我總認為網戀是不好的，一想到網戀就認為是那些不無正業的人做的事情，其實看你怎麼對待的。你如果真正通過網絡認識到你喜歡的人，當然是可以的，現在社會發展這麼快，有這麼好的機會為什麼不用呢，當代的年輕人都是空虛迷茫的一代，網戀可能也是人的一種精神依託吧。但網戀成功率不高的，成功的，離婚率也很高的，這個原因是多方面的，就不多說了。下面就來看看三個過來人的親身經歷是怎樣的吧！
一
我與“菠蘿吹雪”是網戀，我和他是在一個交流群裡認識的，冬天的路邊，他不經意的拉住我的手，開玩笑說，"冰涼的"。他身上略有玩世不恭的樣子，但無論如何，我也是抑制不住的被打動了，決定追他。都說女追男，隔層紗，那是因為男人習慣不拒絕。我們在一起了，卻沒有一點CP感，每次都是草草見面，寒暄兩句就匆匆告別。有天，他突然將朋友圈對我不可見，並且告訴我工作遇到大麻煩，暫時不要聯繫。我等了一天又一天，一月又一月，沒有短信，沒有微信，沒有電話，什麼都沒有。偶然得知他單位的地址，卻和他以前告訴我的不一樣。我鼓起勇氣決定去找他。我在樓下徘徊很久，直到看到他的比亞迪車，才確信他真的在這棟樓上班，他的單位在22樓，我卻膽小無比的站在11樓低頭看著他的車發呆。實在不要太巧，他正好到11樓來辦事。我想過無數種與他碰見後的橋段，都沒有發生，他沒有跟我多說什麼就逃離了我的視線。我又氣又慌。這一次他的微信回覆得特別快：我們不是一個世界的人，我現在最需要的是物質上的幫助。看著櫃子裡我因為他生氣而毫不猶豫買下的貴重禮物，給自己都捨不得買的禮物，心裡開始難受，還想過有那麼多的事情想和他一起做。卻遲遲才明白這連曖昧都不算的關係從頭到尾在愚弄我罷了。
二
我和他相識在QQ上，他是我的第一個網友。剛開始大家都不知道說什麼，後來慢慢的熟悉了，才開始真正的聊天。說生活、說家庭、說事業，無所不談，彼此都有一種相見恨晚的感覺，可是卻沒有想到就這樣開始了我的網戀。只要上班，我都會不由自主的打開QQ，看他是否在線，他好象也是，我只要一上線，他就會和我說話，總感覺冥冥中有一種東西牽引著我們似的，或許這就是人們常說的“心有靈犀一點通”吧。
也不知道這樣過了多久，有一次，他說我們是否應該見面了，老讓你看我不公平（他有視頻而我沒有）。我故意逗他，說我很難看，會嚇到他的。可他一再堅持見面，於是我們約好，下班了，他來單位接我。整個下午我都有點害怕，不知道為什麼，雖然我知道自己不會讓他失望，但就是害怕——莫名的怕！
終於下班了，我的手機也準時響了，我慌忙走出辦公室，看到了那個在視頻裡看過無數次的人，他禮貌的走下車，替我開了車門。我們去了南城湖，在那裡聊了好久，然後我們去了上島。沒有一點陌生人的感覺，就好象好久沒有見面的好朋友一樣，玩得很高興，之後他又有禮貌地開車送我回家，我們開心地互道晚安。
第二天，我們相約在網上，他說，他沒有想到我會那麼的漂亮、那麼的嫻靜，就象一朵百合。他說他愛上了我，我說你別鬧了，他說從今天開始追我，我說我們先做朋友吧，因為我沒有心理準備，他說他會給我時間。就這樣，沒事他就會給我打個電話，一聊就是一、兩個小時。他也會在下班後來單位接我，陪我散步談心，他很體貼，很細心，很會開導人。他知道我的爸爸媽媽不在這個城市，他總會讓我生活在他為我設計的生活裡，讓我沒有寂寞、沒有孤單、沒有想家的念頭，每天都是開心的。就這樣又過了兩個月。
可是有一天，他卻沒有來接我，也沒有電話，我覺得不習慣，心想可能他太忙。第二天、第三天依然如此，我開始有點擔心，於是給他打了個電話，他卻說正在某家醫院。我一聽慌了神，急急忙忙向醫院跑去。路上，腦子裡一直在想他會不會離開我，當初的害怕再一次襲上心頭，腦子一片空白。當我趕到醫院的時候，早已淚流滿面，看到他便不顧一切衝過去抱住他，嘴裡一直不停的喊：“不要離開我，不要離開我！沒有你我怎麼辦？你說你會一直陪著我的，你怎麼可以說話不算話？”之後便大哭起來。
當時只感覺他抱我抱得好緊，過了好久，他慢慢扶正我，讓我看著他，替我擦去臉上的淚水。這時我才看清他一點傷都沒有，臉上還有一點壞壞的笑。我知道自己被騙了，猛捶他。他說，是我沒有聽完他的話，是他的一個好朋友住院了。他擦著我臉上的淚，對我說，要感謝他那個住院的朋友，否則，他永遠不知道他在我心裡的地位是那麼重要。他把我緊緊抱在懷裡，說以後不讓我受一點傷害，也不讓我再流一滴淚。聽了這話，我卻又一次淚流滿面。
從那以後，我們開始了正式的交往，每天過著幸福無比的日子。朋友都說我們很相配，每當這時，我們總是互視一笑。可是，突然有一天，他和我說話的時候眉頭緊皺，在我的追問下，他才告訴了我。他在家是最小的，兩個姐姐都是在他的爸爸媽媽一手操辦下結婚的，所以他也不會例外。他把我們的事情告訴了他的爸爸媽媽，但是他的家人不願意，說我不是本地的，和他家的生意又沒有一點關係。還說，如果他堅持，他的家人就和他脫離關係。
他告訴我，為了我，他和家裡鬧翻了，獨自去了北京，可是回來後，他媽媽一直在他面前流眼淚，所有的親戚也說他的不是。他要離開家，我不願意，因為我不能讓一個母親失去惟一的兒子，那樣，他的媽媽會很難過。我們就算在一起了，婚姻也會有陰影，不會幸福。我寧願自己傷心，也不想傷害一個母親。
分開的時候，我又一次緊緊的抱著他，因為我知道，這是我最後一次抱他，以後再也沒有機會了。我在他懷裡對他說保重，要他好好的照顧自己，在他懷裡和他說再見。我扭過頭，不讓他看見我的眼淚，因為他說過，不會讓我再流淚。
就這樣，我的網戀在經過了半年後結束了。我依然會在網上看見他，看見他給我的留言，每一次我都會淚流滿面，只是身邊已無人給我擦拭……
三
別以為人群是一片汪洋大海，其實不過是條擁擠的河，人就是河中靠的很緊的漩渦，隨時都可能相遇。那天
在網絡上，我就遇上了他，明明知道比網絡更虛幻的是愛情，明明知道是個錯誤還是一錯再錯。雖然我對任何事都抱著無所謂的態度，還是渴望一份從一而終的愛情，網絡---陌生時充滿神秘感，熟悉後這種感覺就蕩然無存了。認識他的時候感覺自己在他面前好渺小，什麼都不懂，而且感到被他看的太透，在他面前我一直都很自卑。他不喜歡我胖，我就為他減到內分泌失調，該做的都做了，還是不能令他滿意。因為我總變不成他喜歡的樣子。
為能與他在一起我怎麼生活的，他不會知道，我也不會讓他知道。
沒有結果，過程說給他聽又有什麼意義，我算不上是個聰明的女子。可是我瞭解他每做一件事背後的目的，我儘量裝傻，為的只是能夠愛他。成全他的“大男子主義”。總是傻傻地認為：即使有一天不能在一起了，只要能在他身邊成天能夠看見他也好啊。做個情人也可以...
我一直故做若無其事地看待任何事情，對什麼都抱著無所謂的態度。他最討厭的就是我這點，可是我能怎麼辦。他什麼都不與我說，說我沒有資格，沒有身份，我又能勉強什麼，要求什麼。有句話是這樣說的：如果他愛你，他不會忍心傷害你，如果他傷害你，他就不再愛你。我愛的無能為力，我什麼都不在乎，只要能夠愛他。糟蹋不了別人，我就糟蹋自己。可我越是這樣，他越是看不起。我只能做賤自己來愛你啊。你明白嗎？女人與男人是不同的...
到現在我都不知道他有沒有愛過我。就象他所說的：這傢伙很聰明，什麼都沒有留下。你可以不相信網絡，不相信我的愛情，但你不能不相信我對你的心啊！他天天動不動就罵我，說我不爭氣，說我什麼都是自找的。家人的話我都沒有這樣受過，可是為了能夠愛他，我學會了把身上的刺一根根地拔掉。到最後連一點防範的能力都沒有了。
"一顆阿斯匹林可以讓杯中的玫瑰常開不敗,痴情呢？要經過怎樣的化學反應，才不至於成灰！"
我從來沒有企求他能夠給我未來，或一個承諾。承諾的話太多就不能實現了，不相信承諾，承諾不可追討。當一個人對你說“我不愛你！”你為什麼還要流淚問他：“你說過永遠愛我的，你說過的！”
兩個人之間的承諾，若一方無法守信，那是無可奈何。是他辦不到，不是他忘了，用不著你聲嘶力竭去提醒他一次。當一個人要離開你，也無需再提醒他：“你說過不離開我的！”他說過又怎樣？他對你說的時候，你不肯相信.他要走的時候，你卻要追討。就把承諾當作愛情的一部分罷！我們曾真心許諾為一個人做一件事，但明天的世界，不在我們控制之內。做到我會快樂.做不到，我會憂傷，我會的，我也會學習，不去追討。有過承諾的愛，總比未有承諾的愛悽美。也許真的如人們所說：不相信任何人和相信任何人，都是同樣的錯誤。我不是不相信他，是不相信自己，不相信會有真愛。愛一個人，要愛到什麼程度才叫真愛？我們在一起也有一年多了，也經歷了很多的辛酸。本來我以為 我們經歷了那麼的事，彼此一定會更加珍惜對方，可以就這麼一直的走下去！可是隨著時間的流逝。我發現我們之間好像有很多的問題，我想過離開他，可是我真的捨不得，因為我真的很愛他。不開心的事情不敢向任何人傾訴，顧忌著接下來的背叛，顧忌著彼此之間不能坦誠的同時也顧忌著無意間對對放的傷害。所以到最後失去了很多重要的東西，就連印象中最重要的思念，也加上了沉重的枷鎖。封卻了自己也找不到的地方，似乎已經不能解釋什麼遺憾，因為心中有太多的無奈。你試過心疼成碎片卻還要裝著若無其事的樣子嗎？痛，是唯一尚且清醒的感覺。我就是這樣追逐著遊絲般的天堂之光。天堂裡，有沒有幸福的部落？歲月的河流，不是把一切都帶走。有些東西，會慢慢沉澱下來，直到固結成沿...
為什麼我會生活的這麼累？我要的幸福在哪裡？
-END-
所以網戀沒有絕對的靠譜和不靠譜，如果你是特別感性的人，深陷愛河就不可自拔，最好不要輕易嘗試；如果你不願意在現實當中接觸他人，或者性格內向且理智，遇到合適的網戀也可以考慮嘗試。
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