開心一笑：那天，老婆樂呵呵地告訴我：“今天我在網上投了一份簡歷，是婚介公司的紅娘一職。明天上午我要去參加面試，祝我好運吧！”第二天下班回來，滿臉的不高興，我問：“應聘失敗了？我就知道你不是那塊料！”老婆：“都怪你。。。”我納悶道：“這和我有什麼關係？！”老婆憤憤地說：“婚介公司規定，紅娘需要三年以上戀愛經驗。可我們只談了一年就結婚了。。。”
開心一笑：從前，有一個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。一年端午節，一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師傅幹活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個“赤腳佬”，沾了我的光，要奚落他們一下。吃飯時，他便說道：“今天東家請客，我們同坐一桌，大家來點詩文，以助酒興如何？”兩個師傅回答：“好吧。”他得意地開口道：“一點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？”裁縫師傅聽了，接著道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、褲，我不制縫衫襖褲，先生怎御霜雪露？”木匠師傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關你先生牛！”那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。
開心一笑：小學時語文課本的古詩最讓我頭疼，因為完全不懂。後來上中學才發現，語文的古詩簡直是最好懂的了，更變態的是其他科目裡的古詩：什麼“奇變偶不變，符號看象限”，什麼“氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖”，什麼“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹緬老南”，什麼“染色一復胞二裂，數目減半同源別”，都什麼玩意啊！
開心一笑：今天坐公車的時候，看到一個姑娘，可能是她的公交卡沒錢了，剛好身上又沒帶零錢。於是她就在公車上到處找人換零錢，可惜陌生人就是防範心理作祟，大家都不太愛搭理她，急得小姑娘都快哭了。我見她這麼可憐，暗暗嘆了口氣，起身一個箭步跑過去 一腳把她踹了下去，沒零錢就別學人做公交！
開心一笑： 狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員只有一隻雌獵犬，狩獵會只好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後立即一衝向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便停下來向田裡的一個農夫問道：“你看見一群獵犬經過沒有？”“看見了。”農民回答。“它們到哪裡去了？”“不知道，”農民有點困惑地回答，“但是狐狸跑在後頭，我還是第一次看見！”
（千萬不要讓PS大神給你P圖，否則後果自負，人體蜈蚣嗎？）
開心一笑：第一次去男友老家，晚飯不好意思吃，半夜餓得睡不著，輕輕起床想到廚房找點吃的，結果我剛打開冰箱，他家的金毛就跑來衝我叫！我趕緊關上冰箱，匆匆回到臥室，金毛不叫了，過了一會我又去，金毛又跑來吼我！反覆幾次後，阿姨從臥室拿著一條棍子衝了出來，大叫：抓賊啊，家裡進賊了！
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