這個祕密,我根本不敢告訴女朋友

01

我們以前總吵架,起因於我是一個大直男,聽話基本只抓字面意思,然後進一步抓彼此話語中的對錯。似乎有一種“兩手都要抓,兩手都要硬”的感覺,但在我毫不知情的情況下,我們總吵得很慘。

例如:“你今天一整天都沒有理我,是不是不在乎我啊?”

“你這不是胡說八道嘛!我們今天一起吃的早飯,中午的時候通了一個電話,那會你說你要好好睡一覺。你看我記得清清楚楚,這不就聯繫兩次了麼,怎麼能說是一天都沒聯繫呢?”

然後我們就到底有沒有聯繫這個問題,吵了起來。

我方堅持的立場是:聯繫了,而且不止一次,她在瞎說。

對方堅持的立場是:我不在乎她。

因為從小我就是一個堅持真理的人,最喜歡的動畫片是《名偵探柯南》,所以這種有明顯漏洞的謊言,我一定要據理力爭,認真拆穿。

我想收穫的是這樣的結局:


這個秘密,我根本不敢告訴女朋友


但結果往往是:


這個秘密,我根本不敢告訴女朋友


曾經我甚至有一段時間想把我們的爭吵告訴朋友,讓別人當個裁判,給我們評評到底誰對誰錯。為了引起極大的同情和最終的勝利,我先把事情和我關係最好的哥們說了一下,他聽完對我說了三個字:二百五!


這個秘密,我根本不敢告訴女朋友


有幾次其實我和我女朋友已經基本和好了,她溫柔地對我說:“你哄我一下,就說自己今天錯了,我就完全原諒你了。”

聽到這麼明顯的臺階,我立馬踩了上去:“今天的事情咱們直接翻篇吧,明明我對了你錯了,就當我原諒你了……”

然後她就崩潰了。


這個秘密,我根本不敢告訴女朋友


02

這樣的情況發生太多次之後,愚笨如我也認識到了問題的嚴重性。我其實打心底裡非常在乎她,她也很在乎我,但我們總是因為一些雞毛蒜皮的事情吵架,傷害彼此的感情。

在生活中,我還算一個做事比較較真的人。為了維護我們的感情,我做了一件她到現在都不知道的事情——我把市面上關於感情方面的好書全買了下來,然後等晚上一個人的時候,一邊自己悄悄讀一邊做思考筆記。

之所以這樣做,是因為大家都很忙,拿感情問題去問別人吧,浪費別人的時間。同時別人能給的只是建議,自己如果腦子不開悟,那聽再多道理也是沒用的。

所以我選擇了這個相對內省一些的辦法,斷斷續續,這兩年我讀了《非暴力溝通》、《男人來自火星、女人來自金星》、《愛的五種語言》、《親密關係》、《情感勒索》、《人生》、《霍亂時期的愛情》、《少有人走的路》、《愛的藝術》、《情商》、《愛,是不能忘記的》、《感受愛》、《幸福的婚姻》、《消極情緒的力量》……

到現在,這些書我都已經看過一遍了,做了筆記,甚至還帶我的朋友一起共讀過其中的個別書籍。讀完書的第一感受就很像抽自己一個嘴巴子——以前的自己,怎麼就像個二百五呢!

就像弗洛姆在《愛的藝術》中所講的一樣:我們在學其他新東西時,都可以承認自己的無知,然後慢慢學習。那為什麼就覺得愛不用學,天生就會呢?

他強調愛也是一門藝術,需要我們認真學習。學習愛其實和學習其他東西差不多,要學知識,也要實踐,然後要有耐心,在一段比較長的過程中慢慢體驗、改善經營,然後收穫好的愛情。

不得不說,好書的力量是無窮大的。我在讀書的過程中,深刻地認識到了自己以前的錯誤,同時也將學到的知識和原理逐漸揉碎並融入到了生活中。

效果明顯,我們吵架的次數越來越少,感情直線升溫。

進一步,我也會認真觀察別的情侶或夫妻的相處模式,不自覺地注意他們的對話,看他們的表情,然後在對比分析中,我愈發明白了相處中最關鍵的細枝末節。

她有時候會說:“哥哥,我發現你越來越好了。”

其實她根本不知道,我是拿出了當年考研究生的勁頭,來研讀感情這門學科的。

03

說實話,我以前惜時如金,效率至上,總覺得應該把一天中可以利用的時間都利用起來,所以一直把自己整得忙忙碌碌。這種狀態,好的一點就是可以做出事情,不好的一點就是容易把自己整焦慮。

但現在的我,徹底放鬆下來了,生活和工作做減法,同時減少上網看手機的時間,更看重實際的體驗和生活中真實的交往。在這樣的生活狀態下,我有了更多時間去研究感情,更好地和我的女朋友交往。

靜下來之後我發現,原來很多雜亂無章的雞毛蒜皮,其實大多數都可以合併同類項,只要我們用點心,有點耐心,就可以遊刃有餘地行走在其中。

最重要的一點:一定要分清情緒和訴求

所有的情緒,其實可以歸結為一句話:我希望你在乎我

情緒的表象往往是一些具體的抱怨,但這些抱怨其實都是虛的,類似“你一天都不聯繫我”、“我感覺你不愛我了”、“我上班的時候覺得特別累”、“回家時你從來都不接我一下”……

我以前就喜歡摳字眼,然後據理力爭,當我現在真正明白“情緒”這個點之後,我選擇了以柔克剛。不管她釋放什麼樣的情緒,也不管情緒以什麼具體的事情出現,我只要死死抓住這是情緒,而不是實打實的抱怨,平心靜氣,好好哄哄她就可以了。

面對情緒,硬剛只會兩敗俱傷,得不償失,不如猥瑣發育,贏到最後。

家,真的不是爭對錯的地方。

訴求是她真正希望做的事情,一般是思考之後下的決定。面對訴求,我要做的也是先傾聽,確定可以做之後,然後和她商量如何去做,如果我自己有其他想法,也可以平心靜氣提出來再商量,類似“我想去普吉島,咱們年底抽時間去吧”或“我希望咱們這兩天一起去派出所落戶口”等事情。

面對訴求,不要嘻嘻哈哈,打哈哈是過不去的,認真面對才是最好的解決方案。

04

最近晚上在家,我們會共享一個大桌子,像以前讀研時上自習一樣,我忙我的工作或者看看書,她完成學校剩餘的任務,或者備備課。


這個秘密,我根本不敢告訴女朋友


她說:“怎麼看書架上有很多心理學方面的書籍,要不改天我也看看吧,學習學習。”我沒有告訴她我是為了提升我們之間的感情的而買的書,而是說以後想當諮詢師,幫別人解決情感問題。

所以這個秘密,她在今天之前都不知道,只是傻乎乎地看到了我慢慢變得勤快了起來,開始做家務做飯,只有要時間就去接她,週末安排活動帶她玩,偶爾給她一些小小儀式感。

其實不是我突然開悟,而是我紮紮實實認真學來的。

當然,除了這些之外,我也在努力讓自己變得越來越好。這裡的好不僅僅是指知識上和能力上(說實話這兩塊提升相對比較難,需要慢慢來),更多是在自己的生活節奏、情緒管理、生活態度、待人處事等方面。

回想以前的自己,衝勁很強,但重心不穩,一遇點事就容易想多,還可能焦慮得睡不好覺。看起來每天過得很充實,很多時候往往是在原地打轉。甚至都不需要別人打擊,自己在壓力之下的胡思亂想,就能把自己整死。

現在好多了,我能感受到自己的穩,看問題能看得開,同時早起早睡,每天晚上給自己留點時間,聽聽歌、泡泡腳、發發呆,什麼都不想,就靜靜地感受自己。

更進一步,我不再是急先鋒式的人了,更想成為的,是可以更好管理自己的精力和體力,然後用思考和分析,合理地分配自己時間的人。

少即是多,慢即是快,今後我願意把自己的時間更多地放在家人和現實生活上。

生活過紮實了,做事才有奔頭。

"


分享到:


相關文章: