“我總是討厭那些帶有目的接近我的人”神回覆：“誰閒得沒事兒會找你？”
有這樣一位女生，畢業不久，有著不錯的專業，對於工作的心態，卻是那種可有可無的心理。生活中有大把閒散時間，但是卻並不喜歡交朋友。她覺得，所有帶有目的接近她的人，都是危險的，都會傷害到自己。所以她更多的時間，都沉浸在網絡社交中，似乎隔著網線會讓她產生一絲絲的安全感。但是仍然會因為對方冒失的邀請行為，而果斷拉黑對方。但是她明白這樣做事不好，不知道如何解決。
案例自述：我不接受任何人對我好，事實上我並不認為會有人真心對我好。沒有任何人可以帶給我安全感，除了我自己以外。我只想一個人生活，做我想做的事情，害怕被任何人打擾。我渴望得到一份真摯的愛情，同時我又害怕被這種愛所傷害。欺騙、謊言、束縛等等，這些都是我所無法接受的。只要我發現某個人帶有目的性的接近我，我就會果斷和他斷絕交往。
我是一個堅強的女孩，從來不會因為感到孤獨而哭泣，也很少因為心累而讓自己一蹶不振。每當被愛與不愛，親近與疏遠所糾葛的時候，我就會通過跑步來讓大腦暫停思考。我不想參與任何聚會活動，我想要的東西完全可以憑藉自己的力量去得到。在大學時期，舍友經常給我拍醜照，各種拍，不停的拍，然後還聯合舍友一起嘲笑我。不知道是我過於敏感還是什麼情況，我總是覺得別人對我充滿了敵意。
我經歷過一段感情，但是出於自我保護，我不會詳細說。自那以後，我不再相信任何人，也不敢和任何人走的太近，因為我害怕將來有一天他們離我而去，而我又變得離不開他們了。現在的我，也就跟幾位網友互動一下，但是也都是泛泛之交。心裡有什麼事情，幾乎不和任何人說，只有在心裡憋著。
這位女生所遇到的問題，是一個在心理學上面十分經典的問題。從心理學卡倫霍妮的理論來簡單分析一下。
1、缺乏安全感
因為一次或者多次的失敗經歷，從此不再相信任何人，是常見的缺乏情感的根源。我們常說，要吸取經驗，不能犯同樣的錯誤。在這種理念之下，只要我們被某個人欺騙了，就不再相信任何人了。但是這樣做事，太過於絕對和刻板了。這個人是欺騙過你，但是不代表其他人會欺騙你。這個人今天騙過你，不代表明天會欺騙你。（後者情況很少見）
打破刻板化的認知，試著相信一個人，並且試著建立自己的社交圈。你不相信陌生人，可是你不試著去交往，你身邊就永遠只有陌生人，而你也只能陷在這個怪圈中。安全感有時候並不是只有自己能夠建立，其他人同樣可以。比如你的父母，他們在情感上無私的傾向你。比如你的老師，他們在理性上會無私的教授你知識。
2、虛構幻想的自我空間
疏遠他人，以便於體現自己的獨一無二，這是一種虛假優越感的體現；自以為是的認為，哪怕不表達自己的觀點和看法，別人同樣可以發現自己身上的閃光點；只要我不去關心自己的人際關係，就不會因為一些亂七八糟的瑣事兒而煩心；在腦海中有一套滴水不漏的價值體系，無論別人怎麼勸導，都無法將他們拖回到現實中來。
這個虛構的自我空間是脆弱的，只要有人試圖闖進來，立馬就會發出信號。如果個體自己不打破這個空間，他人是很難接近的。此時，需要告訴他們，你的身體中存在兩個我，一個是真我，也就是你吃飯、睡覺、工作、學習的這個我；還有一個理想中的我，也就是那個你無比聰明、無比智慧、無比美麗、充滿能量、無堅不摧的你。但是那個理想中的我，並不會讓你改變什麼。只有現實中的真我，才能實實在在的改變你，哪怕這個我會生病、會難過、會焦慮，這才是真實的你。
疏遠型人格改變自己是很難的，但是仍然需要不斷給自己鼓勵，讓自己更多的信任他人，交更多的朋友。
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