媽媽告訴我：“婚姻就是兩個陌生人逐漸熟悉，然後又變得陌生的過程。“
一
2013年初夏，參見完學校的畢業典禮，爸爸把我從學校接回了家。
那個時候，媽媽已經搬出了家，爸媽之間長達四年的冷戰和我的學生生涯一起結束了。那一刻，我鬆了口氣。
在那之後的3年裡，媽媽一直租住在離家不遠的小區裡。剛開始的一段時間，媽媽會在倒班休息日，趁著爸爸上班不在家的間隙，拿著還沒歸還給爸爸的鑰匙，到家裡給我做好飯，然後趕在爸爸到家前離開。
過了沒多久，爸爸給大門換了新鎖，並讓我把媽媽留在家裡的剩餘物品收拾好，給她送過去。幾天後的晚上，我印象中只會做雞蛋炒飯和蒸雞蛋羹的爸爸第一次系起了圍裙，做起了晚飯。
在得知爸爸開始下廚做飯後，媽媽也不再擔心我沒飯吃，只在每個週末給我做一道我愛吃的菜送到小區門口。
後來工作越來越忙，和媽媽的見面次數，從每週一次，減少到只有逢年過節，去家家（外婆）那裡吃飯才會見一次。儘管平常她會提出和我見面吃飯的請求，我都會說“沒時間，下次再說”，或在吃飯的當天，以臨時有事為由爽約。
媽媽離開家後，我心裡是埋怨她的。
我以為，等我畢業搬出家是她早就做好的決定。搬出家後還回家給我做飯吃，不斷的詢問爸爸的近況，都被我當作了印證她就是那樣想的證據。她所做的一切，不過是想減少離開我們的負罪感。
在我拒絕和她見面的日子裡，媽媽每天都給我發大段的文字，反覆地解釋著她其實並不願意離開我，讓我不要怪她。那些每天都會出現在未讀短信框的消息裡，我始終沒讀出媽媽“主動離家”的真正原因。
二
1989年9月27號，媽媽的20歲生日正好過了一個月，就和爸爸領證了。
媽媽19歲那年開始了和爸爸的自由戀愛。相處了近一年，兩人在奶奶的提議下結婚。
媽媽是家中老小，上面有兩個姐姐。外公在媽媽還不記事時就去世了，家家沒有再嫁，獨自拉扯3個女兒長大。
“當時你奶奶過來提親，家家很快就答應了。”在家家看來，自己家條件不好，能把女兒儘快託付出去是件好事。爸爸大媽媽5歲，和媽媽又是自由戀愛，家境也不錯，是能照顧媽媽的好人選。
3年前爸爸在一通電話里正式宣告，這段一直被雙方長輩都看好的婚姻，再無複合的可能。
“你媽已經和別人領證了……老爸應該也會和阿姨領證。”
爸爸所說的阿姨，在媽媽搬出家一年左右，出現在我們的生活中。她住在我們家的那段時間，我總是覺得不自在，每天都找著藉口不回家吃飯，或者找理由去爺爺奶奶家住。
過了一段時間，阿姨走了。爸爸告訴我的理由是，“阿姨在這，你就不回家，我就讓她搬出去了。”
等到媽媽和別人領證，爸爸才考慮再婚。並且為了我，把阿姨“趕出”了家門。怎麼看，爸爸都更像是那個被動放棄和媽媽的婚姻，更顧及我感受的一方。
在他們冷戰的那段時間裡，媽媽經常當著我的面，對爸爸冷言冷語。爸爸卻從不做回應，只是把自己反鎖在房間裡，然後在每個飯點走出家門，直至深夜才回。
我討厭媽媽那些露骨刺耳的語句，也在每一次她和別人深夜通話時捂住耳朵。 我不敢為爸爸爭辯半句，也沒有試著阻止她揹著爸爸和別的男人聯繫。我所做的，只是在每一次爸爸走進自己房間時，看著他的背影鼻酸。
告訴我“媽媽已經再婚”的那通電話，是時隔多年以後爸爸第一次向我提起媽媽，也是人生中的最後一次。爸爸對媽媽的避而不談，助長了我對媽媽埋怨情緒的滋長。
爸爸是上一段婚姻裡的受害者。抱著這樣的想法，我總是將試圖走近我的媽媽推開。大學畢業後，我有意離開武漢，在成都找了一份工作。在成都的那段時間，即使長時間不和爸爸聯繫，我也堅定的保持著和他的統一戰線。
冷漠的語言和拒不見面的態度，都變成抵向媽媽的刀槍，提醒著她不要接近我。
三
對媽媽態度的轉變，發生在她再婚後。
2018年初，我從成都回到武漢，媽媽沒有像我預想中那樣催促著和我見面。頻繁詢問我和爸爸近況的短信和電話也逐漸減少，甚至對我的朋友圈也不再是每條必讚了。媽媽從我生活裡的淡出，反倒讓我產生了親近她的衝動。我解鎖了對她朋友圈的屏蔽，從近到遠的開始對媽媽的生活進行補課。
2017年10月，在媽媽寫有“家和萬事興”的朋友圈配圖裡，我第一次看到了和媽媽合影的伯伯：眼睛笑的眯成了一條縫，鼻樑上架著金絲邊的圓框眼鏡，個子不高，隆起的肚子把襯衫上平鋪著的大牌LOGO撐的微微變了形。伯伯看上去比爸爸社會許多，卻也親切。
在那條朋友圈前的一年時間裡，媽媽朋友圈的畫風從千篇一律的轉發雞湯文，轉變成了在全國各地的旅遊照片，和生活中無處不在的靚麗自拍。
“這才是媽媽啊！”我的心裡這樣想著。媽媽愛玩愛美，給自己和我買衣服的錢，曾經佔了生活大部分的開銷。這些在我看來非常積極並且正確的消費觀念，卻在以前常被爸爸和長輩們詬病。
我所知道的，爸媽離婚的原因之一，就是爸爸因為媽媽愛花錢買衣服而一再削減每個月給她的生活費。這讓媽媽覺得爸爸小氣，把錢看的比她和家庭更重要。但長輩們，特別是家家，都認為爸爸是對的，並把離婚的主要原因都歸咎為媽媽亂花錢。
“這一點，伯伯和你爸完全不一樣。”伯伯肯為媽媽花錢，也肯為媽媽的家人花錢。
因為伯伯自己家庭的緣故，親情對他來說特別重要，肯出錢也肯出力。去年姨父生病做手術，作為家裡為數不多的男人，伯伯值了每一個夜班。晚上在醫院的行軍床上睡覺，白天起大早趕到沌口上班，還拒絕了幾次補助極高的出差機會。
再後來，家家摔跤骨折，愛操心著急的她，擔心連累家人，經常躺在床上哭，醫生都拿她沒辦法。伯伯知道後，一有時間就往醫院跑，給家家做思想工作，逗家家笑。
原本還怪伯伯破壞了媽媽和爸爸複合機會的家家，也逐漸接納了這個新女婿。因為伯伯，媽媽和家家一直緊張的關係也緩和了不少。
四
伯伯是土生土長的老漢口人，經朋友介紹和媽媽認識。
“他要強、好面子。心裡一直和你爸較著勁在。”媽媽知道，伯伯心裡一直為沒讓她住上大房子的事耿耿於懷。但媽媽覺得無所謂，“3年前搬進來的時候，我也嫌棄。房子小，環境不好，周圍的居民素質也不高。但住久了，也習慣了。而且這裡地段好，離江漢路又近，周圍都是好吃的。”
從90多平米的2室1廳，搬進勉強算是1室1廳的33平米小單間。按世俗的標準來衡量，媽媽的再婚看上去並不算成功。媽媽也知道這一點，所以她總是再三的囑咐我，“別跟你爸爸那邊的人說媽媽住的房子小，沒必要。“
媽媽太瞭解爸爸這邊的親戚了，當奶奶和姑媽知道媽媽再婚以後，問的第一個問題，不是“媽媽過的怎樣？伯伯對她好不好？“而是“你媽住哪？房子大不大？“在她們看來，房子的大小足以決定生活質量的好壞。
不知道這些話會不會傳到爸爸的耳朵裡，但我都會有意無意的向奶奶和姑媽傳遞，“伯伯對媽媽和我特別好”“媽媽過的很開心”的信息。而當媽媽偶爾問起爸爸的近況時，我也會下意識的說“爸爸也過的很好。”
在我看來，媽媽的再婚比爸爸的再婚要成功的多，甚至比和爸爸的婚姻還要成功。但和爸爸站在同一戰線多年的我，不願就這麼輕易承認爸爸錯過了一個好女人。
五
“媽媽，你覺得我對你好嗎？”
她笑，“哪有姑娘對媽不好的呢。”
作為女兒，我帶著對媽媽的埋怨生活了7年，她一定也能體會的到。當埋怨隨著時間變成諒解時，我開始為自己從前的行為感動愧疚。媽媽也察覺到我態度的轉變，給我講起了當年“主動離家”的原因。
“我本來沒打算那麼早就搬走的。”媽媽回憶起幾年前離家時的原因，“你爸爸把我的東西全都丟在客廳的地上，還發消息說‘你不走，別人怎麼住進來’。”一向倔強的媽媽絕不願意變成“賴著不走的人”，於是當天就打包了自己的東西搬到了朋友家借住。
媽媽說這些的時候，我們正面對面吃著烤肉。我慶幸空調很足，讓我的臉早已變得通紅。也慶幸眼前被抽起的白煙，能在我和媽媽對視的目光中間形成隔斷，以至於我的愧疚不會被她看的太穿。
媽媽繼續講述著當年發生的事情，我一邊給她烤肉，一邊獲取著一些關鍵信息。“阿姨給她發消息，讓她不要再和爸爸聯繫”“爸爸在發現阿姨的脾氣太壞，他接受不了時，還試圖找過媽媽複合“……
這些歷史信息裡的爸爸，和當時我想象中的爸爸完全不同。但當我第一次聽到時，也沒有感到驚訝，只是慶幸著現在的自己，能在伯伯出差時，主動陪媽媽出來吃飯。
六
伯伯經常出差，媽媽也習慣了一個人在家。
手機和平板電腦是陪伴她最久的對象。她習慣了一邊追劇，一邊在“快樂6070後”的QQ群裡和別人聊天，謀劃著下一次出去聚會、唱歌。
媽媽只在和伯伯發現了新的美食時，給我發消息，邀請我過去吃。我也在每一次和他們吃飯時，分享著自己的工作和感情生活，為他們倆出現的生活問題提解決意見。
最近，媽媽和伯伯因為“自由”的問題而發生了爭吵。伯伯嫌媽媽管他出去跳舞，覺得媽媽干涉了他的人身自由權，還吵著要和媽媽分手。
“結果第二天，伯伯跑去取了一萬塊錢給我。說‘萬一我們分手了，這一萬塊錢你幫我在伢結婚的時候給她，你莫花了咧。她結婚，你還是得喊我去喝喜酒啊’你說他搞不搞笑。他還說什麼‘分手不分家’，我和他做兄妹。家家還是他的媽，大姨二姨還是他姐。“媽媽一邊說，一邊笑，笑的眼淚都流出來了。
這麼多年，她第一次在我面前笑的這麼開心。
text | bittesvveeter
photo | 來源網絡
#你瞭解自己的爸爸媽媽和他們的內心嗎？#
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END
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