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在這個全民焦慮的時代，每個人似乎都得為點什麼而發愁。一句

“我太難了”，尤其特別適用於家有學童的父母們。

我曾經以為這種焦慮應該是隻屬於部分家有“頑童”的家長們的憂愁，可是現在放眼望去，育兒的焦慮卻是普遍蔓延的，無論家裡有個怎樣的孩子。

學習好的孩子，家長為他太愛宅、近視眼而焦慮；學習差的孩子，家長為他太貪玩，不上進而焦慮；

個子高的孩子，家長會為他總站在隊尾、坐在後排而焦慮；個子矮的孩子，家長為他身體發育慢、不如同齡孩子高而焦慮；

愛運動的孩子，家長就因為其好動、不能靜心而焦慮；運動能力差的孩子，家長就會因為其身體素質弱、協調性差而焦慮；

寫字好的，因為寫不快而發愁，寫得快的卻因字潦草而憂心；

學校功課門門優秀的，擔心他變成“書呆子”；能歌善舞、琴棋書畫樣樣精通的，又要為其學得雜而不精憂愁……

哎呀呀，恐怕全天下最難取悅的就是父母的心了吧。

家長們日常見面，互相聊孩子的時候，都是各自貶低自家孩子，然後互相誇獎對方孩子。

這不是什麼“虛偽”的社交之詞，而是真誠的、恨自家的鐵不成鋼的“批鬥”。

仔細看看我的身邊竟沒有一個父母是真誠地、坦然地對自己的孩子滿意的。

而是恰恰相反，孩子的優點都是別人眼裡的，自己眼裡只有各種不足，各種缺陷，彷彿自己生養的是一個殘缺不全的“殘障人士。”

一、家長的焦慮是盲目無知的攀比心

不知道，大家有沒有發現這樣一類家長，他們對自己的事情可以馬馬虎虎，隨波逐流，可是一旦涉及孩子的事，就一定是“高標準、嚴要求”，馬上變得鬥志滿懷，英勇無畏。

在孩子身上體現自己的求勝欲和好勝心是這類家長的常態，他們內心獨白是：“我雖然做不到，但是我的孩子得做到，這就跟我做到是一樣的。”

正應了網上那個笑話所講：“老鳥自己不爭氣，就生個小鳥，逼著他為自己出人頭地。”

這些家長的孩子是用作與他人攀比的籌碼，是壓倒對方、更勝一籌的選手，是光宗耀祖，讓父母揚眉吐氣的工具。

其實，這些家長並不知道真正優秀的標準在哪裡，但是他們有個打不倒的信念，那就是，“至少得比認識的孩子要好 “一點點””。

新聞裡一個不知道、不認識的孩子得了狀元，不會讓他焦慮，但是如果和認識的孩子站在一起，自家孩子略高一點可以，略低就不行。

考完試之後，自家孩子比同事的孩子分數高一點點可以，低半分就不行；自家孩子參加的興趣班比親戚家的孩子多一個可以，少一個就不行。

這類家長的焦慮來源於時刻對認識的“那誰家”的孩子取得怎樣的成績保持警惕，時刻擔憂自家孩子又被“那誰家”的孩子略壓一籌。

他們自己是不服輸，不能輸，也輸不起，但是自己不努力，不奮起，不出頭，卻還把要勝的決心，贏的結果，強加在自己孩子身上。

孩子做到了，他們歡天喜地，感謝祖宗榮光顯靈；孩子做不到，他們就會自我懷疑，信心崩塌，滿腹哀怨，而承擔他們這些負面壓力的只有可憐的孩子。

二、家長的焦慮是青出於藍的求勝心

跟上面的家長不同，還有一類家長本身就是強中之手，或是某領域專家，或是某層級高管，或是某公司老闆，或是某行業翹楚。

這類家長在生活中一直是普通人羨慕、敬仰的對象，他們也安心於來自身邊人的膜拜，因為他們確實能力超群，水平不凡。

他們養育孩子的終極目標是“青出於藍而勝於藍”，是讓自己優秀的基因傳承下去，強者的形象傳遞給下一代，進而使自己家庭的社會地位向前邁一步，家族的社會層級能向上提一格。

總之，他們要保持自身優越的同時，也要求下一代保持同樣進步的節奏，而且最好是比自己更進一步。

在這類精英家長們看來，自己所走過的成才、成功之路完全可以並且應該複製到自家孩子身上，最好能及時發現某個“快速通道”，以確保自家孩子扶搖直上九萬里。

所以，精明的他們，蒐集各類比賽、考試的信息，研究國內名校、國外“藤校”的錄取途徑和要求，參加各類教育論壇、經驗分享。

這一切都是為了給自家孩子找到一條直通成功的大道，並帶領孩子堅定不移地走下去。

按說，這樣的強者應該跟焦慮不太沾邊吧。他們卻說，“那是養娃之前！”

養娃之後，他們發現了這世界上最容易失控，最難用各種KPI做系統分析的事物就是自家孩子。

這些精英們，沒被跨國大項目整倒，沒被公司重組而弄垮，沒被職業生涯的迭代而淘汰，卻經常為家裡的 “熊孩子”焦慮得夜不能寐而懷疑人生。

他們的焦慮源自於孩子總是做不到自己所想，源自於孩子總是達不到自己的要求，源自於孩子不是按照安排設計好的程序向前進。

精英爹媽們忍不住慨嘆的是：“怎麼養個孩子這麼難？！你說他怎麼就一點不像我呢？！我當年都是如何如何……”

三、家長的焦慮是難以滿足的完美心

接下來要談的這類家長，我們有時候覺得他們是自尋煩惱。

這類家長往往擁有一個在某方面或某些方面都特別突出，表現優異的孩子，足以讓眾人誇讚並羨慕。

然而，他們自己的口頭禪卻是：“不行，不行，我們在某某方面還差得遠呢

。”

我有一個朋友，孩子愛學習，好讀書，而且性格沉穩，有耐力，有韌性，就這些特點足以站在同齡人的前列了吧。

而且事實是，這孩子學習成績好，英語非常棒，鋼琴已經是演奏級別了。在多少人眼裡看來，這個孩子簡直就是“神童”的代言。

可是，這麼出類拔萃的孩子，在她親媽嘴裡卻是：“不會收拾自己的東西，舞蹈動作不協調，樂高只會簡單拼插，畫畫也僅限於塗鴉”。

我忍不住問朋友：“那你理想中的她是怎麼樣的呢？”

朋友振振有詞：“女孩子嘛，首先得把自己的生活打理好吧。然後呢，總是要多學幾樣技能的。所謂技不壓身，將來才能在各方面激烈的競爭中博出位呀。

我女兒雖然學習好，可是學習好的孩子一大把，沒什麼特別的。鋼琴彈得是不錯，可是要沒有專門的場合和專門的樂器，這項技能也不顯山露水。

所以，還是要會一些能即興發揮的技能。比如，繪畫，隨時就能來一個肖像素描或者速寫，讓人眼前一亮。

還有舞蹈，即興來一段有板有眼的舞蹈那多麼令人深刻。還有，我想讓她把樂高學好，那也是為了鍛鍊她邏輯思維，將來不論男生女生都是要一樣拼的。”

沒錯，她說得都沒錯，都很有道理。孩子在她眼裡是個沒有底的技能容器，萬年牢的學習機器。

這樣的家長也是一心為了孩子好，而令他們焦慮的是自己孩子還不夠好，總有這樣那樣的不足。而且是他們的孩子越是優秀，他們就越盼著孩子更優秀。

所謂：“沒有最好，只有更好。”他們把奧運 “更高、更快、更強” 的精神發揮到了養育孩子上。

因為，他們不甘心自家優秀的孩子被淹沒，害怕孩子的未來乏善可陳，所以他們希望孩子方方面面都好，最好是無可挑剔，無懈可擊。

四、家長的焦慮是信息過載的慌亂心

當前是知識爆炸，信息洶湧的時代，各類媒體展開“吸睛大戰”的時候，家長們的注意力也有無所適從的時候。

因為大家都想成為合格的家長，同時，我們這一代家長自視要摒棄上一代只管溫飽的原生態育兒觀念，我們自視是願意為孩子而學習的家長。

而媒體也深諳此道，所以各種育兒觀念、育兒理論一股腦地砸向家長們，各種育兒之道，親子指南讓家長頓覺自己空前的匱乏，隨之而來的就是瘋狂地學習。

家長們學習起育兒知識那是真的不遺餘力。有人曾開玩笑地說：“要是當年高考能拿出現在學習育兒知識一半的努力勁兒，沒準兒能考進清華北大呢。”

學習育兒知識的過程中，家長們也經歷了過山車式的體驗。

剛開始學了一些的時候，恍然大悟，抱著“原來如此”的想法，馬上在親子關係上進行實踐。

有些收效的時候，心裡暗暗自喜：“感謝自己是個學習型的家長，孩子多有福氣呀。”

然而，隨著孩子的成長，發現原來育兒這條路上到處是“坑”，而自己學習的那些知識杯水車薪，幾乎發揮不上作用，甚至在實踐的時候有適得其反的效果。

“唉？怎麼跟書上說的不一樣呀？”；

“我已經跟孩子和善而堅定了，他怎麼還不關電視呢？”；

“孩子打了別的小朋友，我這個時候還要鼓勵他嗎？這難道不是縱容他做惡嗎？”

一時間，各種焦慮裹挾下來，是不是沒有學到精髓，是不是自己對育兒有什麼誤解，甚至忍不住開始懷疑自己是不是做了個“假”的學習。

於是，這份焦慮把一部分家長打回原形，而把另一部分家長引上繼續求學的道路。

繼續學習一段時間之後，家長們會發現眾多理論自成一派，各種觀點眾說紛紜，在諸多學說面前，不知如何是好。

這一輪來襲的焦慮是不知所措，不知道該聽誰的。家長們沒有收到越學習心裡越踏實的效果，反而越學習越慌亂了。

有些乾脆拋卻書本，拋開理論，頹喪中認命般地走回老路；有的則忍不住開始“自罪”，哀嘆是因為自己太差所以教育不好孩子。但無論怎樣，焦慮都始終伴隨著家長們。

以上種種焦慮其實只為一個目的，那就是隻有養育一個優秀的孩子才能證明自己是成功的、合格的家長。

而且這個看似嘔心瀝血的目的背後是一份深深的虛榮心，是一顆有著強烈控制慾的心。

家長們想牢牢控制住自己的孩子，希望孩子能按照自己的意願成長，從而讓孩子為家長自己的人生創造巔峰。

他們潛意識裡，將孩子的人生與自己的人生強行綁定在一起，從此，一榮俱榮，一損俱損。

這也是長久以來，中國家庭觀，家長觀的延續。古代，孩子是傳宗接代的工具，是光耀門楣的工具。

如今，也未曾有多少改觀。我們的家長，從未將孩子作為一個獨立的生命看待，也未曾想過有一天自己會退出孩子的生命。

我們一廂情願，滿腔熱情地參與孩子人生的每一個角落，卻從未曾問過孩子的意願，因為，傳統的子女觀是順從父母的意願才是大孝之本。

然而，每一個當父母的人都曾經是少年

。

回想當年的自己，在父母意願的夾持下，那個少年有過怎樣的掙扎？有過怎樣的抗爭？為何這些都隨著自己變成了父母就被遺忘了呢？

我們不想承認，孩子畢竟是一個獨立的個體，他們會長大，也會越來越有自己的思想。

而且我們不敢面對，這世界上沒有人能絕對控制另一個人的思想，這一事實。

因此，一旦孩子出現了與家長設想不同的情況，這對於家長而言就意味著失控，而失控就必然帶來焦慮。

家長的心是如此矛盾，既希望能和孩子有一個輕鬆、親密的親子關係，又不願意放下控制孩子一切的心。

哪裡有控制，必然就會有反抗，甚至失控。父母只有明白這個道理，才能既放孩子一馬，也放自己一馬。