在刷朋友圈的時候，看到有姑娘吐槽自己的追慕者：說是追自己追了四年，但四年間談了四場戀愛，也不知道對方是把自己當成深情的證明呢？還是純粹耍著自己玩兒？
圈裡有共同好友在下面留言問：那你答應過做這個男生的女朋友嗎？
那姑娘非常瀟灑地回答說：怎麼可能？跟這種渣男交往不是一件很可怕的事嗎？
不知道為什麼，我覺得這姑娘也好不到哪去。在我們身邊有這樣一種人：即便是不喜歡對方，仍然想把對方當成是自己的附屬品。
換言之，我雖然不能做你的女朋友，但你必須要對我負擔男朋友的義務。雖然我無法判斷那個四年談了戀愛的男生，到底本質上是不是渣男，但我想說的是，這個姑娘用男朋友的標準去要求追求者的做法是不正確的。
上大學的時候，我特別喜歡外院的一個女生，那姑娘是高一屆的學姐。在大三的時候學姐就幾乎把大學時代學生可以拿的獎都拿遍了。更重要的是，她是屬於那種成績又好，長得又好看的姑娘，所以身邊有一群的追求者。
當然，在這麼多追求者裡，絕大多數人到最後都知難而退，就那麼幾個堅持了很多年。到學姐在本校讀完研究生畢業的時候，當有好事者問及在學姐遇到的這麼多追求者裡，是否有一個人曾讓她動過心呢？
學姐站在講臺上想了很久，然後說出了那個人的名字，在場所有人都表示不可思議，因為那個男生在追學姐第三年無果後，就轉投入別人的懷抱，並且很快跟那個姑娘在一起，倆人直到畢業感情都很穩定。
不過學姐在那之後說的話，直到今天都尤在耳畔。
“很多人都勸我，像他這樣轉投別人懷抱的男人，一定是一個渣男，完全沒有必要為了失去他而難過。但我卻不這麼看，我覺得他是一個好男生，在追我的過程中對我很好，就像是男朋友一樣。
但我想說的是，他只是像，並不是我的男朋友。我沒有義務要求他在追我的過程中，就一定要擔負起男朋友的義務。在我沒有接納他成為我的男朋友之前，我沒有辦法限制他和別的女生戀愛交往。
幼稚的愛情都是利己主義的，但隨著年歲漸長，我們都應該明白，真正成熟的愛情是理性主義。
我沒辦法接納你做我的男朋友，也沒有辦法給你我的全部。所以，你是選擇立刻轉身離開，還是行到一半時半途而廢，這都是你的選擇。
那些半途而廢的人，難道就是假的愛情嗎？當然不是，愛情就像是植物生長一樣，有的在萌芽期就泯滅，還有的在盛開到一半時才枯萎，但它就是愛情，它來過，只不過走了而已。
電視劇《愛情公寓》裡有這樣一段搞笑的對話。
每個人都希望自己的前女友，對自己欲仙欲死。
錯，是要死要活。
其實，這句話同樣可以套用在那些追求者與被追求者身上。
身邊很多人都有這樣的感受，他們一面享受著被追求的快樂一面，又不願意答應對方。然而當那個人離開時，不少人會心生芥蒂，覺得對方並不是真正的愛自己，甚至是一個渣男。
其實真正的邏輯應該是這樣的：在我沒有答應做你的女朋友之前，你隨時都有權利去追另一個女生，而我除了祝福之外，其實什麼都不應該做。
沒有人的深情應該被辜負，同樣，沒有人必須做你的備胎。不是所有的放棄，都是虛情假意；也不是所有的離開，都是渣男本質。
在越來越快速的現代社會里，時間成本在男女交往過程中也變得越來越重要。
當你決定在一個看起來毫無回報率的人身上傾注大把的時間，去追求她的時候，實際上是在冒極大的風險。因為在追求她的漫長歲月裡，也許你會錯過很多人。
所以作為被追求的對象，請不要在對方看不到任何希望決定放手的時候，再調轉槍頭對他說一句：如果當初你再堅持一會兒，也許我就做你女朋友了。
這句話毫無建設意義，相反會讓人添堵，說這話才是渣的本質。
我曾在微博上聽過一個女生的哭訴：他追我三年，我都已經習慣他的存在了，為什麼突然就去喜歡別的女生了呢？明明說很愛我，怎麼可以突然愛上別人呢？他對得起我嗎？
是啊，你習慣他的存在了，喜歡他以一個非男友的身份，做著男友該做的事情，你不需要付出，只需要享受。但這對他而言不是愛情，這叫跪舔。
真正的愛情應該是什麼樣的？我喜歡你，你也喜歡我，我們都願意為彼此犧牲一些東西，摒除掉所有的雜念，兩個人一路走下去。
在這期間我們也許會遇到各種波瀾，也許我們會因為其中的某一個微小差錯，而最終分開，但這並不妨礙我們曾經真正的愛過。
就像張嘉佳所說：有的愛情自然發生，有的愛情無故消失，當發生的時候，請務必把握，當消失的時候，也不必驚訝。
畢竟愛情可以等待，但愛情經不起等待。那個一直在等你給她回應的人，心徹底涼透的時候自然會走。
你沒有必要去評論他，你只需要祝福他就好，畢竟他曾經那麼真切地愛過你，而你卻什麼都沒有給他。
最後，如果有一個男生告訴我，在追我的這些年裡，也談過幾場戀愛的話，我想說的是：我和你之間的故事已經到了結局，花開兩朵，天各一方。
我由衷的祝福你找到了那個對的人，我也從來都不後悔，自己沒有答應你。
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