1.今天和老婆做公交車，上來一孕婦，老婆趕緊起身讓座，到站我們下車，老婆悠悠的說：忘記了，我也是孕婦。老婆懷孕兩個月……兩個月……居然忘了！
2.戰場上敵方部隊正在逼近，炮兵長官手舉望遠鏡觀察敵情，看著越來越近的敵人，士兵懇請長官，“可以開炮了，長官”，長官說：“再讓敵人近一點。”敵人越來越近，士兵說：“長官，開炮吧，要不這炮彈錢我自己付吧”
3.有個同事買了個新杯子，上面印著——“我要漲工資”，每次開會都會把杯子帶上，擺在會議桌上，時不時舉起杯來喝水。終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著——“滾蛋”！
4.記得小時候晚上在床上躺著看電視，看著看著就睡著了，結果電視也沒關。把我爸吵醒了，醒來後揍了我一頓把電視關了，當時也沒起來，就接著睡了。到了第二天早晨我跟我媽說：“昨天晚上做了一個夢，夢見我爸在打我！”然後我媽笑著說：“這是真的。”
5.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘後我對司機說：“師傅你繞路了吧。“司機臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎麼知道的？本地人？“我懶得解釋什麼，望著車窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。“
6.剛剛處對象那會，晚飯過後她說：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚讓你好好爽爽。”我興奮地去把碗筷給刷了。婚後，吃完晚飯她說：“快去把碗筷刷了，今晚老孃放你一馬。”於是我又興奮地去把碗筷給刷了。
7.妹妹畢業後一直宅家裡，天天好吃懶做。好不容易才給她找了個面試的機會，下班後見她還在家玩，我著急地問：“面試過了嗎？”妹妹點了點頭：“試過了，挺好吃的！”她指著桌上的方便麵空盒子說道。
8.看採訪，說如果知道女兒早戀，父親怎麼辦。我都想好了，晚上我就蒙面堵這對小情侶去。他要是敢扔我女兒一個人跑，能不揍他個半身不遂？！他要是敢擋著讓我女兒先走，臥槽，小小年紀就幹逞英雄，等女兒走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang的揍！
9.犯罪分子劫持了公交車，30名乘客命懸一線，歹徒要求警方準備100萬人民幣的贖金，否則就撕票。時間一分一秒的過去，救援、談判均以失敗告終，就這樣和警方僵持了兩個小時後，歹徒再也沒有耐心了，在眾目睽睽之下直奔人群喪心病狂的開始撕公交車票。
10.記得第一次跟客戶吃飯，我媽叮囑我說：“切記不能伸長胳膊夾別的菜，更不能站起身去夾，最好只吃自己面前的菜，讓別人看起來是有素質有修養的。”於是整晚我就吃我面前的一道菜。結果大家在那議論：“這女的誰啊，跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被她造了！”
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