朋友的朋友，石榴。老公要回老家，她很生氣，不願意讓老公回老家。
石榴老公每次回老家，就像去扶貧一樣，出錢出力跑腿，回來還和石榴吵架。
看不得家人裡過的不好。家裡人不是過的不好，而是他特別想賙濟家裡的兄弟姐妹，想讓他們更好。哪怕自己沒錢，也向別人借錢給兄弟姐妹。石榴說老公的兄弟姐妹欠她們家錢已經有幾十萬了，沒有看到有還的意思。
石榴想起上週自己生病臥床三天，想讓老公接送下孩子上學，都不願意，說他自己也不舒服。
石榴想若是老公家人別說生病了，就是有事，甚至是他回去也處理不了的事，他早就開車千里回老家了。自己生病在床，老公連接送孩子都不願意做。越想越生氣，越想越覺得老公沒把自己和小家庭放心上，而是一直給大家庭輸血，且是在自己“貧血”的基礎上。
乍一聽好像石榴不讓老公回老家，有點不近人情，不讓老公賙濟兄弟姐妹。
實際情況是，石榴老公一年回老家很多次：公公住院回去；婆婆不舒服了回去；姐姐和兒子兒媳生氣也急忙回去......
家裡有事回去很正常，比如老爸住院。
一般多子女家庭的，父母生病，都是有錢的出錢， 有力的出力。出錢不出力，出力的不出錢。石榴老公既出錢又出力，婆婆還不說石榴和她老公好，老當著石榴的面說大哥嫂子好，照顧老爸照顧的多，出錢給自己買東西多雲雲。
石榴一聽婆婆說這話就特別生氣。為什麼？因為老公都被婆婆當成取款機了，自己也經常給婆婆買這個買那個，給姐姐們錢，每次回老家都給萬兒八千的，幫助婆婆做事，給一大家子人做飯...... 婆婆從來不說自己好。
旁觀者看，石榴之說以不想讓老公回家，大部分是錢的問題。自己小家庭過的還行，但不屬於特別寬裕，老公卻源源不斷地賙濟兄弟姐妹。給兄弟姐妹買手機，買手錶，買衣服， 給外甥買東西...... 給親戚買東西都沒錯，問題是自己的孩子不給買，先給親戚孩子買。
有點把自己當救贖主的意思。幫助兄弟姐妹很正常，但兄弟姐妹習慣了被幫助，即便不是什麼大問題也要“壓榨”自己，就不太好。
可能石榴老公不覺得自己被壓榨，覺得自己能幫助兄弟姐妹過的好點，心裡比較自豪。外人也不好多說什麼。
升米恩，鬥米仇。
類似乘飛機的安全須知，幫小孩子帶氧氣面罩前，請先幫助自己帶上。自己都沒帶好氧氣面罩，卻先幫助孩子，是亂了順序，極有可能造成不好的結果。
再說石榴，其實也有問題。抱怨老公源源不斷地賙濟家人，自己生氣而不採取措施也是沒用的。
不能攔著老公不幫助家人，但老公的兄弟姐妹欠自家的錢，開口要回來這應該沒毛病。老公不好意思開口要，石榴也不好意思開口。說這是老公借出去的錢，不是通過自己手借出去的。但和老公是一家人，出面催還錢沒有任何問題。
需要為自己爭取利益。自己不爭取，兄弟姐妹以為你是富豪不差錢。也不催兄弟姐妹還錢，更以為你不差錢。這個便宜，換做誰，也是不佔白不佔。
賙濟原生家庭的兄弟姐妹沒毛病，但需要有個度和邊界。越過邊界就不太好。接濟親戚，最好是雪中送炭，而不是錦上添花。
錦上添花沒人說你好，因為大家對美好生活的追求是無止境的。而雪中送炭親戚至少應該印象很深比較感激吧。錦上添花做的多了，親戚會漸漸無感。心理學上說這叫刺激變弱。就像剛開始做一件事很難，做的多了，刺激變弱，也就不覺得那麼難了。
每個人都有自己的問題和盲點。與其抱怨老公把握不好邊界，不如自己起來行動。生別人氣容易，抱怨別人有問題容易，看到自己有問題難。
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