1.媳婦一直想染頭髮，我不同意，覺得不健康。昨天下午，媳婦陪我去剪頭髮，老闆推薦辦卡我不願意，結果媳婦死活攛掇我辦卡，還要我充兩千進去，沒辦法我就辦了。結果，今天早上剛剛睡醒，媳婦就說要去染髮。我說不準，她居然說：“卡里幾千塊留著幹啥？你一個月剪一次二十塊錢能用十年！不染髮留著陪你進棺材嗎？”額……這套路！
2.依稀記得那年工廠的宿舍裡，我半夜上廁所推開廁所的門，看到一室友蹲在裡面吃泡麵。他看到我說“屋裡吃泡麵味太重，怕把你們吵醒。”然後朝邊上挪了挪身子說到“我就不出去了哈，你速戰速決。”這麼多年過去了，我再也沒遇到過這麼有公德心的室友了…
3.今天乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人，那人說：“你敢撞嗎？”司機說：“我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！ 最多出兩千給你買個骨灰盒！”那個人頓時接不下去了……
4.今天打車時候，司機的鼻子不知道怎麼了，一喘氣就有呼嚕嚕的聲音，像極了在睡覺打呼嚕的聲音，我雖然心裡知道他沒睡，但是很怕是真的，就一直在副駕駛看他。司機悠悠的說：你這還算好的，以前有個男的從後面一直晃我說別睡啊別睡啊好危險。
5.我有一個表妹，比我晚幾個時辰出生，於是姑姑就特別愛好拿我來鬥勁，工作呀男伴侶呀等等！這不，過年表妹帶男伴侶回家，於是專門來我家走親戚，誇這男的多良多若干好多好，工資高又是辦理級別，直到這男生看到我之後喊了我一聲：“主管好”，姑姑就再也不說話了！
6.妻子和丈夫吵架，正當二人吵得面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎麼還這麼高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”
7.昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：“你付錢吧!”媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎麼這樣啊!小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”我瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人…
8.路過個小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個。店員如臨大敵說：那個不好吃，整條街數它生意最差！正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了！剛剛那個店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說：都是街坊，我們總不能看著他們餓死吧！
9.一朋友醉酒駕駛，半夜被抓了，正是嚴打那段日子，拘留十五天沒話說，出錢找關係都不行，有次吃飯問起，牢飯滋味如何，他說其他還好，就是無聊，我問怎麼個無聊法，他說，每個隔間有個蒼蠅拍，兩個人分好，你打幾隻，我打幾隻，上午打幾隻，下午打幾隻。不準搶，也不準多打，不然時間真的很難熬。
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