1、我跟姐姐的男友說：我媽說了，你要娶我姐姐的話，就得答應我結婚時你送我套房。準姐夫：沒問題。我：姐夫真爽快，不過你買得起嗎？準姐夫：我買不買得起另說，但我敢肯定，你找不到女朋友，更結不了婚。我：…..
2、女友囑咐我說：一會我閨蜜要來，我出去買菜。
我說：你去吧。
女友又說：我閨蜜來了你可不許欺負她！
我：放心吧，絕對不會讓她少一塊肉的。
女友沉著臉道：多一塊也不行
沒有原因，先認錯
3、我讓爸爸戒菸：“你看那個煙盒子上不是有吸菸有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那個假期作業上面還有假期快樂呢！”
4、伴隨著一陣心痛，我突然閉上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手機扔到桌上。。。同事小心翼翼地問我，怎麼了身體不舒服嗎？我：沒事兒，剛把花唄還了。 朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家門，媳婦開門看他喝多了，生氣的說“走錯門了”，朋友轉身就下樓了。他媳婦趴窗戶看他在樓下坐著，怕凍壞了，就下樓叫他。他看到媳婦都快哭了，委屈說：“我喝多了走錯門了，一個醜老孃們給我攆出來了……”
我就想知道這哥們還活著嗎
5、回東北老家,去探望姥姥，和姥姥在炕上一邊看電視一邊嘮磕，姥姥突然問:孩子,你懂生活麼？我：這.....(姥姥作為一個農村老太婆竟然問我這麼文藝且高深的問題)姥姥：懂麼?我：以前不太懂，今年自己參加工作了，就懂了不少。姥姥:那你去把灶坑點著吧，炕有點兒涼，我不願意動彈!
6、和老公看手相。我發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。於是，深情地看著老公，說：“我可能只能活到五十多歲！”我希望老公能說點感人的話回應自己。誰知，老公愣了一下，說道：“那就別交養老保險了，反正也拿不到！
7、某天和一個女客戶去KTV，有小白臉進來陪酒。我跟其中一個說：“做你這行挺輕鬆啊，喝喝酒猜猜拳就有錢收。”他說：“箇中滋味你不明白，有些客人會對你呼來喚去冷嘲熱諷，你還要陪著笑臉，心裡很難受的。”我聽了有點心酸，老婆每天對我呼來喚去冷嘲熱諷，還沒錢收
我現在換行行不行
8、高中精力旺盛的學生常有些奇異小技能，有人練摸高有人轉筆有人敲尺有人轉書。我長年坐第一排靠門，練就了個隱秘的小愛好：快速辨認將要進門的人。結伴而來的女生總是聲音先至，門口半隻修長手一定屬於班裡的電線杆，有的人劉海先進門，也有的人黑框眼鏡分外分明；穿了校服後難度升高，但幾個胖子的肚腩總是先現形，省城的一些女生不介意緊身衣展露體型，而個子小的同學更愛低頭進門。有人胸前緊而紮實，極少數人顫動得令人守不住神－－這也是我從不遲到的原因－－姑娘們精心掩護的大胸在要遲到的奔跑中如天光乍瀉。當然代價也是有的，常常期待了半天，進門的是班主任?
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