Papi醬上了《我家那閨女》，和閨蜜焦俊豔聊愛情、父母和孩子的問題。
講的話不算新鮮：一定要找一個彼此的真愛，不要因為別人“大齡剩女”之類的看法就病急亂投醫。
女人有選擇不生育的權利，也可以利用凍卵等方式，年紀大點朋友們一起住住養老院也是不錯的晚年。
焦俊豔體諒父母的心情，她說：“我能理解我爸他想的，就是你比如有一天他們年紀大了，不在這個世界上了，可能孩子他覺得是你最親近的人，否則你就很孤單，因為現在大家也沒有兄弟姐妹。”
Papi醬馬上接了一句：“孩子生出來是幹這個的？”然後她說出了一個獨立女性人生最重要排行榜。
演播室的父親都露出了無奈和無語的表情。
Papi醬的理由是，自己陪伴自己的時間是最長的，這一生是和自己的伴侶一起過的，孩子和父母都是你只陪伴他們走一段路，剩下的路都是他們自己去走的。
鏡頭切回，爸爸們的排行是這樣的。
無一例外，他們都把孩子放在自己前面。
大張偉犀利吐槽：為什麼不把伴侶放在第一位，是因為你們覺得伴侶不會離開，所以不那麼重要。
爸爸們無言以對。
然後爸爸接著說，伴侶排在第三已經很前面了。因為後面還有兄弟姐妹、親戚、朋友、同學。
大老師又來一嘴：還有物業的兄弟，門口保安。
節目組很會找點，眼下兩代人關於婚姻家庭最敏感的分歧，用兩三分鐘就呈現得一清二楚。
但我不覺得它是某種刻意引導的放大或者扭曲。
年輕人無一例外的贊同，和父親們無一例外的反對，剛好說明，兩代人在這些問題的想法上各自空前一致，彼此又截然對立。
我私心當然希望別人都把我放在第一位。但尚存的理智和受過的教育，讓我立場堅定地站在Papi醬這邊。
因為始終做自己，是這個年代人際關係的第一鐵律。
我們在愛情裡喜歡扮演自己的形象大使。努力表現自己，給對方留下好印象，這無可厚非。但很辛苦地硬撐，甚至展現自己沒有的特質，只為了換取對方的好感，一定不是長久之計，早晚有崩塌的一天。
如果我愛你，我希望愛的是那個真實的你，有優點也有缺點，卻不害怕袒露，能夠欣賞對方的好，也接受對方的不夠好，鬆弛默契地共度一生。
和父母或者孩子相處也是一樣。你可以因為具體的事遷就他們，但不可能為了滿足他們對你的要求和幻想，就變成另外一個人。
不符合自己的人設，演不了一輩子，到頭來他們還會不解甚至怪責：你當時不是好好的嗎？怎麼現在這樣了？
一個成熟的愛人，一個合格的家庭成員，是貫穿一生的長跑，不是在人生的某一段高光，然後分崩離析黯然退場。他應該內心自洽，不為了他人委屈自己，也始終考慮他人的感受。
我理解你，尊重你，顧慮你，也請你允許我按自己的方式來表達對你們的愛。如果連愛都要成為一種被血緣包裹的強迫，一種讓道德粉飾的壓力，那這世上再沒什麼事情能抱以期望了。
要是不能做自己，給伴侶的愛，給孩子的愛，給父母的愛，都是暫時的，空泛的，早晚會變的。
那為什麼在做自己之後，伴侶要放在孩子和父母之前呢？
Papi講的是時間上的關係：人和誰相處最久，誰就最重要。
我很認同。此外我還想講一個角度：家庭構成。
家庭有所謂包括幾代親戚在內的大家庭，也有隻是伴侶雙方的家庭。
在所有的家庭關係中，最基本的結構是伴侶。沒有親戚、父母或子女，家庭依然在運轉。但沒有伴侶，這個家庭是無法長期穩定的。
通常我們說的家庭結構的變化，是指一個成年人走出從原來和父母共同構成的家庭，獨立組建一個新的家庭。在此之後，小家庭和大家庭如何共處，就會成為關鍵。
有些人無法擺脫原來家庭的影響，在新家庭中承擔不了應有的責任。媽寶就是這樣。
有些人無法接受新家庭的獨立性，覺得你是我這個家庭裡走出來的，現在我們同屬一個大家庭，你還是得聽我的。婆媳矛盾，催生催育就是這樣。
這個矛盾的破局，要從澄清一個誤區，承認一個真相開始：對每個人來說，自己都是最重要的。但我被排在後面，不代表誰不愛我，或者我不重要了。
父母們之所以對年輕人把自己和伴侶排在前面不感冒乃至失望，很大的原因就是，覺得自己被忽視被拋棄了。
其實不然。把父母放在後面，不是不愛，更不是不重要，而是要用更穩定更持續的方式來愛你。同時，希望父母把我們放在後面，也是想讓你們不要把一輩子的價值都建立在我們的身上，你們也應該有自己的人生。
“你是我的全部”是一種很可怕的壓力，但父母輩卻深信一生為孩子是天經地義，甚至以此為榮。這有時代原因，但顯然已經不再適用於今天。
在我們年紀還小的時候，你們傾其所有把我們帶大，這是一輩子都無法割捨的愛。隨著我們的成長和獨立，你們也在慢慢變老，人生的路不可避免地往下走。
但衰弱是每個人必經的過程，也是每個人要面對的困境。
在這樣的問題面前，我們更想給到的愛，是支持你們去做自己喜歡的事：和老兄弟老姐妹們一起唱唱歌跳跳舞，培養一些興趣愛好諸如花鳥魚蟲攝影旅行。你們已經奉獻地足夠多了，是時候重新找回自己的價值。
這種自我的價值，不應該建立在“我是這麼過的，我們這代人是這麼過的，所以年輕人也要像我們一樣”上面。
習慣付出，習慣給予，不是父母的問題，是他們愛的方式。但用這種方式來要求今天的年輕人，甚至把自己剩下的人生放在傳遞這樣的觀念，輸出這樣的壓力上面，真的不值得，也沒必要。
當然，我也反對一些年輕人的偽獨立：想自己玩的時候，就對父母擺出“不要你管”的姿態。等到碰到具體問題，譬如帶娃，就一股腦全部扔回給父母。這也是不放他們去過自己的人生。
魯迅寫過著名的《現在我們怎樣做父親》，裡面寫道：“自己揹著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福的度日，合理的做人。”
這是父輩的偉大。
但獨立之後，我也希望，父母們能別光考慮子女，讓過度的關心成為沉重的負擔。一生付出，一生辛苦，你們自己也配得上“幸福的度日，合理的做人”。你們應該有自己的人生。
有期望，可以訴說。有異見，可以溝通。但所有一切，都放在一個共同的前提下：人皆獨立。沒有體會過獨立的人，不足以談愛和人生。
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