1.成功的企業家告訴他的孩子：“一個成功的人要具備誠信和智慧兩個條件。兒子問：“什麼是誠信？父親：“就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶手上。兒子：“那什麼事智慧？父親：“不要去做這種傻事
2.常言道：“富不過三代，因為家有敗子。”吾笑曰：“窮不過三代，因為沒有錢討不著媳婦，因此，沒有後代！”
3.中午睡覺前，老公：媳婦你安心睡吧！我來給你趕蚊子！我感動的睡著了。剛進入夢鄉就聽到一聲大笑，我睜開眼睛一看是我老公。老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。
4.包拯與展昭初見面。包拯拱手：“在下開封府尹包拯。”展昭還禮：“在下南俠展昭。”包拯：“你傻逼麼，男的女的我還看不出來嗎。”
5.剛在簋街排隊買小吃，突然有人拍我肩膀我一下，扭頭一看是個帥哥。而且還不認識。用差異的眼神看著她，他說:不好意思認錯了。然後跟旁邊一個男的走到門口的時候，來了句，漂亮個屁.......聲音很小，但是我還聽到了。。
6.從世界盃開賽起，張先生就坐在電視機前。太太過來催他吃飯，他手一揮：越位！太太剛一申辯，他掏出一張紅牌：罰出去！
7.鄰居李姐找了個比她爸還要大的男友，這天她帶著男友回家見父母。她男友看到她老爸一緊張說:兄弟第一次見面，不知道該怎麼稱呼您？爸，您說呢？他爸“咳咳”了兩聲，沒說話……李姐急了說:不管你喊我爸啥，但是你那比我還要大的兒子一定得喊我媽……
8.綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。”“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？”“為什麼？”“我想清靜幾天。”
9.6月真罪惡，第一週高考，第二週中考，第三週期末考，第四周會考。現在我終於知道兒童節在6月1號原來只是來安慰你的。
10.剛才店裡進來一男的，張嘴就喊：“我一不做頭二不染髮三不辦會員卡，你們全都給我閉嘴！”看他萬分激動的樣子，我走過去拍了拍他的肩膀，無奈地說：“最裡面那個房間的空調都壞一天了，別犯神經了，特麼快去修吧，師傅！
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