我家男孩的一個小同伴樂樂小朋友生日了，我陪同孩子送去了禮物。小玩伴家裡很熱鬧，有十多個小朋友到場，樂樂給孩子們分享了不少玩具，唯獨一個新買的玩具不捨得給人玩，他抱在懷裡，說：“我擔心你們弄壞了，我這個玩具叫超級飛槍”。本來有些小朋友還沒注意，樂樂這麼一說，反而引起了很多小朋友注意起他的飛槍玩具了。有一個陪同姐姐一起來生日會的2，3歲的小男孩，衝到樂樂面前就搶。被樂樂擋了一下，小男孩哇一聲哭了。
樂樂的奶奶覺得很不好意思，就對樂樂說：“別那麼吝嗇嘛，給弟弟玩一下。”見到有大人幫腔，小男孩又衝上來搶。樂樂的奶奶乾脆從樂樂手上搶過玩具，遞給了小男孩，還回頭對樂樂說：“不懂分享的孩子不是好孩子。”這時，輪到樂樂不高興了，嘟著嘴巴不說話。
常常有父母認為，不分享的孩子是性格吝嗇的孩子，還有些父母，他們的認識比前面的父母進步一些，他們認為，不要強迫孩子分享，因為孩子的物權需要被尊重，玩具或孩子的其他東西是屬於孩子的，孩子有是否分享的權利。有些爸媽們還認為，當大人尊重了孩子的物權，孩子反而會更樂意分享。
當然，“尊重孩子、不強迫”這個說法現在還成立，無論什麼時候，我們都需要尊重孩子，就像我們希望獲得他人的尊重一樣。可這不是重點，或者說，這些父母沒能真正瞭解孩子。
那麼，“不強迫孩子分享”的真正原因是什麼呢？
孩子6歲前，缺乏“他我概念”，什麼意思？根據發展心理學家Robert Kegan的人際關係發展理論，Kegan認為，小朋友6歲前常常認為“我最大”，他們總是首先滿足自己的需求，因此這階段也被人稱為“自我膨脹期”。他們缺乏“他我概念”，所以在人際關係上，常常表現為“自私”，“想著自己”，例如看見糖果就要吃、看見玩具就要玩，不管是誰的，當然，有些小朋友經過管教，會有所收斂，但他們仍舊以“自我”為主。
從孩子5，6歲後，因為開始了真正的“交友”需求，他們為了發展“小小朋友圈”，這時家長們會發現，小孩開始不大願跟爺爺奶奶或爸爸媽媽玩了，而是跑到鄰居家跟小朋友玩，孩子們也開始慢慢地發展“他我概念”。因為他們需要跟人交朋友，與他人一起玩，那麼就不能不考慮他人，否則他們會被小朋友拒絕在外。
所以，當你家孩子還沒夠6歲，甚至是1，2歲的年齡，常常表現出“不分享”，父母以此認為孩子“性格吝嗇”，還因此強迫孩子分享，無視孩子的抗拒和哭鬧，顯然是不夠了解孩子了。
不強迫，不意味著“不鼓勵”
人是社會動物，讓孩子快樂成長的一個最重要的因素是——擁有好朋友。兒童心理學家Albert Ellis也說，同伴關係以其獨特的方式，對兒童身心發展起著重要的作用。當一個孩子習慣以自我為中心，甚至不惜傷害他人滿足自己，這種做法，一定需要父母的引導和教育的，否則將影響孩子未來的人際習慣。至少，
父母們也要從小讓孩子們知道——什麼是美好的人際關係。
我認識一位母親，有個5歲的小男孩。她對我說：“我家裡很窮，所以我不允許別的小孩弄壞我家孩子的玩具”。所以，“別讓人玩你的玩具，你也不要玩別人的”，常常是她教育孩子的口頭禪。聽說有一次，有個不認識他們的小女孩不小心玩壞了小男孩的玩具鴨，這位媽媽生氣地要別人賠償，雖然那個玩具鴨已經很破舊了。結果，周圍的小朋友都把這個5歲的小男孩孤立起來了，沒人願意跟他玩，誰都擔心父母嘴裡說的“惹麻煩”。很明顯，這位母親錯誤的育兒方式，影響了孩子的人際了。
正如幼兒說在前面提及的，分享是孩子們未來的一種人際相處的方式。孩子年幼時，例如3，4歲，父母可以不強迫孩子分享，但可以鼓勵孩子分享，幫助孩子懂得分享的價值。
有一次，我帶女兒果果到公園玩，果果坐在椅子上吃棉花糖，這時她身旁出現了一個陌生的小女孩。這個年齡與果果相仿的小女孩，靜靜地看著果果，眼睛一眨也不眨。
“分享會很快樂哦，記得小皮球的故事了嗎？”“小皮球”是我給果果講的故事，說的是一個小男孩自己玩小皮球很無趣，當他與別的小朋友一起玩小皮球后，兩人總是哈哈大笑，連小皮球也羨慕他們的快樂。
果果大聲說“記得”，然後從袋子裡拿出了一顆棉花糖，分享給了面前的小女娃。小女娃很開心地嚼著，還送給了果果一朵小黃花。後來，兩女孩在旁邊一起玩耍找樹葉了。
難怪有人說，強迫是無能的“幌子”，育兒的幸福，就像陽光下的點滴甘露，正接收著陽光的絲絲溫暖……
關鍵字：分享思維、幼兒人際、親子關係、育兒方法、早期教育
幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理諮詢師媽媽的科學育兒法》（獲國家部級優秀出版物獎）。學習幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。
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