1.本人從小就膽小，現在孩子都4歲了，每到家裡就剩我們倆個的時候，他總時不時的來一句：麻麻，你說世界上有鬼嗎。麻麻，你看看那邊有個啥。把我給嚇的啊好長時間不敢關燈。
2.昨天中午和同事聊房價，我抱怨：現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了!他說：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：“你有快遞!”後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。
3.女同事：咦，我的電腦上不了網了，提示本地電纜沒插好。
男同事：你下面鬆了，插緊下
女：我下面不松啊
男：肯定鬆了，你重新插下
女：你來插吧，你勁大
男：好了
女：還是你厲害呀！
辦公室一片哈哈聲。
4.小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓„„出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
5.最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
6.高中的時候，放學回家需要經過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。 忽然彎道上走來一個女同學，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢裡藏了起來。正緊張著，特麼坡頂上突然滾下來一隻打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那隻羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光著屁股還抱著一隻羊，驚叫一聲趕緊跑了…… 後來我操山羊的消息在學校傳開了。
7.快過年了，小馬回家過年，它來到一條河邊，不知河水深淺不敢過河。遇到了小松鼠，問小松鼠河水深不深，小松鼠說：“河水可深了，能沒過頭頂，千萬不要過河！！”這時候小馬又看見了老黃牛，問老黃牛水深不深？老黃牛說：“水深不深我不知道，但是我這有火車票你要不？”
8.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”
9.屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！
10.一同事剛買了新電動車，在我面前一直誇說這車好，衝一次電能跑一百多里，我就開玩笑說，過兩天我把你車給偷賣了。沒過幾天他車真被偷了，現在他看我眼神都不一樣了。真不是我。
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