遊樂場裡，兩個小孩在滑梯的入口處推搡起來，都想第一個滑下去。個子高的孩子被個子小的孩子推倒了，個子小的孩子滑下去了，個子高的孩子坐在滑梯口哭了起來。這時候爺爺出場了，對著滑梯口的孩子罵了起來，“你怎麼這麼沒出息，連比你矮的小孩都欺負你，別人打你不會還手啊”，孩子聽到哭的更傷心了。
看到坐在滑梯口一直在哭的孩子，我很心疼。作為媽媽，我們都會緊張孩子會不會被欺負，看到校園霸凌的新聞，我們也很容易代入其中，擔心自己的孩子，會不會成為那個被欺凌的對象。
很多時候，我們也會像遊樂場裡的那個爺爺一樣，看到自己的孩子被別的孩子打了，心疼不已，情急之下，說出更傷害孩子的話來。
其實我們都犯了一個錯誤，就是從大人的角度去看待孩子的行為。孩子喜歡打鬧，特別是男孩子，好兄弟見面的第一件事情就是先對戰一番，你打我一下，我打你一下，他們玩的不亦樂乎。即使前一秒因為誰把誰打疼了慪氣不理誰，轉眼就又好得跟親兄弟一樣。把孩子間的遊戲說成欺負，未免有點小題大做了。
在定義孩子的行為之前，我們需要先了解，什麼樣的行為才算是欺負呢？
01 什麼是欺負？怎麼區分欺負？
英國倫敦大學歌穗史密斯學院的彼得·史密斯教授提出，欺負是力量較強的一方對力量較弱的一方所實施的攻擊，通常表現為以大欺小、以強凌弱、以眾欺寡。
一個10歲的孩子和一個3歲的孩子起了衝突，10歲的孩子動手打了3歲的孩子，就是欺負。如果兩個5歲的孩子，身高相仿，體重相仿，勢均力敵，這兩個孩子打鬧起來，說欺負，就有點上綱上線了。
當然，年齡和身形，不是區分看是不是欺負的絕對條件，是不是欺負，要看行為產生的後果和對孩子的影響。孩子被同班小朋友打了，哭得上氣不接下氣，甚至不想去上學，不敢出門，如果家長這時候還套“欺負”的定義來判斷是不是欺負，就真成笑話了。
區分孩子間的行為是不是欺負，家長需不需要參與，要綜合考慮多方面的原因。
孩子的感受
孩子是行為的直接感受人，是不是被欺負了，要看孩子的表現和感受。因為孩子語言能力的發展滯後於行為能力，所以孩子間的衝突，很多時候會簡單粗暴的動手，而不是用嘴。特別是3歲以下的孩子，信奉的是“能動手就不吵吵”。
孩子間的小摩擦，誰搶了誰的玩具，誰推導了誰，在不影響安全的前提下，就讓孩子自己去處理。小摩擦是不需要大人做法官的，孩子會自己調整情緒，調整和夥伴相處的策略。如果孩子像大人求助，情緒很低落，家長就需要參與了。
安全是大前提
是放手讓孩子玩，還是做到360度無死角監控，我們要事先做好判斷。
比如，幾個同齡的孩子圍在一起玩樂高，玩過家家，玩變形金剛，孩子身形相差不大，周圍也不存在尖銳的可能有危險的玩具或工具，判斷環境基本安全，我們就可以稍微放鬆些。
孩子們可能會對誰玩擎天柱有分歧，對誰扮演爸爸有想法，這都是正常的衝突，讓孩子自己去解決。他們可能會動手，誰力氣大聽誰的，可能會用划拳的方式決定，誰贏了聽誰的，這都是他們小圈子的遊戲規則。在確保安全的前提下，我們不妨適當的“延遲出現”，給他們自己解決問題的機會。
如果說，孩子年齡差距比較大，大的孩子十來歲，小的只有兩三歲，我們就不能完全放任他們自己玩，畢竟，這樣的情況下，萬一遇到什麼突然事件，大孩子在體力上有絕對的優勢，我們就需要時刻做好準備，隔離可能的危險。
02哪些孩子容易被欺負
父母懦弱怕事，孩子容易被欺負
孩子是父母的鏡子，父母額外老實，懦弱怕事，孩子也容易被欺負。
老家有戶人家，男人又瘦又小，特別老實，不管和誰家有了矛盾，都是忍氣吞聲的那種。男人的老婆有間歇性的精神病，大部分時間都正常，發病的時候就在家裡亂摔東西。他家有兩個女兒，經常被村子裡其他的孩子欺負，比如故意攔路不讓她們走，搶她們的東西，撕她們的書。甚至有一次幾個小男孩直接把她們倆攔在家門口，她們的爸爸看到了都沒管，揹著鋤頭就去下地幹活了。欺負人的孩子更加有恃無恐。
缺乏安全感的孩子，容易被欺負
在馬斯洛的層次需求理論裡，把生理需求和安全需求列為人類最基礎的需求。安全感這三個字，也經常出現在育兒書籍裡，書上都說，孩子的安全感，大多來自於媽媽，來自健康和諧的家庭。
安全感到底是是什麼呢？對孩子來說，安全感就是他的底氣，是他拒絕別人的底氣，是無論發生了什麼背後都有靠山的底氣。
回到文章開頭遊樂場那個被推到的小男孩身上，他就很容易缺乏安全感。被推倒，不算什麼大事兒，體育比賽都有輸有贏，何況小朋友間的推推搡搡。但爺爺卻把小男孩正常的“勝負”行為變成了孩子沒出息。再有類似的情況，孩子可能連哭都不敢了，也不敢把發生的事情告訴家長，長此以往，孩子就會真的變成被欺負的人。
身體虛弱的孩子，容易被欺負
還有一種容易被欺負的孩子，就是和普通人看起來不太一樣的， 比如偏胖的孩子，高度近視的孩子，身體虛弱的孩子。
提到這個，讓我想起《蠅王》裡的豬崽子。豬崽子出身低微，患有嚴重的哮喘病，戴著眼鏡，還是個小胖子。他喜歡思考，在荒島上，他提過很多建設性的意見，比如，保護篝火不滅作為求救信號，建立安全的居住環境抵禦惡劣天氣，但他的建議總被忽略，他總是被小夥伴們無情的嘲笑。如果豬崽子像傑克一樣有強健的體魄，或者像其他獵手一樣能果敢的反擊，豬崽子也許能擺脫被嘲弄，最後被巨石砸死的命運。
作為父母，我們都不希望孩子成為被欺負的那個人，這就需要我們在孩子成長的過程中，有意識的引導孩子，讓孩子有意識，更有能力保護自己。
03 讓孩子不被欺負，父母責無旁貸
首先，父母要給孩子足夠的安全感。心理學專家陳忻說過：“只要我們尊重孩子的發展規律，關心和尊重他們的感受，及時恰當地回應他們的需要，為他們提供相對來說穩定、良好的環境，就不需要時刻擔心他們會缺乏安全感。”
無條件的愛孩子，接納孩子，讓孩明白，天塌下來還有爹媽頂著。無條件愛孩子，不等於沒有原則的愛孩子。孩子被欺負了，我們都心疼，但如果孩子欺負了別人呢，我們也不能一味的護犢子。
有一次，孩子和小朋友一起玩，玩著玩著倆人吵起來，還動手了，被對方大人發現，及時拉開了。兩個孩子就開始大聲辯論，誰先動的手，誰把誰打疼了。兩個人都宣稱是對方先動的手，針尖對麥芒，不肯相讓，但又確實找不到確鑿的證據找到真相。倆人互相道歉，草草了事。
孩子還一副憤憤不平的樣子，我輕輕抱過他的頭說，“媽媽相信你，是他先打你，你才打了他。”孩子聽到之後哇的一聲哭了出來，剛才桀驁不馴的樣子不見了，變成了一個委屈受傷的小男孩。
很多時候，真相是無法完全還原的，公道也不是永遠都能在第一時間到達。對孩子來說，外界的否定或不公平的對待固然是傷害，但來自最親近的人的質疑和不信任，才是更大的傷害。
第二，教育孩子要留有餘地。
經常有家長訴說，在孩子小的時候教育孩子打人不好，孩子很聽話，從來不打人，這也導致孩子經常捱打，也不敢還手。
還有的家長，直接進入了另一個極端。有個遠方的表弟，小時候他爸就告訴他，“如果你跟別人打架，把別人打壞了，我該賠錢賠錢，該帶人去醫院就去醫院，如果別人把你打壞了，回家我再打你一頓。”在這樣的教育下，小表弟練就了一身打架的好本事，三天兩頭把人打到醫院，成了名副其實的小混混。
這兩種教育孩子的方式，給孩子建立了非黑即白的概念，讓孩子束手束腳，陷入誤區。在教育孩子的時候要留有餘地，講清楚原則，具體行為可以靈活應變。
面對該不該打人，被打之後要不要還手的問題，是沒有確切答案的，具體問題要具體分析。
對孩子來說，選擇要不要打的前提是保證自身安全。被打了，還手的前提是自己能打得過，最起碼勢均力敵，如果實力相差懸殊，就不能打回去，而是趁早離開危險的地方，保證自己的安全，再尋求幫助。
第三，提前演練各種可能場景，尊重孩子的選擇。
僅僅告訴孩子原則是不夠的，只有原則，沒有行動的方法，孩子也會一頭霧水，不知道如何選擇。我們可以通過遊戲，通過角色扮演的方式，帶孩子演練各種可能出現的場景，讓孩子知道該如何應對可能的危險。在孩子受到不公正待遇的時候，感覺到不舒服的時候，能勇敢的說不，能有合適的反擊方式，能懂得保護自己的安全，事後懂得尋求幫助。
在美國教育專家賽西•高夫的《遇見孩子，遇見更好的自己》裡有這樣一段話，“在孩子的生命中，父母發出的聲音是與眾不同的，他們有能力、更有幸對孩子做出積極的評價，這種評價引導孩子成長為理想中的形象。”
父母要做的，是身體力行，給孩子樹立好的榜樣，是讓孩子堅信，無論外面的世界怎樣，無論遇到什麼不公，家是你永遠的港灣，我們的愛一直都在。有底氣的孩子，運氣才不會差。
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