1.老師講課很枯燥，且是每天下午上課，每堂課都是睡倒一大片。昨天上課，老師說：“今天自習，有問題的同學可以提問。”結果大家反而不睡了，老師：“你們怎麼不睡覺了？”一個同學說：“你不講課，我們睡不著。”
2.表哥過生日，我提著蛋糕在路邊等開出租的表哥接我去喝酒。表哥車子剛停下，旁邊一個陌生妹子速度真快，跟我同時上了車，她說：我先上的。我說：這是我哥接我去喝酒。妹子下巴一抬：這還是我老公接我回家呢! 哎呦我去，哥別愣著，把我嫂子一起拉回家喝酒唄！沒走幾米，妹子就哀求:大哥，求求你了，放下我吧，下回我不隨便認老公了！
3。一日兩朋友招來一輛出租車。甲問：“去中央公園多少錢？”司機：“10元。”甲又問：“和朋友一起去呢？”司機：“10元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”
4.上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進河裡。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：“爸，釣魚去嗎？” 老丈人：“我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急……”
5.第一次陪媳婦去她家就被岳父嫌棄。岳父：“你說你長得這樣配的上我女兒嗎？” 我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還醜！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！” 岳父還想說點什麼，岳母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽。。”看我的速度
6.兒子今天上課開小差被老師點名批評，有些不開心。一回家後就坐在沙發椅上抱怨：“哼！這世界根本沒有人喜歡我，全世界的人都恨我！” 看他生悶氣的小樣，我安慰他說：“省省吧！你仔細觀察下，全世界根本沒幾個人認識你呀？”
7.前兩天參加一個哥們婚禮，大家讓他們說說怎麼認識的。新郎的說在公交車上認識的。我問他，是不是是見義勇為，英雄救美了。新娘羞澀的說：不是，在這公交車上這臭不要臉的跟我搶座，我把他給臉抓花了，後來，鬧到派出所了！！
8.女神、女人、女漢子的區別：瘋狂購物後：女神：哎呀！那麼多東西，有個男人就好了。女人：哎呀！那麼多東西，有個閨蜜就好了。女漢子：哎呀！那麼多東西，有根扁擔就好了。
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