昨晚和老婆吵架，氣得老婆沒吃飯就去睡覺了。半夜我睡的迷迷糊糊的看見老婆拿著一把剪刀向我下面伸了過去。嚇得我大叫：“老婆！我錯了，我真的錯了。以後你叫我幹嘛我就幹嘛，洗碗拖地都交給我。。。啊！！！”還沒說完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什麼呢！你內褲上有個線頭，我幫你剪了。”這麼一說我更害怕了叫道：“你可千萬看清楚了哪個是線頭哪個是肉啊”
有個大哥在路邊賣葡萄，顆顆園潤飽滿，大哥說八塊一斤，我嚐了一顆，酸甜可口很好吃，爽快拿了兩掛，大哥秤好後說三斤二十一，算二十!我詫異了，是不是算錯了？大哥嘿嘿笑著說：我不喜歡還價的，不還價又不看秤的我賣七塊!
我們這邊有個小偷，經常在趕集的時候偷東西，但是技術太差每次都被人發現然後被揍得很慘。被揍完他也不走，從包裡拿出一包藥，吃的敷的都有，就給自己上藥。上完藥一會兒就又生龍活虎的了。後來這個偷兒洗手不幹了，因為現在他的創傷藥好賣的不得了。
今天和老公開車去商場閒逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。就在快到家的時老公突然瞪大雙眼看著我說“咱有東西忘在商場了”我忽然反應過來，“擦，就是...哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了”。司機說“啥東西呀”我說“車”。司機回過頭來默默的看了看我倆。
我:我失戀了。兄弟:你咋不死呢?朋友:別太難過，你會遇到更好的。同學:因為啥啊?你倆不挺好的麼?姐姐:我給你介紹一個。母后:誰打的一萬?兒子你剛才說啥?
坐了8個小時的火車，終於到家啦，今年終於可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：“你tm回來幹什麼，還不回工地？”我：“回來我陪你們過年啊！”老爸火了，說：“這才6月份，你TM就不想出去幹活啦？”
前天去女友家吃飯，她爸媽坐我對面，餃子端上來後我去拿醋，回來我心想，馬上要婚禮了，不如改口吧，於是先跟岳母說：媽，來點醋吧？媽很驚喜：來點。然後對岳父說：叔，吃醋不？（爆笑神回覆：前天去女友家吃飯，她父母坐我對面，我竟對岳父說…）
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