01 你會像這樣“威脅”孩子嗎？
朋友圈的“曬娃”，總能讓人從小洞裡，窺見一個家庭的些許育兒真相。比如這一條：
帶娃出去玩，孩子白天玩兒累了，不想走路。
我說，不喜歡你了。
她就跟著說，不喜歡你了。
我說，你討厭。
她也跟著說，你討厭。
整個一個鸚鵡，你能拿她怎麼樣呢？
這種輕鬆的、玩笑式的說法，讓人看得心裡怪堵得慌的。“不喜歡你”“你討厭”這樣的話，能這麼當成家常話一樣對孩子說嗎？或者，它們真的可以對孩子說嗎？
旅行途中，也是經常聽到爸爸媽媽對孩子說這些話、用其他各種各樣的說法威脅孩子的地方。
週末真心媽媽帶孩子做了一次小旅行，飛機上，旁邊就坐了這樣一位媽媽。
三歲左右的孩子，鬧著不想系安全帶，媽媽不是給他講系安全帶的必要性（請相信，孩子能聽懂），而是對孩子說：“你不繫安全帶，等下阿姨會來說你，把你丟下飛機。”
飛行途中，孩子一個人坐悶了，要求坐到媽媽懷裡，媽媽毫不猶豫地拒絕：“不行！”——這當然必要，但是，接著又是威脅，“你再這樣，我就不喜歡你，不要你了！”
一路上，此類威脅都未曾斷絕。媽媽的態度並不壞，沒吼孩子，更沒打罵孩子，只是和顏悅色地、耐心地在“威脅”孩子。
聯想其之前聽到過的各種隨口而出的“威脅”，我甚至想到一件相當可怕的事——威脅孩子，在很多家庭中是不是親子相處的常態呢？
“小男孩和他的母親爬上梯子，他們想要到達他們的樹屋房子不被看到”
02 威脅孩子，不過是仗著孩子的愛和依戀
爸媽威脅孩子，不過是因為你能威脅到他——把孩子對爸爸媽媽的愛和依戀當成武器，避開孩子抗拒的鎧甲，直戳他的軟肋。
如果孩子不是那麼愛你，不是那麼依戀你，你的“不喜歡”，還能威脅到他嗎？
經常隨口威脅孩子的爸媽，很少會想到，自己在對孩子做著什麼特別不好的事，但是在專事家庭關係研究的學者們看來，這些威脅，有一個共同的名字——情感暴力，或者叫冷暴力，也就是利用對方的愛、依戀等情感，對他施加精神壓力，甚至是精神折磨。
情感暴力有兩種主要的表現形式，一種是直接表現出敵意和攻擊性，一種是敵意和攻擊性很隱蔽，但是同樣會造成對方的不快和負罪感。
爸爸媽媽諸如“我不喜歡你了”“爸爸媽媽不高興了”之類的威脅，就屬於後者；孩子的言行稍有讓大人不滿之處，爸媽就控制不住地吼他，則屬於前者。
一個年輕的母親罵她頑皮的小兒子。顯示舌與調侃媽媽的男孩
03 “威脅”比“吼”更可怕
經常見到媽媽們檢討：“今天又忍不住吼孩子了，下次一定要剋制！”但很少見到有父母反思：“我今天威脅孩子了，下次要注意。”
吼孩子當然不好，但威脅孩子，恐怕比吼孩子，壞處更大。
爸媽吼孩子，是直接對孩子表達自己的憤怒，如果不是每天都控制不住地對孩子大吼大叫，只是偶爾吼孩子一下，在日本知名心理專家加藤諦三看來，反倒是健康的，“吵架就吵架，開心就開心，這是健全的反應”。
他舉例說，如果被家長督促“趕緊學習”，而孩子可以說不願意，可以和爸媽發生爭執，爸媽的表達，不會變成情感暴力；在這時候被臭罵一頓的孩子，甚至可以說是幸福的，因為大家都在真實、誠實地表達自己的意願。
但被父母威脅的孩子，則沒有這樣的幸福。爸爸媽媽隨口威脅孩子，其實經常並不是正面、誠實地表達自己的意願，比如“我希望你自己走路”“我希望你係好安全帶”“我希望你早點做作業”，而是繞了個彎子，“如果你不如何如何，我就怎樣怎樣”，這會給孩子增加額外的精神壓力。
在父母持續使用威脅方式的家庭中，這甚至會給孩子帶來持久的傷害，也會讓親子關係脆弱且疏離。
我的一位朋友，就有這樣的經歷。
他父母威脅子女的方式，不是“我不喜歡你了“，或者其他此類言語的表達，而是經常表現出“我不高興”。比如，孩子沒有按照他們希望的時間回家，他們就會面沉似水地不理你，然後孩子就會知道，父母不高興了，趕緊小心翼翼。
但因為父母從不直接談論不高興的原因，孩子又會經常忐忑不安：“我到底是哪件事又讓他們不高興了呢？”幾十年下來，子女們都很害怕家裡那種壓抑的氛圍，自然，“回家”也就變成了不那麼讓人愉快的事。
04 “威脅”更深遠的傷害
父母的“威脅”對孩子的傷害，還遠不僅如此，更深遠的影響有兩個：
一是，經常被父母威脅的孩子，會慢慢發展成一種“迎合型人格”，先是學會看父母眼色、臉色行事，之後，會變成看所有“別人”的眼色行事。這對一個人來說，是非常痛苦的。加藤諦三稱之為“情感習慣病”，具體表現是：
“曾經的孩子長大成人之後，會對身邊的人懷有敵意，但又因為有負罪感，而去壓抑敵意……這種狀態會造成各種影響，如總是沒有辦法高興起來，總是害怕別人說的話，就算是真的出於好心的話也會倍感壓力，就算對方沒有向自己施加壓力，也會感受到壓力等等……這樣的話，他和誰在一起都沒有辦法放鬆，和誰在一起都覺得不愉快，進而讓生活本身都變得不愉快。”
生活中，這樣的人不在少數。
二是，經常被父母威脅的孩子，很難形成自律，因為他的良好言行，都是靠著“被威脅”才達成的。
比如很多一兩歲的孩子，都沒有養成認真吃飯的習慣，原因之一就是在吃飯這件事上，他一直被威脅“你不好好吃飯，媽媽就不喜歡你了”。這不是什麼讓人愉悅的經歷，久而久之，“好好吃飯”就特別容易被排除在孩子“我自己願意做的事”之外。
再比如，前面講的，在飛機山被威脅“你不繫安全帶，等下阿姨會來說你，把你丟下飛機”的孩子，恐怕很難養成一上飛機就係好安全帶的習慣，因為系安全帶，對他來說，是需要由他人來約束的事，而不是“我知道為了我的安全我需要這麼做，所以會這麼做”。很多在自律上表現得特別差的孩子，其實都是被父母的威脅給“教壞”的。
說到這裡，我們還敢毫不在意說出的威脅孩子的話、毫不在意對孩子表現出的“爸爸媽媽不高興”的威脅嗎？
張旭鎧（阿鎧老師）是蒙迪教育的聯合創始人，是臺灣著名的感統專家，比較擅長幫助家長找到孩子的優勢並加以培養，倡導：“孩子輕鬆育兒，孩子快樂成長”。
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