“因為無性婚姻，我出軌了”
夫妻一個月過多少次性生活才正常？
2 次？3 次？4 次？現實中，有很多人連一次都沒有。
想起日劇《晝顏》裡紗和的無性婚姻，便覺得窒息。
紗和和丈夫俊介結婚 5 年，彼此叫對方“孩子他爸”、“孩子他媽”。他們的“孩子”，卻只是被丈夫當成寶貝養的兩隻倉鼠。
紗和總是被想抱孫子的家婆埋怨生不出孩子，怪她“本身就長得一般般”、“沒有女性魅力”、“不會打扮”，讓兒子沒有撲倒她的慾望。
她委屈，卻有苦說不出。她和丈夫早就過上了無性生活。
每天晚上，丈夫會牽著她的手入睡。但這已經是兩人最親密的接觸。
紗和早已有了離婚的念頭。
老公不是同性戀，結婚前還是很正常地想要她，婚後卻過著無性生活，雖然倆人關係看起來很好。但是，
關係早已死了。死去的，是一個嫁給愛情的人對婚姻的美好憧憬，那種感覺到生命活著的心動。
英國知名兩性關係學家安得烈· G . 馬歇爾表示：
缺少性生活，首先會對雙方感情帶來傷害。如果夫妻一方渴望親密，而另一方拒絕，很容易給對方帶來心理上的挫敗感。其次，還會對身體健康帶來一定影響，長期沒有性生活可能導致性器官早衰、激素不穩定。
紗和在一天天的無性生活裡，變得降低自尊感，慢慢懷疑自己是不是沒有魅力了。
所以膽小的她，也會冒險在工作的超市裡偷口紅。
當她遇見當生物老師的北野，好像忽然重新活過來了。
他們去野外約會。溫熱的陽光，潺潺流水，花草樹木，奇形怪狀的昆蟲，一切都充滿了生命力。
她出軌了。
在如同一潭死水的婚姻裡，她找到了一條重生的路。儘管這不道德。
在“非自願無性”的關係裡，缺乏性的一方，總會通過其他渠道釋放性衝動的，自慰、文愛、肉體出軌等。
無性婚姻不僅存在於電視劇裡。
一個朋友前幾天跟我吐槽說，她堂姐最近跟她抱怨和堂姐夫越來越陌生了，原因是越來越少的性生活。
她堂姐夫花了 2 年時間才追到堂姐，轟轟烈烈地戀愛1年就結了婚。“戀愛時他恨不得一天 3 次，現在才結婚 1 年，有時候兩個月才有一次”。
從熱戀到無性婚姻，他們只用了 2 年。
她堂姐不明白，明明是嫁給了愛情，家裡有房有車，雙方事業也不差，婚姻怎麼就輸給了“性”？
因為，性，才是檢驗婚姻的第一標準。
02
中國人的性生活頻率，慘到不能再慘
看過一個關於無性婚姻的新聞，可悲。
浙江寧波一對夫妻，結婚五年，唯一的一次“性生活”，就是婚後第二天晚上，丈夫沒有任何肢體語言，就直接脫了妻子的短褲，用手捅破了她的處女膜。
之後就再也沒有性生活。“我到現在連初吻還在”。
問及理由，丈夫說，“我不喜歡她”。
不是生理疾病，也不是性取向問題。只是因為不喜歡，沒感覺，就冷落妻子五年。
更可惡的是，丈夫還騙父母說他們一直有夫妻生活，導致妻子被苛責沒能懷孕全是她的問題。
很多人看完在評論裡控訴：
有結婚 20 年，已經 15 年沒有夫妻生活的，“真的受不了那種活守寡的日子”。
有生完孩子後老公再也不碰自己的，分居，沒有性生活，沒有擁抱，為了孩子湊合著過……
怎樣定義無性婚姻？
社會學家認為，夫妻間如果沒有生理疾病或意外，卻長達一個月以上沒有默契的性生活，就是無性婚姻。
我想和大家討論的，不是男女雙方事先承諾不進行性生活的基礎上，以及因為先天性的生理疾病、或者對性根本不感興趣而自願組成的無性婚姻，而是兩個人都有正常的性能力，卻慢慢變成的無性婚姻。
無性婚姻的普遍，遠遠超出我的想象。
全球來看，2009 年《紐約時報》上的一則報道顯示：
約有 15% 的夫妻近半年內沒有過性生活；
2015 年，谷歌搜索的統計結果顯示，“無性婚姻”是人們對婚姻的首要抱怨，每個月都有 21000 人在搜索“無性婚姻”，搜索量遠超過“不開心的婚姻”和“無愛婚姻”。
中國人民大學性社會學研究所潘綏銘教授 2000 年的性調查結果顯示：
在全中國 20 到 64 歲的、有婚或者已經同居的、被調查時仍然生活在一起的男女裡面，每個月連一次性生活都不到的人超過了 1/4（28.7％）。他把這稱為“婚內乏性”。
關於性生活頻率、性高潮體驗的量化標準，性治療師甄宏麗提到一個計算公式：20多歲的人（21-29歲），用 2 乘以 9，等於 18，即 10 天裡有 8 次；相應地，30 多歲的人，3 乘以 9 等於 27，即 20 天裡有 7 次，差不多 3 天一次；以此類推。
這樣一算就知道，現在人們的性生活頻率已經慘到不能再慘。
但幾乎沒有人願意談論或者承認自己處於無性婚姻狀態。
他們痛苦，焦灼，卻礙於世俗眼光無法與人訴說。
我不是說無性婚姻一定不幸福。
性治療師 Judith Steinhar 認為，只要兩人在性愛頻率上達成共識，就能順暢地在無性關係中獲得親密感。
如果兩個人對性生活頻率、無性婚姻都沒意見，婚姻滿意度也可以很高。
但很多不幸的無性婚姻，正是在於兩人對性的要求不一致。一方渴望乾柴烈火一週 7 次，一方冷若冰霜，一個月 1 次都嫌累，怎麼“性”福？
性，不是婚姻中最重要的，但沒有性，兩個人心靈連接一定會有裂縫。
如美國學者托馬斯·拉科爾所言：“對於人類來說，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋樑，是從孤獨通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐。”
你連對方最私密的身體都不願意進入了，又如何進入Ta最真實的內心？
更殘忍的是，在缺乏家庭溫度的無性婚姻裡，被綁架的不僅是夫妻雙方的一生，還有孩子。
我很擔心他們長大後是否有愛與被愛的能力。
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