“你為什麼不幫我媽做家務”“老公你做過嗎？”
婚姻是一場合作共贏的挑戰，成坐地分錢，喜不自勝，敗撕毀協議，兵刀相見。在婚姻的帷幕裡，沒人知道自己將會遇到什麼樣的挑戰，也無法保障自己的戰友（丈夫/妻子）會不會永遠放心的信任自己。前幾天，有人在後臺留言說“熬過了異地戀，熬不過‘婆婆’”。仔細一問，這是一對經得住狂風暴雨，卻經不住連綿陰雨的小夫妻。
01 阿花與阿強
阿花認識阿強的時候，還是學生時期，他們一起進大學、考研、工作（異地戀），在這期間阿花還說服了媽媽讓自己遠嫁，一個南方姑娘，到了北方瓦舍，愛得如漆似膠，一兩年間，無人不羨慕。可就在最近，因為一件事兩人徹底鬧翻了，事情是這樣的。阿強的媽媽是個強勢的女人，獨自一人將阿強撫養長大，婚後小兩口就同老人住在了一起。但這位婆婆一直看不慣“嬌滴滴的兒媳婦”。經常抱怨，阿花不幫自己幹活，次數多了阿強也對阿花有了怨念，
“一回到家就看電視”“不幫我做家務”“這什麼女人”“上個班就了不起”……
這些都是婆婆對阿花的抱怨。阿花也不是吃素的，但她並沒有找婆婆麻煩，反而關起門問了丈夫幾個問題。第一個問題是“婚後我是否做過什麼錯事”，第二個問題“老公你有幫婆婆做過家務嗎”。這兩個問題直接挑明瞭自己的立場，阿花明確告訴了老公，首先家務這個事，我自己不是不可以做，但老公也必須幫忙，其次婆婆是婆婆，夫妻關係是夫妻關係，因為婆婆影響到兩人的夫妻關係只會把事情越高越亂。
02 婆媳是千古難題？
婆媳問題不是千古難題，縱觀歷史，因為婆媳問題造成婚姻悲劇的，有陸游休妻以及焦仲卿與劉蘭芝的悲劇，其中焦仲卿與劉蘭芝的悲劇最值得研究。也與上述的案例最為相似，劉蘭芝家室不錯，嫁給焦仲卿後也是謹守本分，卻被自己的強勢婆婆各種挑剔。這出悲劇其實並不是無解，難的是焦仲卿沒有意識到自己在這件事中的重要性，他只知道自己被夾在兩個女人中間難受，卻不知道這兩個女人是因為他才成了對立面。正如上述的阿強，妻子本也無甚過錯，不做家務而已，同樣都是上班族，為什麼妻子需要去討好婆婆才能過好日子，這個權利不是因為婆婆是婆婆，而是因為丈夫給了婆婆這個權利。
03 婆媳問題被忽略的關鍵
多數婆媳問題的核心不是媳婦做錯了什麼，婆婆做錯了什麼，而是夾在中間的男人選擇怎麼調和。如果坐視不理，那便是兩個女人的戰場，如果倒向婆婆，那便是婚姻的悲劇，如果倒想媳婦，那便是寒了母親的心。怎麼調和很重要，這裡給出的建議是男人首先要有自己的明確立場，對事不對人，如果是婆婆故意刁難，可以採取與母親談心的方式，或者搬離不在一起住，採取“少來往，多送禮，常關心”的方式，有了距離便會少了摩擦，少了摩擦問題自己就慢慢沒了。
04 不是婆婆不明事理
很多時候，女人們都覺得是婆婆不夠明事理，佔有慾太強等等。但其實換位思考一下，自己辛辛苦苦養大的孩子，現在圍著另一個女人轉，出於女人的天性怕也是有些嫉妒，這個時候，適度的討好關心，可以緩解婆婆的“缺愛心理”。尤其是像上文的案列，單親媽媽養大孩子真不是容易事，不強勢些也無法撐得起家，總的來說，這件事不是一個人的人，是大家一起努力，讓這個大家庭合理運轉。而不是互生怨懟，最後在消磨中對婚姻、對家庭失去信心。
結語：婆媳相處之道不是一味的討好，也是不是一味的堅持自我，而是在關懷中保有自我，在堅持自己中關懷婆婆，讓婆婆知道，你們夫妻二人的成婚，並不會影響兒子孝順她，反而是多了一個人關心她，只不過太多時候，因為身處環境，以及經歷的不同，會導致產生這樣或那樣的誤會或矛盾，如果真的到了不可調和的一步，就是我們說的最後一步方案，分開住。但不能少了關懷。很多婆婆，尤其是單身的婆婆，在兒子成婚後都會缺乏安全感，那種滋味也確實不好受，如果說婆媳相處真有什麼萬能秘訣的話，那一定是用愛來感化愛。
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