和弟弟翻窗戶進家裡偷錢

小時候，和弟弟翻窗戶進家裡偷錢，弟弟往窗戶裡爬我在外面放風。

爬到一半他退回來了，說心裡慚愧，不能當賊偷父母的血汗錢了，父母掙錢不容易，以後別拉他幹這事了。

我索性自己爬了進去，黑暗中發現老爸正在角落裡拿棍子等著呢……

老婆從網上買了好多化妝品

老婆從網上買了好多化妝品，看著說明書發愁，那麼多步驟記不住。

老公在一旁說：“這還不簡單。

先補水、後防水、再做隔離、最後上粉。”

老婆一臉崇拜的看著老公：“老公你好厲害哦。”

老公默默的說：“我是幹裝修的， 這跟刷牆一個道理。”

外賣小哥問他XX棟怎麼走

老公回家的時候剛好遇到我點的外賣 外賣小哥問他XX棟怎麼走 他告訴人家後就回家來了 過了十分鐘後那個問路的外賣小哥爬上六樓敲我家門 老公替他開了門 ?? ?? ??

前兩天陪閨蜜去相親

前兩天陪閨蜜去相親，到了咖啡廳，男生有點內向，雙手捧著杯子弱弱的問閨蜜: 你好！你喜歡什麼樣的男生？閨蜜伸出兩根手指道: 我就兩個條件 富有同情心！男生沉默了半晌，問道: 還有一個條件呢？閨蜜笑笑: 兩個條件都說了啊！

我坐在沙發上打遊戲

一天晚上，天下著暴雨，電閃雷鳴的，我坐在沙發上打遊戲，突然打了一個雷，這時，有個妹子抱住我的胳膊說：我害怕！我抽了口煙，淡定的說到：老妹啊，說實話，哥比你還怕，我記得家裡就我一個人啊？…………

說一個高中的趣事

說一個高中的趣事。

當年我是數學課代表，有一次有道題不會去找老師請他教我，他看到題拿出一張紙，這一頓的畫線求解。

最後他算不出來了說了一句這題不用看，不能考。

我就想說，你還是個老師呢，這題都不會。

是做假症的嗎

“喂！是做假症的嗎？”“呃……我不是做假症的，我是拷貝症件的！”“行啦！你能幫拷貝一張結婚症嗎？”“抱歉啊！我自己還是光棍！沒有原件拷貝！[捂臉]”

兒子告訴幼兒園老師

轉搞笑段子：兒子告訴幼兒園老師：“我在家最吃香！”老師問：“怎麼吃香？”兒子：“爸爸屬雞，我讓他帶我到肯德基，我跟他說你屬雞，不能吃雞肉，所以我一個人吃肯德基！媽媽屬豬，我讓她帶我去豬肉餃子館，我說你屬豬不能吃豬肉，只能吃素，豬肉餃子我一個人吃！”老師：“那你爺爺奶奶呢？小明：”爺爺屬羊，我讓他帶我吃羊肉串，他也吃不了。

奶奶屬牛 ，我讓她帶我去吃牛肉燒麥 ，她也乖乖讓著我！ ”老師：“按你這麼說，你的家人就沒有他們能吃，你不能吃的！ ”小明：“我屬龍，沒有人吃龍肉啊！”

妹子談了個男友

妹子談了個男友，可老媽各種不同意，電腦關掉手機沒收，軟禁在家。

失去聯繫，男友急眼啦，半夜，就來到妹子家樓下學動物叫，希望取得聯繫，結果，惹的樓上樓下，罵聲一片。

氣的老媽指著妹子鼻子數落：“聽聽，聽聽，你這是找了個啥玩意兒？，人家都學個小貓、小狗啥的，他到好，大半夜學驢叫。。。”

去二叔那裡買點豬肉

去二叔那裡買點豬肉，我對二叔說：來三十塊錢的五花肉，然後我戴著藍牙耳機接了個電話，電話裡，我問朋友：什麼時候請我吃火鍋？二叔一邊切肉一邊說：根據我多年賣豬肉的經驗來看，你這個問題和豬肉一點關係都沒有，所以我無法回答你！