“他搶了我的小熊！”
“她坐了我的椅子！”
從孩子融入周圍群體那天開始，令父母頭痛的日子也就隨之開始：打人、罵人、推人、踢人、搶東西……被打、被罵、被推、被踢、被搶……幾乎每個孩子成長的過程都會不可避免地經歷這些事情。
孩子被欺負了怎麼辦？
這些家長這樣說：
樂寶媽
樂寶26個月了，昨天出去玩時遇到一個比他小五個月的小女孩，那個小孩手特別快過來就在孩子臉上抓了一下，兒子的額頭馬上就爛了。我都氣死了！可是那小孩的媽媽才輕描淡寫的跟她的孩子說：“呀，你把別人的頭都抓爛了，你的手真快！”回來後我就告訴孩子以後如果有人欺負你，你就打他或者踢他。
淡淡藍
被無端欺負當然要還手。我記得我小時候，弟弟因為長的個子小，經常被村裡的男孩欺負，弟弟只會哭。有一次一個小孩竟然把他的書包扔到水裡，我實在忍不下去了，追上去打那個欺負人的傢伙，一直追到他外婆家樓上，好好修理了他一次。以後，那傢伙再也沒有期負過我弟了。所以我支持還手，總是容忍，人家以為你好欺負。
糯米糰
世界上並不是一味的還手就能解決問題，我不知道為什麼很多人都堅持還手，一味的打來還去有用嗎？這樣有時會害小孩以後長大後走到犯罪的道路。難道我們沒有別的方法來解決問題嗎？
我們應該這樣做：
孩子們正是在自我處理這類爭端的過程中，學會了社會交往的原則，學會了以不同的方式與不同的人相處。不管孩子的方式是怎樣的，那都是適合他們的方式，我們沒有必要以成人的價值觀來衡量這一切。
別拿成人的心態面對孩子的爭執
當孩子們之間發生爭端時，他們常常會一方顯得比較強勢，而另一方顯得比較弱勢。我們總是不由自主就想著要去維護那弱勢的一方，打壓強勢的一方。
比如，當某個孩子“欺負”另一個孩子時，我們會想當然地認為一定要很嚴肅地處理這個事情，讓他明白自己的行為是錯誤的，要督促他懂得尊重他人，以為這樣就可以糾正那個欺負別人的孩子的行為，同時也保護那個受到欺負的孩子的心靈。但是，實際上，這樣的方式不見得能像我們想象的那樣，達到我們預期的結果。
給孩子可以自己解決的機會
大量的事實表明，如果沒有成人的參與，孩子們之間發生了爭執，在打鬧過之後，他們自己能更快平復，並重新設定遊戲規則，進入下一輪的遊戲。
但是如果成人不恰當地參與，就有可能引導孩子的遊戲走偏。而且，爭執並不一定是壞事。爭吵是一種語言競爭，在爭吵的時候，孩子必須選擇流暢、簡練、有說服力的語言駁斥對方。
此時大腦思維活躍，有益於孩子逐步學會分析、綜合、演繹、歸納等最基本的思維方法，提高思維的敏捷性和邏輯性，刺激語言的發展和大腦的發育。因此，孩子間有爭執時，家長不必急於去調停，給孩子們機會自己解決爭端，並從中成長。
那麼，家長是不是就什麼都不用做，等在旁邊就行呢？
當然不是。當爭端升級，家長及時制止、恰當引導還是很重要的。不同的情況下，家長的做法不同。
爭吵升級，適時參與
- 當孩子被抓傷或打傷時
父母需要認真琢磨雙方的真實想法，引導他們把彼此的情緒都表達出來。只要孩子的情緒表達出來了，他們的內心就會因為獲得了父母的理解而平靜很多。
而讓孩子去打回小夥伴是不對的，孩子還小，沒有大人的思想複雜。我們根據他們的想法順勢進行一些引導，教育的意義就會多方位地呈現出來了。
- 當孩子來“告狀”時
一般情況下，孩子“鬧翻”到一定程度，必定有一個覺得自己委屈的孩子來告狀。面對孩子的困惑，家長應該先聽聽事情的經過，耐心傾聽孩子的想法，用嚴肅而平靜的語氣，問清事情的來龍去脈，讓孩子解釋為什麼這樣做？再做出誰對誰錯的判斷。
如果是自己孩子錯了，要讓他意識到自己行為的錯誤與嚴重後果，再給他提供合適的解決方法。而不是為了收拾殘局，當眾人面去責怪和懲罰孩子。其實大人的介入並不是要替孩子去解決問題，而是要引導他處理問題，這樣孩子之間的爭執也就化解了。
- 第三條解決問題的辦法
從另一個角度來看，孩子們之間的衝突很多時候並沒有惡意。如果我們跳出問題本身，既不坐視不管，也不給孩子講過多的道理，或不針鋒相對的阻止他們，也許就可以找到第三條解決問題的辦法。
比如，我們可以適當參與孩子們的遊戲，以積極的、正面的態度看待他們的遊戲，並根據當時的情形不著痕跡的引導或者暗示他們展開新的遊戲內容。如此，孩子們的衝突消除了，他們也因此獲得更多交往的技巧，問題自然就解決了。
孩子欺負別人怎麼辦？
這些家長這樣說：
朵媽
女兒有時候會無緣無故地打其他小朋友。比如，在公園玩，看到有個小孩在走，她先是不屑地看看人家，突然又伸手打了人家。大人如果不趕緊叫停。她還想再來一下。
Lhz
真暈，我家那個大寶貝，現在會咬人了，而且還會用手打。以前不會的，鄰居家的小孩總是咬她，現在她也學會了，不但咬，而且還用手打，弄得我很鬱悶，怎麼學這個學的這麼快！
huang
我家孩子也是這樣，不僅打人，而且還咬人，家人常被他欺負。打也打過，罵也罵過，一點辦法都沒有，很頭疼。
我們應該這樣做：
“先做後說”、“手比嘴快”，是3歲內孩子最大的特點。孩子是天生的學習者，衝突則是孩子生活的一部分。
孩子們之間之所以經常發生這類的衝突，主要源於他們彼此感受不同、學習的規則有差異、想要獲得他人的認同、想要吸引他人注意、不懂得以恰當的方式跟小朋友溝通等等。只要有其中的一項誘因存在，即便他們剛剛還玩得好好的，突然之間就會爆發戰爭。
當然，模仿也是攻擊性行為產生的一個重要原因。如果不加引導，孩子的這種行為就會被固定下來。
父母要擔當孩子的楷模
父母應控制自己不要怒罵責打孩子，不在孩子面前講有攻擊色彩的語言，儘量使家庭生活和諧愜意。有空可以多帶孩子參加一些有意義的活動，比如外出郊遊、聽音樂會、參觀博物館、看電影、參加各種體育活動等等。
平時多加強親子間的溝通
每天抽出一些時間與孩子溝通，通過溝通可以準確地瞭解孩子的情緒。此外，也可以通過講故事、聊天等方式向孩子表明你的立場。如果孩子有進步，可以給予鼓勵，以增強他的自信心。
冷處理孩子的攻擊性行為
如果孩子僅僅為吸引父母的注意攻擊家長，那麼不要理會他。只要沒有危險，一定要控制自己情緒，讓他冷靜下來，感受到這樣的做法是無效的。時間長了，孩子就會明白，他的這一招絲毫沒有效果，那麼他會考慮放棄。
通過遊戲幫助孩子體會內心感受
2-3歲的孩子還缺乏用語言準確表達內心感受的能力。對這個年齡段的孩子來說，我們很難詢問出他內心深處的真實想法。
父母可以嘗試讓孩子參與角色扮演遊戲，讓他分別扮演父母、老師、受攻擊的小朋友等等，引導孩子想象受害者在受到攻擊後的感覺和心情。
在遊戲過程中，父母可以對孩子進行有效的引導，同時也通過遊戲深入地瞭解孩子的內心世界，找準孩子攻擊性行為的癥結所在，以便採取相應的措施。
掌握宣洩情緒的正確方式
煩惱、挫折、憤怒這些易於引起攻擊性行為的情感，家長通常都會遏制孩子的這些負面情緒，不允許他以哭等方式發洩。那麼，孩子這些負面情緒就會越積越多，但凡有合適的機會，他就會爆發。
因此，讓孩子通過安全的方式把負面情緒發洩出來，是比較穩妥的一種方式。
比如，允許孩子哭。孩子哭的時候，父母可以緊緊的抱著他，簡單共情之後，安靜的等待他平息下來。也可以給孩子一個用來發洩不滿的玩具，比如充氣不倒翁玩具，讓他擊打一番。
這樣處理，孩子的情緒就可以流動起來，他的負面情緒就不會淤積，他內心就會比較滿足比較快樂，攻擊性行為自然也會減少。
特別提醒：
當孩子跟小朋友打架，父母最好不要在眾目睽睽下懲罰孩子。懲罰只會激發孩子更多的負面情緒，讓他有更加強烈的想要發洩的慾望，並給了他一個不良的示範，反而會強化他的攻擊性行為。
實際上，告訴他這種行為帶來的後果，從正面引導他以更富有建設性的方式處理問題，對改變孩子的攻擊性行為更為有效。
每一個孩子都是伴隨著問題成長的，每一位爸爸媽媽也都是伴隨著不斷解決問題而成長的。
親愛的爸爸媽媽們，孩子的成長是一條漫漫長路，所以，請給孩子時間去成長！
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