1.高一的時候，有位老教師上化學課太催眠了，全班基本都趴了。我同桌是學霸，全班就他一個人坐的筆挺。 有一次我醒來看到他也趴了，他眼睛卻盯著課本。我：“你趴著幹嘛？” 他：“我不趴，老提問我，站起來坐下，站起來坐下，我腳都酸了……”於是學霸當了一名學渣，結果是成功了，他也可以趴桌子了。“媽媽再也不用擔心我的腿會酸了，但是要考慮一下我的脊椎問題”
2.表弟從網上認識了一個美女，前幾天，表弟請她吃飯。沒想到，這個女網友的臉比照片精緻、小巧……表弟很開心。兩人正吃飯…突然，美女臉色一變，就見她的右臉，崩開一個創可貼似的東西。瞬間，美女的右臉，肥肉任性的垂下了來……
3.老媽拿著手機來到我臥室對我說：女兒啊，媽媽手機老是提示內存不足，現在玩鬥地主都開始卡了，你幫我看看。 我正玩遊戲，隨口就說：手機老了，我也沒辦法了！ 於是媽媽扭頭就走，喃喃自語的說：看來只能從女兒開學生活費里扣點錢買新手機了！ 我急忙起身對她說：麻麻，我覺得你手機還有救的！
4.女朋友謊稱我在單位當領導，帶我去她家見父母，酒足飯飽後，她老爸生氣的說：“你個窮屌絲，還冒充領導，你們的事我是不會同意的”我：“您怎麼看出來的？”未來岳父：“第一，剛才你玩命的吃肉，要知道，現在領導都改吃野菜了。第二，才喝了半斤白酒就吐了，這樣的人，根本當不上領導。第三，也是最重要一點，我讓二女兒給你倒酒，她比她姐姐漂亮多了，你竟然眼不發直，哪個領導不好色，你不是領導”我：“啊……”5.葫蘆爺爺要和奶奶離婚，七個葫蘆娃跟誰成了一個大問題。奶奶：“別的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得歸我！”爺爺：“你這個老太婆真有心機，有了四娃五娃，以後你燃氣費和水費就不用交了！我不要那麼多，我只要二娃就行了。”奶奶：“你個老東西，我還不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窺蛇精洗澡了！”爺爺：“……”
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