富二代對女大學生說：冒充我女友給5萬，她同意了，結果半年後…
笑話1：本人有一個表妹，比我晚幾個時辰出生，於是姑姑就特別愛好拿我來鬥勁，工作呀男伴侶呀等等！這不，過年表妹帶男伴侶回家，於是專門來我家走親戚，誇這男的多良多若干好多好，工資高又是辦理級別，直到這男生看到我之後喊了我一聲“主管好”，姑姑就再也不說話了！
笑話2：富二代對女大學生說：冒充我女友給5萬，她同意了，結果半年後…女大學生說：我感覺我們還挺般配的，要不我們結婚吧！
笑話3：妹妹跟我相差15歲，在我19歲時領著她去逛街，正挑衣服呢，店主對我說：妹子，你孩子都這麼大了，可真是看不出來啊！氣的我丟下衣服抱著妹妹就走人了。出來之後越想越委屈，坐在臺階上就開始哭，路過行人問我妹妹：小丫頭，怎麼把你媽媽給氣哭了？
笑話4：王小明寫了篇作文給老師點評！老師一看，頓時拍案而起！小明期待道：“如何？” 老師嘆道：“江山代有人才出，你這作文，跟莎士比亞是一個水平！” 小明大喜：“老師過獎了！” 老師道：“不，我絕對是實事求是！你跟莎士比亞一樣，不懂中文！”
笑話5：我老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助。問：“是否有人能把鎖弄開。”不久，一名獄警帶了一個囚犯前來，囚犯輕輕鬆鬆的把門開開了。老闆：“佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？”囚犯：“哦，我上次開鎖得了30萬。”老闆：……
笑話6：有一二貨同學，新買一輛自行車，今天這二貨騎著他的新自行車，那叫一個春風得意。騎到學校後門有一小區，那二貨就想騎進去得瑟一圈。剛騎進門口，看門大爺喊了一句：“嘿，幹嘛的？”這貨淡定地來了句：“我調個頭！”然後，他真的調了個頭就出來了…
笑話7：一老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，裡面沒有水，如果你跳進去後該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子裡的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子裡有那麼多水嗎？”小明道：“我腦子裡不進那麼多水乾嘛要跳下去呢？”
笑話8：記得上個週六帶女朋友去看恐怖電影，黑暗的空間裡，她拿出了爆米花和可樂，嘴裡不時傳來咯吱咯吱和咕嚕咕嚕的聲音，看到精彩的恐怖片斷時，她不僅不害怕，有時甚至哈哈大笑起來…我好奇地問：第一次和你看的時候，你比我叫的還大聲，現在怎麼不怕了？ 女友一臉埋怨說：“那次我沒叫，是你害怕，把手掐在我大腿上。。了…”
笑話9：緊急通知： 震驚！太可怕了！誰家有煮熟的粽子千萬不要直接吃，轉起來，讓更多的人知道。經農科院數名專家及幾千萬例臨床聯合實驗表明，無論是城市還是農村，無論是大鐵鍋還是電飯鍋、蒸飯機煮的，千萬不要馬上直接吃！直接吃的話燙得很！等到我來了才能吃……
笑話10：我今天，穿了件剛買的白色長款羽絨服，化了妝心情美美的正在家裡照鏡子，我爸看到了，就說我像《喜羊羊和灰太狼》裡的，他忘了哪個角色名字。我問我爸是不是叫美羊羊？這時我爸說: 反正是最大最胖的那隻羊！這時，我媽對我爸說: 別說，咱閨女穿這白色的長款羽絨服，還真的像，暖羊羊！我。。。
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