1.哈哈哈我要被我爸笑死，我家大貓感冒生病還得了口炎，給他吃罐頭軟貓糧，我爸今天給他開罐頭的時候偷偷切了點薑絲拌在罐頭裡給大貓吃了，說是生薑殺菌祛寒治感冒……
2.曾經我也網戀過，但我覺得不會再次網戀了，因為真的太累了……每天都要戴假髮、穿女裝、p照片，還要開變音器喵喵叫。
3.飯後溜一圈，見一老爺子推著輪椅在廣場上轉圈，無聊問老爺子為啥推著輪椅，是腿腳不好嗎？老爺子說，等老太婆跳好廣場舞累了，好推她回家，
4.老婆買回一個包，我問多少錢？
她說三千塊，我正欲發火，她立馬說：有個優惠紅包，今天不用，明天就過期了。
我：多少錢的紅包？
她：兩。。。塊六!
我。。。
5.昨晚做了個夢，夢裡我睡覺被護士叫醒：“你終於醒啦，你還有三十多針屁股針沒打呢！”
6.老闆娘請大夥去KTV玩，我湊巧坐在她旁邊。看她往酒杯裡放了顆小番茄，我知道她挺懂養生的，於是也往自己酒杯裡放了顆小番茄。然後她把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯;我也把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯。再然後她把話梅吃了，放了片檸檬;我也把話梅吃了，放了片檸檬。這時她說：“你夠了啊，別學我，我是要區分開我和你的酒杯。”
7.今天在路口被一輛車追尾，我下車就對駕駛員吼：你特麼會不會開車啊!只見他很坦然的看著我：不會啊。我看著坐在他旁邊的教練和後面擠成一堆的學員，一口氣差點沒上來。
8.今天媽媽問我：“以後找到老婆會不會不要媽?”我嚴肅地搖搖頭：“媽，你把我當成什麼人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”
9.同事聊起她買的洗腳桶，因為發錯了快遞，她給店家打了差評。因為一個快遞就給差評，我們都覺得她有點刻薄了。她默默起身，將右拳握於心髒：“一個人的出身，家庭都是沒法選擇的，我活這麼大，能選擇的只有用哪家快遞了，當你唯一選擇的權利被剝奪，難道不該奮起反抗?”整個辦公室都燃了。
10.晚上和客戶應酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生氣，在小區樓下的火鍋店待了很久才回家。沒想到她表現得比以往任何一次都要生氣，她憤怒地說：“你也太過分了吧，吃火鍋竟然不叫我!”
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