最低調的就是三亞人了，開著法拉利也自稱瓊B。
早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！”
中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！”
昨晚睡覺，一巴掌被老婆拍醒，問幹嘛那麼大力捏她？
唉，其實我是做夢在捏那種包裝塑料泡呢，有一個怎麼捏都捏不破！
所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴。
新買的杯子，我爸給我倒了茶，我拿著杯子上課去了。
喝完後才發現，裡面泡著乾燥劑和標籤！
我。。。
相親對象和我聊天的時候總是發語音，而我每次都是打字回的。
有一天她又給我發了很多語音，我就好奇的問她：你給我發這麼多語音，我都是文字回的。你不怕我是個啞巴啊？
結果她給我回了一句：啞巴我到是沒想過，我怕你是個結巴！
在飯店吃油炸蝗蟲，發現裡面有蒼蠅，問服務員怎麼回事？
服務員說：“裝什麼白蓮花，你都吃蝗蟲了，還在乎蒼蠅？”
物以稀為貴，頭頂的髮量除外。
世界上有兩個你，一個吃貨的你，一個真心想減肥的你～
老婆：兒子，早睡早起身體才能好，不然就得吃藥。
兒子：好，藥呢？！
老婆。。。
老婆：“老公，你從來沒說過我漂亮。”
老公：“親愛的，我答應過你，永遠不會欺騙你的。”
世上最虛假的事，就是當著父母面和好朋友聊天。
侄子做作業，老媽在一旁輔導。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相親之前的樣子。”
“那啥叫喪家之犬？”
“你姑姑相親回來的德性。”
“那啥叫沒心沒肺。”
“你姑姑竟然相親吃撐了。”
我@%#$%@#$%^
結婚的時候有個節目，就是把臥室門關上，讓我猜哪個臥室裡的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間，即使裡面的不是我媳婦，我也要親她一口。
我聽完之後還挺高興，小聲的跟司儀說了句：“這玩的也太刺激了吧？”
結果司儀笑了笑：“你別高興的太早，我提醒你一點，一定要慎重選擇，因為除了你媳婦以外，剩下的兩個臥室裡都是男的。”
我#@#%$^&
去飯館吃飯，老闆娘很彪悍，把老闆罵的跟孫子似的，我就忍不住多了一句嘴，結果和老闆娘吵了起來，把老闆娘氣的脫下圍裙走了。
我對老闆說，對付這樣的女人就不要慣著，越慣越脾氣壞。
結果，我的豬頭肉上桌，我一嘗，鹹到太平洋裡去了。
我就問老闆，這菜怎麼這麼鹹？
老闆說，可能這豬活著的時候管閒事太多，所以鹹了。。。
用紅牛送服安眠藥，夢裡你就是一精神小夥。
其實很多人是不怕撞南牆的，以他們的身板能把南牆撞塌。
看電視時老婆又開始教訓兒子：看看人家四歲學琴，十歲考級，十二歲拿獎。
再看看你，吉他學幾個月了，連哆來咪發都沒弄清楚！
兒子不服氣：我出生就會拉屎，半歲自己拿勺子吃飯，六歲就上一年級，我驕傲了嗎？
一起和老婆在家做飯吃，我先吃完了我說“你待會洗一下碗啊”
老婆：“你自言自語的樣子可真逗！”
我。。。
找不到被子長短邊的時候，感覺整個人在做印度甩餅一樣。
剛認識老婆時，她的形象是斯文靦腆愛吃蔬菜。
結婚那天喝多了，後來服務員上了一道醬肘子，她拿起筷子說：“哇，老孃最喜歡這個。”
空氣瞬間凝固，我爸我媽我舅我姐一起看著她。
這時丈母孃很從容的說：“結了婚要多關心婆家人，不能只惦記自己老孃。”然後撞了老婆胳膊一下。
在餐廳坐著，我前面一男一女，一人一盤炒麵。
女：親愛的，我要喝對門的奶茶。
男：行，我去買。
女：我還想吃炸薯條。
男：行，我去買。
男走出去幾分鐘回來了。
女：親愛的，我現在突然不想喝奶茶了，上次你給我買的那個綠茶挺好喝的，也是對門那家的，你再去一趟嘛。
男的鬆了一口氣：我就知道你得變卦，綠茶我也買了，奶茶我自己喝。
女的喝了綠茶：哎呦，我是不是還說過要吃薯條來著？我現在飽了，薯條你也吃了吧。
男：我知道，所以我沒買薯條。
然後倆人走了。。。
此男把妹絕對是高手啊！！！
上午路過一個路口，看見兩個男的打架，那叫一個精彩激烈。
我坐在那看熱鬧，突然想起兜裡有包瓜子，於是拿出來邊看，邊吃。
醫生，事情就是這樣的。
上帝說要有光，於是。。。你就禿了。
男人最怕什麼？女人呀！那女人最怕什麼？除了男人啥都怕！
去一個小區找朋友，有點迷路，就上前問一小朋友：“小美女，知道某某號樓是那一棟嗎？”
小女孩開心的對身邊的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？”
小男孩看了我一眼：“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”
我。。。
和老婆去上墳，由於走的太匆忙，到了後發現沒有帶冥錢，於是就叫老婆去買！我就一個人坐那裡抽菸，這時來了一對情侶！
他們問我：你一個人坐這裡幹嘛？
我想都沒想回了句：我在等我老婆給我送錢！
頓時嚇得那個男的撒腿就跑。。。
時代變了，現在每天在抖音或者直播平臺看看漂亮姐姐的視頻，就有戀愛的感覺了，不像以前，還要親自談戀愛。
春節臨近放假，媽媽就各種打電話給我說：“兒子，什麼時候回家啊，媽媽給你做最好吃的，媽媽想你了！”
等我回到家沒幾天，媽媽就開始罵了：“晚上跟貓一樣不睡，早上跟豬一樣不起，天天就知道看手機，看見你就煩，敢緊開學滾學校去！”
這剛開學沒幾天，媽媽又打電話給我說：“兒子啊，什麼時候又回家啊，媽媽想你了！”
我。。。
這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。
今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。
我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了！
剛才上廁所，旁邊的大哥問我有沒有多餘的紙，我說沒有。
他又問我有沒有零錢，我給了他八張十塊的。他給了我一百元。
過了會兒他走了，於是我就。。。去那大哥坑裡撈錢！
經常在網上發佈Gay言論的人，非常有可能是在消滅潛在競爭對手的光棍。
生活是一邊拿刀反反覆覆的捅你，一邊責備你怎麼這麼久還沒練成刀槍不入
地上有張100元，兒子想撿，我教育道：“不是你的東西不能要。”
兒子說：“我撿了不就我的了嗎？”
我竟無言以對。。。
昨晚加班，今天清晨才回家。
海南天有點悶熱，我洗完澡穿著內褲就在沙發上睡著。
後來醒了，看到老婆和三個老孃們在打麻將，我的重要部位處只蓋著本雜誌。。。
煙沒有了，可以再點一根，酒沒有了，可以重新倒一杯，遊戲輸了，可以重新開一局，女朋友沒有了 就可以一直抽菸喝酒玩遊戲了，真好！
我：爸爸!我今天滿18歲了!
爸爸：很好，明天你就可以去找工作了。
我：不，我還小，還要上學。
爸爸：孩子，這個家裡總要有人去工作的。
我。。。
我的同事有次穿短裙上班，我問她：“裙子這麼短你不怕走光嗎？”
結果她居然把裙子掀起來說有安全褲，當時我因為害羞居然沒看，然後只聽她“啊”的一聲，嘀咕道：我記得今天穿了啊！
我。。。
今天在公司負責招聘，來了夫妻倆應聘，倆人說想幹保安和保潔，我忙拿資料讓他們填。。。
等他們填完我傻眼了，男的說在家都是他搞衛生，所以想幹保潔，女的膽大力氣大，就想幹保安！！！
我真討厭這股強調性別中立的熱潮。我女友堅持說我是她的朋友，而不是男朋友。
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