而是因為爸爸媽媽的單位都在這邊，這裡是市中心，生活起來也很方便。媽媽自己也想享受這種方便。
媽媽供養你讀書，是自從生你的那天起，媽媽就做好的準備，這不需要報答。
媽媽努力工作，是因為媽媽熱愛寫作，很多讀者喜歡看媽媽的文章，這讓媽媽很有成就感。
你知道嗎？自從有了你，媽媽再也不孤單了，再也不膽小了，比以前更快樂更幸福了，這都是你給媽媽的呀，媽媽要感謝你。”
聽完我的話，兒子長出一口氣，歡快地說：“這樣啊，媽媽，那我專心寫作業去啦。”
我之所以對兒子說出這番話，是我常常告誡自己：
一個母親，要有多絕望，才會時時提醒孩子，自己有多好，付出有多多，犧牲有多大。
而一個孩子，要有多麼愧疚，才會時時念叨，父母有多苦，報答有多重，孝順有多該。
我曾是這樣的孩子。
很多出身底層、遭遇艱辛、內心委屈的人，都曾是這樣的孩子。
但我不想當這樣的父母：用沉重的愛套牢孩子的手腳，禁錮他的靈魂，讓他在自責不安中成為一個恐慌的小孩。
05
為人父母，修行一場。
正在看此文的你，不管人生遭遇怎樣的苦難，也不管內心歷經如何的悲歡，都要記得常常對你的孩子說：
孩子，我愛你，是因為我需要通過愛你，來遇見溫暖的自己。
我陪你，是因為陪你的時間裡，我自己也不再感到孤寂。
我養你，是因為養你的過程中，我也修煉了自己的壞脾氣。
我堅持走到今天，是因為我內心對生活也有很多美好希冀。
所以，孩子，謝謝你。
是你，讓我懂得：
所謂母子一場，不是我在犧牲，而是你在成全；不是我在奉獻，而是你在陪伴；不是我在受難，而是你在垂憐。
謝謝你，選我當你的媽媽。
有了你，我才想走遍天下。
閒時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，80後老女孩，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
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