前幾天有個高中的小妹妹跟我聊天，說：“我是個特別自卑的人，總覺得自己不如別人。哪怕取得了好成績，也會覺得是運氣好，僥倖得來的。”
相信生活中這樣的人不少，覺得自卑，在感情中沒有安全感，在工作上不擅長與人交流，這些其實都能從心理學中，找到答案。
《自卑與超越》這本書中，詳細的講述了童年是如何影響我們生活的，通過看這本書，我們可以為自己現在的問題找到根源，調節好自己的狀況，也可以以後在孩子身上避免。
一，童年是如何影響我們的？
1.被寵壞的孩子，長大後會有失落感，甚至產生報復的念頭
頭條上看到這樣一個故事：
姑姑家有一個女兒，30多歲了，不上班也不結婚，花費全靠問父母要。每次問母親要到錢，就出去大吃大喝，平時就把自己關在房間裡，吃飯就發短信給她媽，讓她媽給她端到房間裡。沒有錢給她，就跟父母吵架，甚至動手打父母。
帶她去醫院檢查，精神上沒有任何問題，一切正常。
你是否會覺得不可思議呢？世上怎麼會有這種人？但其實，這就是真實存在的。
被寵壞的孩子，長大後很可能會變成這個社會中最危險的群體。他們輕則變成《都挺好》中蘇明成那樣的媽寶男，覺得媽媽說的什麼都是對的；重則變成故事中這個人一樣。更嚴重的，就會產生反社會意識。
因為他們習慣了被人捧在手心的感覺，習慣了被人順從。當他們無法得到自己所習慣的諂媚和順從時，他們就會覺得自己被出賣了，認為這個社會對他充滿敵意，產生了深深的失落感，因此想要報復。
就像故事中的這個女孩子，她長大了以後，感覺自己不再是身邊這個小世界的中心了，就開始用這種極端的方式來報復她的爸媽。
他們覺得，與眾不同是他與生俱來的權利。生活的意義就是——獨佔鰲頭，被人們認為是最重要的人物，並得到心裡想要的每一件東西。
結果，當他進入一個不是以他為中心的情境中，別人也不再以體貼其感覺為主要目的的時候，他就會若有所失，覺得整個世界都虧待了他。
就像我們聽說過一個奇怪的現象：上學時候成績很好的班花、校草，多半出了社會會過得不如意，不是物質缺乏，就是感情不順利。
這是因為，曾經他們都享受了眾星捧月般的感覺，周圍的同學都很羨慕甚至嫉妒他們，他們會被很多異性暗戀，極大的滿足了虛榮心。
但是等他們到了一個更大的平臺——比如從高中升上了大學或者畢業開始工作，周圍有了更多比他們更漂亮、更厲害的人，他們不再是小世界的中心，就會產生極大的落差感。
即便是這一切都順利，他們依然是最耀眼的那個，但等他們開始選擇擇偶，又會出現問題。他們會傾向於選擇一切以他們為主的人戀愛或結婚，只要對方稍有不順他們的心意，他們就會失去理智。長此以往，感情勢必出現問題。
2.被忽略的孩子，長大後會自卑、沒有安全感，甚至極端
前一陣子很火的一個電影，叫《大人物》，包貝爾演的那個富二代，因為是私生子，所以極其的自卑、敏感，對這個社會沒有安全感。為了引起父親的注意，他不斷的挑起事端，蔑視別人的生命，甚至到變態的地步。
如果一個孩子，從小的需求沒有被正確對待，那麼他就會覺得世界對他很冷漠，從此他就誤以為社會永遠會冷漠地對待他，因此對極端的對待別人。他不知道自己能夠用對別人有利的行為來贏得感情和尊敬，因此，他不但懷疑別人，也無法信任自己。
除了影視劇，現實中這種現象也挺多的。
一般家裡的第一個孩子，多少都會有這種情況。因為那時候你的父母剛剛成為父母，還不知道該拿你這個小傢伙怎麼辦。他們沒有跟你建立情感，不會給你洗澡，不知道你什麼時候想睡，不會給你穿衣服，也不知道你哭是因為餓還是有哪裡疼。
可是你是剛剛來到這個世上呀，你通過爸媽對你的態度來感知世界，他們的“不專業”，讓你初步覺得周圍環境是不安全的。等你長大了，就會產生沒有安全感的心理。
另外，如果你家裡有多個孩子，而你是不被重視的那個。比如重男輕女的家庭，而你正好的女孩。那麼，你會很孤單，無法和別人正常交往，無視合作的存在，也全然不顧能夠幫助你和別人共同生活的任何事物。
比如有些人在學校表現的很孤僻、不合群、沒有集體意識。
3.父母感情不好的家庭，孩子會對婚姻失望
我有一個很漂亮的女同事，追求她的人很多，但她誰都不接受，她說自己不想結婚，也就不耽誤別人了。後來熟悉了，才知道她從小父母感情就不好，兩天吵三天鬧的，也多次想離婚，她媽媽都說：要不是因為你，我們早就離婚了。
這造成了她對婚姻的恐懼。
孩子對婚姻和異性伴侶最初的概念，是從父母的婚姻中得來的。被婚姻不美滿的父母撫養長大的孩子，除非他們最初的印象能夠被糾正過來，否則他們會對婚姻感到失望，害怕走進婚姻，也不相信自己能幸福。
婚姻的意義是兩個人結合並謀求雙方相互的幸福，他們的孩子的幸福，以及全社會的幸福；如果婚姻在這三方面的任何一方面失敗了，就無法與生活的要求協調一致。所以婚姻的雙方都不應該想著去駕馭對方。
假如在家庭成員中，有一位特別突出，壓抑、控制其他成員，就會讓孩子形成錯誤的觀念。
例如母親在家庭中更有權威，女孩子們可能會模仿母親，變得刻薄而挑剔。男孩子則始終站在防禦的地位，害怕受到批評，儘量尋找機會表現自己的恭順拘謹。
典型的就是剛剛熱播的電視劇《都挺好》。因為蘇母的強勢，蘇家兩個兒子毫無擔當，老大遇到事情就只會說：太讓我失望了！老二遇到事情就動粗。
而如果父親更有權威，女孩子在以後的生活中，會把男人想象成暴君，婚姻則會被視為一種奴役關係或是臣屬關係，她們會不願意走進婚姻；而男孩子，則會大男子主義，不尊重女性。
所以很多人說結婚前，最好去對方家裡看一看他父母相處的方式，他父親對他母親的態度，多半就是以後他對你的樣子。
4.孩子爭寵，會讓他不適應社會
一般家裡有多個孩子的，孩子難免會從心理上產生競爭關係。有些父母在乎孩子的成績，總是表揚和喜愛學習更好的那個孩子，那麼孩子就會覺得：“如果有人在我前面，我就很危險。我必須永遠保持第一。”
這會給他帶來極大的心理壓力。
有個女孩說，她小時候有一次拍全家福，家裡給她姐姐買了漂亮衣服，弟弟很小，給弟弟一個皮球，可是什麼都沒給她，還讓她：笑得開心一點。從此之後她便一直很討厭拍照片。
我們經常能夠發現：當一個人討厭某一事物，並且要找到一個厭惡的理由時，他通常會從自己過往的經驗中挑選出某些東西來作為解釋。
女孩的這段最早的記憶，可以看到她對家庭的依賴感很強。她最初記憶的所有情節都發生在家庭圈子內部。因此，她很可能不適應社會生活。
二，如何克服我們童年時，留在身上的印記？
童年的時候，我們太小了，無法左右周圍的環境會對我們產生什麼影響。但現在，我們若想過得更好，必須正視自己身上的問題。
1.不逃避，不找藉口
說了很多童年經歷對我們產生的影響，你也許會說：“對，現在我工作不出色，不愛與人打交道，自卑，生活不美滿，都是我童年的經歷引起的”。
一股腦的把責任都推給原生家庭。需要承認的是，原生家庭確實對我們的一生影響很大，但若是你意識到了自己的問題，願意去改變，也不是不能擺脫那些童年陰影的。
你需要做的是，正視它。大膽的承認自己就是自卑、就是沒有安全感、就是小時候被寵壞了。去回憶你小時候的事。
這種記憶告訴你：“這是你應該期待的東西”或“這是你應該躲避的東西”，或“造就你的生活”，無論是什麼，面對你自己的內心。
逃避不但解決不了問題，只會讓問題更嚴重。
不逃避，以後你有了孩子，你才會想：這樣的童年讓我深受其害，我絕不會讓我的孩子再經歷這些。而不是：我不也是這樣過來的嗎？
2.正視父母的傷害，跟父母和解
一個26歲的男士，總是抱怨找不到滿意的工作。他畢業那年，父親安排他進了一個事業單位，但他一直不喜歡幹這一行，最近他終於辭職了。他想再找個工作，卻一直沒能成功。他還抱怨自己難以入睡，經常會產生自殺的念頭。
從他小時候的經歷瞭解到，他父親是個非常強勢的人，總是喜歡把自己的想法強加到孩子身上，從幾歲上學，到大學學什麼專業，畢業找什麼工作，甚至平時的穿著打扮，父親都要插手。
他非常反感父親對他的控制，但又不敢當面反抗。對事業的猶疑不決，自殺的念頭，離家出走，還有失眠；這實際上是在用懲罰自己的方法來報復父親。
可是很顯然，這種方法並沒有報復到父親，只報復了自己。那該怎麼辦呢？
唯一可能的辦法就是讓他和父親和解。
在《自卑與超越》這本書中給出的方法是：“今天晚上睡覺的時候，你要想著你隨時都可能會醒過來，這樣到了明天你就會覺得很疲勞。你要想著明天當你累得無法工作時，你父親怒火沖天的情形。”
讓他面對這一事實——他的主要目的是激怒並且傷害他的父親。只有這樣做，他真正理解了他自己這麼做的目的，他才能正面的跟父親對抗，勇敢的說出不願再被父親控制的話，從而改變當下的局面。
假如無法發現最初的錯誤，那麼討論或治療也都沒有效果，而改進的唯一方法，就在於訓練他們更加註重合作以及更有勇氣地去面對生活。
三，如果你有孩子，該怎麼避免孩子重蹈覆轍？
1.如果是父親，尊重你的妻子
父親對孩子的影響非常重大，許多兒童終其一生都將自己的父親當成偶像。所以父親的家庭中的表現格外重要。
如果你是父親，那麼你該懂得，你的責任不是貶低你妻子所扮演的母親角色，而是與她一起照顧這個家。即使你的妻子是家庭主婦，你是主要經濟來源，這些錢也仍然是家庭共有的，不能因為妻子沒有像自己一樣賺錢就認為她不如自己，然後表現出一副像是在施捨的樣子。
其實只要家庭生活是真正和諧的，那麼由誰來賺錢養家或由誰來承擔家務，就都不應該成為問題了。
2.如果你是母親，應該建立孩子對父親正面的印象
有些媽媽很喜歡說這樣一句話：“等你爸回來再收拾你！”
這其實等於是在暗示孩子：父親是最後的權威。它會破壞父親和孩子之間的關係，讓孩子們害怕父親，而不覺得他是一個值得親近的朋友。
孩子最初是對母親產生更多依賴的，父親沒有母親的細心，而且父親可能更多的忙於工作，和孩子之間產生了疏離感，這時候母親應該變成孩子和父親之間的橋樑，讓孩子和父親親近起來，讓孩子感覺到父親的愛。
3.見朋友的時候，別把孩子趕走
記得我小時候，我爸每次有朋友來，都不讓我們在旁邊玩，其實這樣對孩子的成長不好，孩子長大了會不知道該怎麼和陌生的長輩相處。
在孩子成長過程中，有一件非常重要的事情，那就是家庭只是組成社會的一個單位，在家庭之外還有許多值得信賴的人。
所以，當你的孩子到了懂事的年紀，不妨大大方方的把他介紹給你的朋友，偶爾讓他參加你們的聚會。這會以身作則地教給孩子社會感覺和合作之道。
總之，童年時期的經歷，對一個人的影響是極其深遠的。瞭解了自己是怎麼變成“如今的樣子”，才有可能變成自己喜歡的樣子。
現在很流行一句“一切都是原生家庭的錯”，我是不贊同的。原生家庭的影響固然重要，但也不是不可改變的，甚至也不是你責怪父母的理由，因為他們或許也想做個好父母，只是沒有做好罷了。
你能做的，就是正視童年帶給你的問題，然後解決它，並且不要再讓你的孩子經歷一遍你經歷過的。
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