文丨雅雯
1
昨天閨蜜向我訴苦，孩子從出生一直都是她自己帶，現在孩子快3歲了，她依然對帶娃感覺力不從心，連老公都開始嫌棄她，連個媽都當不好。
她說孩子跟她在一起確實愛哭鬧，一整天嘰嘰歪歪，而跟著爸爸卻一直都是笑聲不斷，爺倆每次都互動的可好了。
我直言，孩子之所以跟著媽媽愛鬧情緒，說到底是被你給傳染了。
每個孩子身上都有父母的影子，媽媽好好的，孩子也差不了。
媽媽本身的人格特質對孩子有著潛移默化的影響，那些動不動因為一點小事就糾結，焦慮，鬱悶的媽媽，確實很慢養育出活潑樂觀的孩子。
孩子的問題，根源都在家庭，這話一點不假。
2
兒子從來不是別人眼裡的乖寶寶，一點不如意就上演一哭二鬧，過去經常把我整瘋，起初還有點耐心哄一鬨，時間一長，我也不耐煩了，開始一吼搞定。
孩子是安靜下來了，可是一副淚眼汪汪，委屈的模樣，又瞬間讓我懊悔萬分。
怎麼就不能再忍一忍呢？
和一個孩子計較什麼呢？
不是下決心要當一個情緒穩定的媽媽麼？
一連串的自我否認和糾結，也讓自己的心情越來越低落。
這樣的惡性循環不知道在我和孩子之間上演過多少回了。
兒子兩歲多的時候自己玩樂高，經常因為拼不好而崩潰大哭，我趕緊上前幫忙，嘗試著按照他的想法拼好，可是多次嘗試之後，他還是不滿意，依舊哭鬧個不停。
那時候他一哭我就受不了，心裡越著急，結果越差勁。
有兩次沒忍住還摔壞了兒子的樂高。
孩子被嚇住了，也就不再鬧騰。
但是這並不是我想要的結果，我知道孩子只是因為對媽媽的恐懼而安靜下來，實際問題依然沒有解決。
那段時間我一直思考，如何安撫一個哭到崩潰的孩子呢？
也一度自我懷疑，是不是我怎麼努力，也成不了一個情緒穩定的媽媽。
後來接觸了心理學，我才意識到，當孩子哭鬧的時候，我雖然想安撫孩子，但是卻做了完全相反的舉動。
孩子處在一個焦慮的狀態中，我的內心又何嘗不是一團亂麻。
因為接受不了孩子的哭鬧，一心想著讓孩子安靜下來，我也不自覺的讓自己陷入了焦慮之中，這無異於火上澆油。
孩子是敏感的接收器，他們能很敏銳得感知到媽媽的情緒狀態。
當孩子處於焦慮崩潰的狀態時，媽媽平靜的內心就是安撫孩子的良藥。
3
精神分析大師溫尼科特說，好媽媽要成為孩子的好容器。
這需要我們先接納孩子的情緒，媽媽的情緒平和穩定，孩子才能學會平和穩定。而不是孩子一哭就心慌，媽媽內心不穩，就會被孩子的情緒牽著跑。
意識到這一點，兒子再哭鬧的時候，我就先把自己的情緒安撫好，感受到自己內心是平和的，再去拯救孩子。
這樣我才能條理清晰的看見孩子情緒背後的需求，真切去感受孩子的無助和悲傷。
再後來兒子因為玩積木不樂意鬧騰的時候，我不再焦慮，只是說，寶寶沒有拼好積木，確實好難過呀。
兒子看著我的眼睛點點頭，雖然眼淚還在流，但是明顯沒之前反應那麼激烈了。
孩子是看著媽媽的臉色長大的，他們從媽媽的笑容裡看見接納和理解。
很多時候不是問題多麼嚴重和糟糕，只是我們沒有學會好好管理自己的情緒。
孩子難免犯錯，糟糕的情緒是解決問題的絆腳石，它像一個屏障一樣阻礙我們看見真相。
以前孩子的行為一旦不如我願，我就大發雷霆，河東獅吼。
不管是孩子搞亂了房間，還是打碎了杯子，動不動對孩子甩出後媽臉，要麼指責，要麼動怒。
孩子並沒有因為我的嚴厲變得多好，相反越發焦慮，有一段時間焦慮到動不動咬自己的手指。
我才認識到問題的嚴重性。
不是孩子犯了多麼嚴重的錯誤，只是我對孩子缺少包容。
兒子有一次不小心把桌子上的花瓶打翻了，我趕緊放下手中的事情，上前收拾，把鮮花重新整理好，又把地面上的水拖乾淨。
兒子站在一邊，我一邊收拾，一邊說沒事沒事，媽媽收拾一下就好。
沒有指責，沒有憤怒，一切來了又去了，平靜的解決了。
收拾完我繼續做自己的事情，兒子走到我跟前說，媽媽，這是你最喜歡的花嗎？
我笑著說，是呀。
他說，那我來幫你保護它吧。
其實當我們專注解決問題，不給情緒發揮的空間，很多時候就大事化小，小事化了了。
孩子會從我們失控的情緒中感到恐懼，也同樣能在我們穩定的情緒裡學會淡定和從容。
情緒穩定的媽媽是孩子內心的定海神針，是孩子安全感的來源。
當我一次次對孩子表達理解，發脾氣的時候越來越少，孩子明顯比之前更沉穩自信，遇事不急不躁，不慌不忙。
衣服髒了，沒事，洗洗就乾淨了
東西壞了，沒事，修一下就好。
手指受傷了，沒事，貼一個創可貼就行。
這些是兒子經常掛在嘴邊的話語。
4
很多人說育兒是父母的修行，需要智慧，需要耐心，而穩定的情緒也是修行中很重要的一部分。
情緒穩定靠的並不是每次都忍住不發火，忍是沒有用的，當我們心中有不滿，即使不發火，也會不自覺地表現出來。
我們可以不動怒，但是要學會表達真實的感受。
好媽媽並不是要一直委屈自己，成全孩子，相反要先照顧好自己的心情。
比起一個無私奉獻的媽媽，孩子更需要一個每天開心的媽媽。
以前兒子玩完玩具不收拾，我要麼自己收拾，要麼火冒三丈，嘮叨孩子亂丟東西，不是讓自己不舒服，就是讓孩子不舒服。
因為亂丟玩具的事情，跟孩子起了好幾次衝突。
記得有一天，我心情特別好，孩子又把玩具丟了一房間，我沒有發脾氣，只是溫和得說，兒子，咱們一起來收拾下玩具怎麼樣？
兒子欣然答應了。
我們倆輕輕鬆鬆得收拾完，過後，我對兒子說，媽媽也不想一直收拾房間，以後我們一起收拾好不好？
兒子仰著小臉說，好的。
後來我經常和孩子一起做家務，輕鬆愉快，不吵不鬧，也算實現了雙贏。
既給自己減輕了負擔，也對孩子表示尊重。
我們學會愛自己才能好好愛孩子，要知道自己的侷限，而不是超負荷育兒，把自己掏空，又嫌棄孩子不懂事。
育兒可以是大人和孩子之間的友好合作，前提是能提醒自己對孩子有個好態度，情緒穩定，平等溝通，好好說話。
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