- 剛才把腳崴了在路邊坐了會，居然有人給我扔五十塊錢。
- 前兩天練習倒車入庫，左倒右倒怎麼都進不去，最後教練說：“來來，下車！咱倆抬進去！”
- 別人只關心你飛得高不高，而我卻關心你什麼時候還錢。
- 第一次見你時颳了陣妖風，神明在我耳邊說了四個字“是個渣男”
- 路遇大師，要其幫我看手相，看看今生還有機會找到女朋友，命運會改觀否。大師冷冷地道：“看什麼手相啊？這是個看臉的世界，看爹的世界！”
- 相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
- 商場門口發宣傳單的大哥一邊發一邊說：“麻煩幫忙扔一下，謝謝。”
- 窮的時候以為有錢了會很快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是很快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
- 今天在電視上看到了好多年沒見的情敵。這孫子現在出息了，協助警方完成了一次掃黃行動，記者採訪時，他雙手抱頭蹲在牆邊，顯得很謙虛。
- “什麼事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣？”“抄作業。”
- “喂，你在學校裡打過架麼？”“必須打過呀？”“那，那你賠人家錢了麼？”“咋個意思，捱打還要賠錢麼”
- 不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打我支付寶就行。
- 你以為現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
- 今天突然發現，初中戀愛死於換座，高中死於分班，大學死於畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死於長相。
- 本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
- 小時候我爸給我報了奧數班，我不懂，他騙我說：“奧林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什麼的。”我信了，結果第一節課穿著泳褲被同學笑了兩個小時。
- 每日三省吾身：我錢花哪了？我怎麼又胖了？我怎麼還沒對象？
- 每次和老婆吵架，我都會到廚房把各種罐 罐蓋都擰死，等到冷戰的時候，老婆總是先和我說話，沒辦法有勁就是任性。
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