週末哥哥嫂子帶著5歲侄子回來了。看到老媽老爸在忙活飯菜。 我就帶著侄兒外出玩了去。侄子玩累了，要麵條吃，我給帶著他到了一家麵館買了一碗。因為剛出鍋麵條很熱。侄子站在餐桌旁邊開始挑著吃。 我也感到有些口渴，對小侄子說：“給姑姑喝口湯行嗎？姑姑渴了。” 侄子很乖，很聽話的就把碗推給我。我俯下身正要喝，侄子又把筷子遞給我。我很感動，以為侄子讓我也 吃點呢！我說：“姑姑不餓，喝幾口湯就行的。”沒想到小侄子卻說：“誰叫你吃了。筷子是給您擋麵條用的。” -- 笑話
我是一個有著極強的自尊心的人。誰要是欺負我，我就要他加倍償還。說說最近的事吧。我在大學2年時，談了一個男朋友。我們相處的還算不錯。整天膩歪在一起。不知道咋的，有一天在街上我男朋友突然提出要跟我分手，我都氣瘋了，一個勁的罵他，後來一想，量小非君子、無毒不丈夫。強扭的瓜不甜。不如教訓他一頓算了。於是我計上心來。就溫柔的說：“分手也行，不過，你可以最後抱我一下嗎？”沒想到這傻小子信以為真。就在他抱住我時，我急忙大呼喊叫：“非禮啊！快來人啊。 ”於是圍過來一群人。這小子理所當然的被群毆了一頓。 --
一個人吹牛皮說自己家鄉的火車速度快，：“哎，一次我坐火車，我太太在站臺上，我伸出頭去與她吻別，這時火車開了，我吻到的是3公里外的一個村姑。” -- 笑話
兩個愛吹牛的人比自己家鄉天氣寒冷，一個說：“我們那裡天冷得撒尿都得拎根棍子，一邊尿一邊敲，要不就凍上了。”另一個說：“這不算什麼！我們那裡天冷得對面說話都凍成塊，非得回家用油鍋炸一下，才知道說得是什麼！” -- 笑話
一個貪吃的人因胃腸不適就醫，醫生給他開藥。對他說：“這藥一日三次，空腹用。”他為難地對醫生說：“您能不能換一種藥，我這一天就沒有空腹的時候啊！” -- 笑話
今天中午在廠飯堂度，工友夾了塊黃瓜吃，一會就說：“怎麼今天的黃瓜味道感覺怪怪的。”食堂大媽在一傍說：“不關我的事，我今天沒有用過。。。。。。” -- 笑話
高中時找了一女票，我同桌是男生個頭也和我差不多，他也喜歡我女票（只是我一直不知道），每次我和女票出去逛街 吃飯女票都讓我喊同桌一起，為此同桌宿舍的都說他跟到當電燈泡，有一段時間他總無緣無故跟我找事，結果我和同桌就幹了一架，後來女票才說我同桌一直在追她，被她拒絕了～～哥們你說你要追就追啊 公平競爭也可以啊！何必和我打架呢～呵呵～～ -- 笑話
一天去麵包店，看到一袋麵包裡的麵包表面上全都變成綠色的了，我以為是發黴了，長了黴菌，跟售貨員理論了一番，之後仔細看了一下包裝紙，抹茶味方形麵包………… -- 笑話
週末哥幾個在一喝酒，相見甚歡，沒過多久，一哥們酒喝高了。就哭開了。有一搭沒一搭的往外倒：“沒想到這輩子會成為綠林好漢。”我們都很詫異。酒喝高了就罷了，咋還和綠林好漢車上了呢？一哥們開玩笑的說：“你當土匪、打抱不平了？”這哥們大道：“綠林好漢不是匪，就是老婆出了軌。”哎哎，這哥們帶了綠帽子了啊 、、、、 -- 笑話
上大班的兒子也認得幾個字了，一天他拿著報紙看插圖，沒想到卻看見了幾個認識的字。於是兒子問我道“媽媽，母親是什麼意思？”我說“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”就像你的名字在家我喊你小奧，在校老師喊你萬大力一樣。兒子似懂非懂點了點頭。在一旁的丈夫就問他： “那爸爸的另一種叫法呢？”兒子大聲地說：“公親。”我和老公都笑岔了氣、、、、
國外有個富裕的社區裡只有一個乞丐，別人總是施捨他很多錢物。他對人們說：“對我好點，要不我就離開這個社區，讓你們想做好事，也找不到人。” -- 笑話
一天在衣櫃裡發現隔壁老王。作為孝順的兒子，馬上去告訴老爸。老爸當時就嚇壞了，“這事兒可別告訴你媽呀，給你五毛去買辣條。”“謝謝爸爸！” -- 笑話
那天去醫院看望病人，乘電梯時人滿了，就在電梯要關門時，誰知又塞進一個，完了，超了，於是我本著逗B精神，來了一句：超重一點點，往外放一下手提包就好了。一二貨真就把包扔了出去。奇葩的是電梯門竟然真就合上了。那包不知道還能不能物歸原主、、、 -- 笑話
春節不到，到處是鞭炮聲，我這個人最怕響聲，尤其是毫無知情的情況下突然的響聲。更是讓我膽戰心驚。就在昨天晚上，我出門小解，在門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：“小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉蠻橫的挑釁樣看著我大聲地說：“我一個人出來玩的！ ”靠，這樣兇啊。我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在心情好著呢，一個字爽啊。然後哼著小曲去把那小手解、、、、、、、、 -- 笑話
公交車上，母親抱著孩子碰巧遇見一朋友的老婆，朋友的老婆誇孩子：真可愛啊，眼睛可真大，男孩還是女孩？母親回答：男孩。朋友的老婆就順便在孩子的小傢伙上摸了一下。孩子不樂意了，喊：媽媽，阿姨不要臉，摸我的小弟弟。母親說：喊啥，阿姨摸過得多了。 -- 笑話
在momo上聊了一妹子，第二天去K F，y y之後躺 床上聊天，她說她老公今天生日，我便問：你送他什麼禮物了？妹子說，他出差沒回來，禮物還是送了的，這不是和你一起送了他一頂 帽子。 -- 笑話
理髮師在工作時喜歡講鬼故事，顧客說：“你快別講了，我已經嚇得頭髮都立起來了！”理髮師大喜：“好啊！這樣我理起來就方便多了！” -- 笑話
因為工作原因認識一漂亮妹子，發現她小腿特別的美，就想看仔細點。 我說，小妹能不能把褲子往上提一點嗎，她很配合的提了提。 看了一會兒覺得不過癮，又讓她提了提，她仍然很配合。。。 哥心中竊喜，難道有機會，當我讓她再次往上提時，妹子大怒：滾犢子，你是擦鞋還是看腿。 -- 笑話
有一同事被雞逗了。同事老婆剛生完孩子，同事忙著到處找美味給老婆補身子。昨天騎摩托到鄉下老表家收了兩隻雞，回來拴在廚房後面，沒想雞飛走了，各種後悔為什麼沒把雞放到房間。雞沒了，決定到桌子上把買雞的掙回來。結果輸了十隻雞的錢。就在他苦痛的時候雞又飛回來了，真是因禍得福啊。 -- 笑話
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我同事有一孩子，才3歲，據說他特別的聰明。因此同事也很注重對他的培養和訓練。我很是好奇，百聞不如一見，這天週末沒事，我就來到來同事家。同事很高興的讓孩子讀一本書給我聽，這孩子就依依呀呀地開唸了：“ 人生 ，是、、、？”奶聲奶氣的，我也沒聽明白。我一驚~ 這才幾歲啊？！就開始想介麼個深奧的問題了？！嘖嘖嘖 這都教得啥啊？起跑線抓的也太早了點、、我很是感慨，就拿過書自己看了一眼。媽啊。我樂壞了。原來是孩子讀的應該這樣念：“ 人參~~~ 是 一 種 中 草 藥！ ” -- 笑話
我家小孩3歲會說話了，老公的爸媽來看看他們的大孫子，飯桌我丈夫讓他說了“爸爸”“媽媽”，之後婆婆問他還會說什麼？寶寶:“老公”此時全桌人都樂翻了，婆婆又問他還會嗎？寶寶:“用力”，整個世界瞬間安靜了。。 -- 笑話
樓主想買輛二手車，自己去市場轉了轉，看中了一輛，談好價格為12.8萬～樓主突然想到一個好朋友是修車的，就問問他有沒有渠道～朋友就是朋友，立馬就有回覆，說是自己兄弟有輛嶄新車，車況非常好，都是兄弟13.5萬，保證拿下～樓主感恩戴德的跟著他，來到一個停車場，他手指的方向，正是樓主先前看上的那輛車～。。。轉 -- 笑話
一二貨哥們，第一次談了個女友，第一次開房，回來後躺床上哭，問原因，說女友不是處了。我就用當下常用的勸人良方安慰他“在這個炮火連天的年代，第一胎是你的你就燒高香了”。二貨連忙打電話問“你懷孕過嗎？”回答“沒有”。二貨高興地對我說“走，我請你吃燒烤”。真TM一二貨。。。轉 -- 笑話
剛上高一，對於被占課的事，同學們都還很不適應。一日美術課，又被數學老師霸佔，大家都哭喪著臉，老師看見了：“同學們啊，是不是想上美術啊？那這樣好了，我帶大家上一節美術課怎麼樣？咱不講題了！”瞬間一片沸騰。老師等大家安靜下來後，面帶微笑說：“太好了，大家翻開數學課本第98頁，我們講斜二測畫法……” -- 笑話
20歲前，在家自己根本沒動過手，真可謂是“衣來伸手、飯來張口”自從談了女朋友，還沒2個月.老媽就說我是像變了個人。女朋友也說：你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾天成熟了許多。”我想想，的確是，60天前我還不會洗衣服、煮飯、洗碗、拖地呢。也難怪老媽對我那些閒話、、、、 -- 笑話
今天聽倆妹紙同事聊天。甲：昨晚下班回家，無意中看到鄰居的房門半開著，我偷偷看了一眼，只見在昏暗的燈光下，鄰居正在往一張皮上描眉畫眼···乙：天哪，畫皮！太可怕了！那後來呢？甲：後來他畫好了，就開始給那張皮打氣··· -- 笑話
蚯蚓妹生了孩子，正坐月子，聽人說自家老公最近和同事泥鰍走得很近，不樂意了。蚯蚓妹問蜈蚣哥：“你是不是因為俺生了孩子皮膚沒以前紅潤，就嫌棄俺這黃臉婆，想出軌？”蜈蚣哥：“親愛的，這話怎麼說的？俺發誓，俺寧願臥軌也絕不出軌！”蚯蚓妹：“你要不嫌棄我，怎麼跟泥鰍勾勾搭搭的？”蜈蚣哥：“冤枉啊！你想那泥鰍比你黑多了，我能看得上她？”蚯蚓妹：“那你幹嘛老跟她來往？”蜈蚣哥：“唉！那是因為她和他男朋友蜘蛛一吵架就請俺過去幫忙拍磚！” -- 笑話
和一同性朋友同住同睡，自從二貨朋友在網上查了月經期的注意事項後（網上說最該注意不能壓迫神經），該什麼姿勢睡覺都不曉得了，於是和我保持靠背姿勢，因為怕冷，所以靠得特別緊，突然她大喝了一句:別把我衛生巾擠變形了，不然明天床單你洗… -- 笑話
一個女同學失戀了，正坐在樹下嗚嗚的哭著。宿舍的室友們就勸導：“想開些，那個學土木工程的男生有啥好的？長得不帥且不說，為人做事又土又木的。有啥值得你傷心的”。不巧不遠處幾個學計算機軟件的男生聽到了。就互相打趣的說：“照她們這樣解釋，我們哥幾個就慘了。”其中一個不明白就裡。問曰為什麼？傻蛋，還不是你家老二有毛病、、、、 -- 笑話
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