1某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？大爺：……麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？大爺繼續不說話，和他大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？大爺：媽媽。
2：寢室有一哥們特愛唱歌，但他唱得得是無法用語言來形容多難聽。那天晚上，他又在狼嚎，最後我實在忍不了。就一臉崇拜的對他說：哥哥~~你唱得好好哦，作為你的忠實粉絲，你可不可以躺在床上，蓋上被子唱給我聽啊？他立馬答應了。就在他蓋上被子準備唱的時候，我突然把被子拿起來蒙在他頭上。兄弟們上啊！揍他！
3 小時候，每次在電視上看足球比賽，我和老爸都會猜哪支球隊會贏，奇怪的是，我每次都輸給老爸。後來有一次，我問老爸：爸爸，右上角的重播兩個字是什麼意思？記得他當時說：專心看比賽，再問以後就不跟你玩了。
4：和對象逛街時，他偷偷親了我，正好被老爸逮個正著，我被嚇了一跳！摔倒在地扭傷了腳，他揹著我跑了好幾條街，穿過兩個商場才把我老爸甩掉。晚上回家後，看到老爸還沒有睡，坐在沙發上冷靜的看著電視，老媽把我拽了過去，淡定的說：別了，你老爸已經被我說服了，能揹著你跑得比你老爸還快的，能給你幸福！輕鬆一刻：和對象逛街時，他偷偷親了我，正好被老爸逮個正著……
5 女兒昨天套路我，女兒：老爸，你說世界上是時間比較重要還是金錢更重要？我都不猶豫道：當然是時間更重要啊。女兒：那我們現在去超市買芭比娃娃吧，雖然在網上買便宜，但是還要等好幾天呢。她這樣完全沒毛病，就這麼活生生的被套進去了！然後，我就又出血了……
6：好朋友今天去相親了，回來問他那女的長咋樣？他把手機給我，指了指求求上的一個好友說：相冊裡，自己看吧！我看了看，感覺挺白，挺好看的，就說：你小子可以啊！中大獎了呀，這樣的女朋友有福啦！結果那貨給我來句：什麼呀，此圖案僅供參考……
7：女友天天晚上不吃飯減肥，說是走在外面為我長臉，我為此事感動的一把鼻涕一把淚的，於是每天晚上硬拽著帶她下館子，不能為了減肥把身體搞壞，可是她怕吃胖，每次只吃一點。今天還沒下班，樓主辦了張小區的門禁卡給她送去，發現她正在辦公桌前吃著剛叫的外賣，狼吞虎嚥的！
8：通過半年的努力，女友終於答應和我處朋友，一天，女朋友帶來了個小瓶， 說以後要寵她， 不要惹她生氣， 她每哭一次就往瓶子裡滴幾滴水， 如果瓶子滿了就說明她的心也就死了。 前幾天我往裡面加了兩勺水， 被她發現了......
9：男友買了臺小冰箱，專門用來製冰塊。從此二貨開始膨脹，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！這天男友病了，給他泡了沖劑，看到小冰箱，順便拿了兩塊冰，撒嬌的語氣跟男友說：大郎，藥衝好了，要不要加冰呢！
晚上去吃夜宵，旁邊一個胖妹子叫了一盤牛肉麵，正準備開吃，突然一個男子出現在胖妹子面前，一手把面端開了。
胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了嗎？”
男子板著臉 ：“就知道你會溜出來偷吃，你看你都胖成啥樣了？”
10他是學霸班長，我是經常被老師批評的學渣。後來我們畢業了，經過在社會上的幾年闖蕩，現在，我坐在辦公桌旁，曾經的學霸則乖乖地候在門外，看我的臉色行事。我都懶得看他一眼，不耐煩地說道：“請出示你的停車證，本小區不許外來車輛進入！”
只聽見學霸不屑的說：這裡的住戶找我談一筆大生意，耽擱了你負責的起嗎？然後揚長而去，伴隨著悠長的擴音器聲，回收舊彩電，冰箱空調洗衣機電飯煲高壓鍋。
11去商店買東西一算賬1001塊，我對老闆說：“一塊錢算了。”
老闆說好的。
於是我放下一塊錢就走了，老闆死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現在這社會啊，人與人之間一點承諾都沒了，真寒心啊。
12姐姐：“陪我逛街，姐中午請你吃西餐。”
妹妹：“出場費有點兒低。”
姐姐：“那再加頓下午茶。”
妹妹：“這還不能彰顯我作為陪逛員的意義。”
姐姐：“逛街姐也給你買衣服。”
妹妹：“這還差不離，走起！”
13、我不明白女人為什麼總是吹噓自己能一心多用，這明明就是她們下不了決心的副作用。
14二手網站上。
賣家：“被女友甩了，禮物送不出去了，就此轉賣。”
買家：“求詳情。”
賣家：“情人節突然發信息把我甩了，我給她打電話她也不接了……”
買家：“不是問你被甩了的詳情，鏈子是18K還是鉑金？”
賣家：“鍍金的。”
買家：“活該被甩。”
15接近一個高冷的人，不要正面強攻，可以採取迂迴戰術。我女神養了條哈士奇，於是我有事沒事就聊她的狗，教她怎麼養，她也不排斥跟我聊天，這麼一來二去就熟了。
她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說只信任我，看來迂迴戰術有效果了。
我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾代夫玩。
16女友愛乾淨，我也愛乾淨，可是她卻跟我說分手。
我不解地問他為什麼？
她說：“你有潔癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小時清理一次手機！”
17和女友逛街，她看見一家內衣店裡有賣很好看的情侶睡衣。
她：“哇，有情侶睡衣哦。”
我：“情侶在一起還需要穿睡衣嗎？”
周圍熱辣辣的目光直射了過來。。。
18今天在火車站看到一個美女穿著時尚，忽然她的iPhone掉到了地上，我急忙撿了起來追了上去，對她說：“美女，手機要麼？”
只見她厭惡的對我說：“不要，不要，趕緊走！”
真是的！現在的人都那麼有錢嗎？手機掉了都不要，想不通。
19我學著舍友懶床，殊不知人家就等著畢業進爸媽公司做高管；學著朋友矯情，殊不知人家除了感情其他都不用自己擔心了；學著閨蜜刷街購物，殊不知人家有個拼命賺錢供她花的男友。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收穫整個秋天，這才是最大的作死。
20兩位老人認識好多年了。一天，老頭鼓足勇氣問老太：“你願意嫁給我嗎？”老太想了想，回答說：“我願意。”
第二天早晨，老頭想不起來老太是怎麼答覆的了，只能打電話問她。
老太想了想說：“我說的是‘我願意’。”
老頭聽了非常高興。可沒想到，老太又繼續說道：“幸好你給我打電話，否則我都記不得是誰向我求婚了。”
21 一朋友開水族店，最近引進了不少新品種的魚，昨天閒來無事便帶四歲的兒子去參觀。看那色彩斑斕的各類金魚、熱帶魚暢遊水中，美不勝收。
可兒子對觀魚不感興趣，還沒轉半圈，便摸著肚子說：“我不看水裡遊的魚了，沒意思，我們去看躺在盤子裡冒香氣的魚吧！”
22 一位大爺顫顫巍巍地上了車，我趕緊站起來喊道：“大爺，您來我這坐吧！”
大爺微笑說：“謝謝你小夥子，不用了。”
“尊老愛幼嘛，大爺您坐。”
“你們上班也挺累，你坐你坐。”
大爺還在固執地推讓著，司機師傅都看不下去了，說：“能不能別扯了？滿車就咱仨人。”
23 中午，辦公室兩妹子請我吃快餐。。。
我們吃完飯往外走，我使勁拽門，打不開，回頭對她倆說：你看，不吃飽連門都拽不開！！
服務員：大哥，推！！
我。。。
排隊買肉夾饃，有個人買了個，誰知剛轉身就掉到了地上，他撿起來轉身對店家說：“老闆，你這能以舊換新嗎？”老闆。。。
小哥，啥情況啊？跑到垃圾桶裡面打電話
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4 大家好我找到工作了，在水果店，具體工作就是往新到的火龍果裡安裝黑芝麻，細緻活，不好乾，黑芝麻損耗率要控制在2%以下，五十多個人三班倒，一天也就裝半車，大家以後吃火龍果時珍惜一點，代表同事謝謝您。
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