初三那年，那個我心存好感的男孩和我表白了，他給我準備了一份誠意滿滿的表白禮。有情書、塞滿雞蛋的紙條、戀愛膠囊。那時候真的非常開心，小鹿亂撞。沒想到自己喜歡的那個男孩子也喜歡自己啊。情人節他和我說不過了，但是到了那天又驚喜的給我禮物。我們沒有牽過手、甚至沒有好好靜下來圍繞操場散步。我們從不逾越。qq上我們聊得火熱，見面卻略顯尷尬，只敢遠遠關注。
三個月滿，我提了分手，沒有爭吵，很平淡的結束了關係。我不知道真正讓我決心分手的理由是什麼，和朋友說是不喜歡了。其實我根本不能理解什麼是喜歡什麼是不喜歡，那種愛的感覺我真的不懂。直到現在上了大學的我還是不懂。我體會過那種剛談戀愛時新奇有趣的感覺，可是時間一長，我就會開始想很多。想以後想未來想家庭想到這一切除了兩個人以外的各種因素。我開始不自信害怕，我不想和人去分享我家庭的好與不好。我不想以窘迫的狀態去面對我的npy。我的自尊心在時時刻刻提醒著我，讓我從不對外說關於我不好的一些東西。我想讓自己變得更好，想等我有能力去面對生活的不足，讓生活變得更好的時候。再去向我的npy傾訴我的生活。我不想把窘迫的情況向任何人傾訴。這是我內心最脆弱的地方。我不想讓別人知道。我極力的去隱藏，活得和其他普通女孩一樣。普通生活大家都過得差不多，不會有人知道。可是有一天，我在知乎裡看到這樣一句話，每個普通人看起來都一樣，生活都還算小康，可是一旦發生了什麼重大變故，一切都原形畢露了。看到這句話的時候我害怕了，真的害怕。現在的我就好像一直都生活在壓迫中，小心翼翼，我在等，等得很艱難。等自己有能力的那一天，等著自己不斷完善自我，等著自己可以自信的存下第一筆工資。我在不斷的掙扎，希望等我掙扎出頭的那段日子裡都可以平平安安的。
我的第二段戀情就在兩個月前開始的，npy對我很好，但是兩個月相處下來就是感覺怪怪的，沒有很開心，和他在一起的時候其實很多時候我都是裝得開心，和他一起也做了很多事情，和第一段戀愛相比這段顯得要親密一些，我們牽過手，但止於擁抱。和他有很多美好的甜蜜，但好像我也不是真的感到很甜蜜，他為我做的每一件事，讓我的第一感覺不是感動，而是覺得這個男人很好。我總是這樣很理性的去思考問題。剛談戀愛時，很開心，發自內心的甜甜的感覺，後來相處久了我又開始想很多。想著想著又想分手了，這個念頭一起就時而強烈時而又淡了。我不斷告訴自己他對你很好，要珍惜。可是想分手的念頭上來了又開始胡思亂想了。我不斷告訴自己談戀愛的初衷就是找個愛自己的。你看他多好啊。可是我談了戀愛又真的好想好想回到一個人的時候。那時候我不用害怕自己的脆弱會被另一個人知道，我可以活得很自由很開心，我可以去做自己想做的事。談了兩段戀愛，真的覺得自己不會談戀愛，不想談了。
第一段戀愛的結束我一直以為是年齡學業影響的我，直到談了第二段戀愛，我慢慢發現不是，影響我最多的是家庭。我不得不承認我的家庭很糟糕，從小到大的爭吵，分母文化程度低，家庭關係糟糕，從沒體會過父愛，甚至於到現在我對父親都有著討厭的情緒。我都知道我都明白，我不應該這樣，我愛我的媽媽愛我的弟弟，愛我的奶奶，愛我的姑姑等親人們。可是一回到那個爭吵的氛圍中，我就變得麻木，我不阻止，我沉默，我躲進那個房間，不想任何人打擾，弟弟來找我，我覺得煩，趕他出去。我知道自己這樣做不好，可是20年了，我不是沒掙扎過，可是日子從未改變。上了大學後，大一上學期就這樣過去了，這真是一個迷茫的學期，但是我找到了我的目標，我要從現在開始為自己投資，我一定要讓自己變得更好，我要賺錢。我現在能想到的唯一緩和家庭關係的東西就是錢了。我愛他們，身為一個女兒，其實我有機會讓自己以後找個人好人家嫁了。可我不想，我想讓我生活了20年的家改變，我不想一畢業找份穩定的工作然後把自己嫁了，換到另一個條件好的家庭中去生活，我不想去依靠別人。我想讓自己的家變好。讓自己更有底氣去遇見那個對的人。
對不起，我不是個會戀愛的女孩。
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