1最近，老覺得女友不太對勁，對我顯得很生硬，可又不知道問題出在哪兒。
就去找哥們借酒澆愁，哥們聽後哈哈大笑：天氣熱了，你就不能適當給她撒撒氣？
2我以前跟一富二代同時愛上一個女孩，富二代整天遊手好閒。
而我是一個勤奮拼搏的窮小子。
有天我們兩個同時來到女孩家樓下找她玩。
富二代開寶馬，我走路。
女孩微微一笑，說道：有錢雖好，但不能代表一切，只要努力。。。
然後車開遠了，我就沒聽清楚後面說啥了。。。
3男向女表白之後。
女：再多的花言巧語都掩飾不了你想上我的意圖！
男：再多的矜持也改變不了最終被上的命運！
女：只要不是和你就好！
男!*##($
4我可以靠舌頭就讓女人們變得狂野，其實很簡單，我只需要說“你胖了不少啊。”
5早上去買菜的時候看黃豆不錯，買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。
剛炒好我和阿姨正準備吃呢，技術員女朋友來工地了，非說我們的黃豆像小黃人，太萌了，不讓吃。。。
中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉，他女朋友也過來吃飯，阿姨微微一笑問她：你看，像喜羊羊不？
6女友的母親遞給我一張支票：“給你100萬，離開我女兒。”
我接過支票然後轉向女友：“我們分手吧，我不愛你了。”
女友驚呆了：“你不是有幾個億的資產嗎？為什麼為了100萬就要和我分手。”
我冷冷的答道：“不然你以為我是怎麼掙到幾個億的。”
7我的理想是：數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒。現實是：數錢數到自然醒，睡覺睡的手抽筋。
8打了女朋友一巴掌，女朋友說好疼，我說疼就對了，女人就是用來疼的。
9男孩第一次去女友家，回來後便一直悶悶不樂。
室友問他：“怎麼了？她父母對你不熱情嗎？”
男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不錯呀，慌什麼？”
男孩：“下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了。。。”
10相親，女的問我：“那麼說說你的情況吧？結過婚，有孩子？”
我：“是結過婚。沒孩子，不過我妻子已經去世了，淹死的。”
她輕聲道：“噢，天哪，真對不起。最近發生的嗎？”
我回答：“是啊。你看我袖子還沒幹呢。”
11因為作死作的好，我被評為作家。
12聽說鏡子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一聲就把鏡子砸了，呵呵，比我美的都得死！
13閨蜜向我炫耀：你知道嗎？
我的男神很陽光，就是有點貪睡，但超級愛乾淨，還經常誇我是個好姑娘呢！
呦！看不出來呀，這貨還能把男神追到手了！
直到有一天無意中看到他們的聊天記錄：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是個好姑娘。
14小小的捉弄了一下女同事，被她罵了個半死。
我笑道：“這麼兇難怪沒人敢娶你！”
她怒道：“你又不娶我，我為什麼不能罵你？”
我。。。
15“明天搬家，可以來幫我嗎？”女神電話裡的聲音楚楚可憐，他一口答應。
借了一輛板車，來回跑了十趟，終於把女神的新家收拾妥當。
面對汗水溼透的他，女神愛憐地遞上紙巾。
他感動得眼淚都流下來了，問出那個憋了一天的疑問：“他為什麼沒來幫你？”
女神羞澀地說：“他白天上班沒空，晚上才來。”
16相親，女：“我跟你前女友比怎麼樣？”
男：“一個天上一個地下！”
女：“我那麼好呀？”
男：“她去年車禍去世了，在天上。”
女。。。
17我：你剛剛撤回什麼了？
女友：沒什麼。
我：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？
女友：並不是。
我：別不承認了，你捨不得我了。
女友：你想多了，我只是覺得程度不夠，你滾吧！！
18夏季炎熱，在室內吹風扇時，切忌讓風扇一直對著自己的臉吹，否則可能會產生嚴重後果。旁邊吹不到風扇的人會揍你。
19其實在一段感情中，有車有房真的沒那麼重要，只要感情到位，哪怕只是有錢也行。
20剛交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不關心我反而還要和我分手，我問她：為什麼？
“掉在地上的東西我從來不要！”
我。。。
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