一個姑娘用了三天的時間用手機打了將近兩萬字，跟我講述她自己的故事，講之前她問我是出於好奇想聽，還是真心的願意做她的聽眾，我說我聽過太多愛情故事了，好的壞的，我早已沒有
那種好奇心了，如果你願意傾訴我便是一個樹洞，不管故事如何，我都用心聽著！這個故事並沒什麼新奇之處，無非是兩個女人對一個男人的長期拉鋸爭奪戰，無法去判定誰是第三者，因為男人總是在兩個女人之間舉棋不定，而兩個女人又心甘情願在對方離開之後固執的等待他的迴歸，當然在等待期間兩人掐的天昏地暗、痛的撕心裂肺。
我沒看出男人愛她們其中任何一個，因為他那麼狠狠的傷害著，可他自己也是痛苦的，被佔有慾控制著，擁有一方就害怕另一方會屬於別人，佔有一個就不甘心另一個不屬於自己，所以不停的來回徘徊。
姑娘問我，暖陽你聽完這個故事是不是很厭惡我，可憐之人必有可恨之處吧，如果我不給機會，任何人都傷害不了我，可我卻一次又一次的讓別人去作踐，真的很活該，不是麼？
而我聽完之後只覺得好心疼，心疼她什麼都明白卻還是執迷不悟，心疼她讓自己受那麼多傷，心疼她無力把自己從泥沼中拖出來，也心疼另一個姑娘遭受著與她同樣的痛苦。
我記得曾經也有一個有女朋友的男人，對我說過跟女朋友已經沒有感情了，要跟我在一起，我瞬間就把他拖入了黑名單，這樣的男人即便條件再優秀我也不願自己與他有任何瓜葛。倘若他真的與女朋友沒有感情了，倘若他真的喜歡你，那麼就應該尊重你、尊重他自己也尊重那個他曾經愛過的姑娘，至少要先把上一段感情解決乾淨再來對你說喜歡，這種佔有著一個又跟另一個表白的，要麼是出於備胎心理怕最後竹籃打水，要麼便是三心二意，拿沒有感情做幌子想腳踏兩隻船，總之哪一種都夠讓人厭惡了！
可能很多讀過我文章的人都覺得我很理性，其實恰恰相反，我是一個感性到有時別人一句話就會讓我熱淚盈眶的人，我寫書評和影評，大家對我一致的評價是：不夠客觀，共情過度。並且我在聽別人的故事的時候，也總是自我代入，過於感知別人的喜怒哀樂，但是有一個原則我很清楚，我是一個樹洞，我要做的是想辦法安慰她，把她拉出來，讓她能開心幸福。
我勸她放手，因為在這段感情裡她已經把自己作踐的不成樣子，甚至連她愛的男人都惡狠狠的罵她：你真是個惡毒的爛女人。
可從前她明明不是啊，明明是陽光明媚，開朗大方的啊！
而她說什麼都不肯放，她說既然捲進來就不想逃避，承受了這麼多背叛和傷害，她更不想放手去成全別人的幸福，如果這場爭奪戰要一直持續，她也要奉陪到底。
我忽然想起多年前看過的饒雪漫的《離歌》，失蹤許久的毒藥回頭找馬卓，半夜他的手機亮了，馬卓拿起手機發現那個聯繫人的名字是“老婆”，而馬卓沒有吵醒毒藥，也什麼都沒說，只是默默的把毒藥緊緊的抱入懷中。
因為她知道這次的相聚短暫且珍貴，她只敢珍惜不敢有絲毫的吵鬧，即便知道對方很可能因為另一個女人突然又消失，可她還是愛著他，義無反顧的。
現實中竟也有這樣的傻姑娘，就是要定了他，不管多痛不管多辛苦都死抓著不肯放手！好像只要能換來他短暫的回頭，這中間的所有傷害就都變成值得！
然而，這真的是愛嗎，她們只是被自己的不甘心控制了吧，因為付出了那麼多，糾纏了那麼久，便更不甘心放棄，不甘心曾經的付出最後卻一無所得！
可是她們卻總是想不明白，這明明是一個漩渦，你越不肯離開，就會被捲入的越多，付出的越多，賠進去的青春、愛和幸福就越多，這是一場註定誰都是輸家的戰爭啊。只有離開，離開才有可能看到光明！
我時常對自己說一句話：如果你控制不了自己的感情，起碼你要控制自己的行為。
做人必須有原則，這個原則便是你行為的準則，不管情緒多麼激動，不管多麼想打破，都不可以觸碰的一個底線。
就像曾經的失戀，不管多麼痛苦都要壓抑著不能回頭，因為知道回頭便是黑暗是泥潭，往前走才有可能看到陽光。如果當初我放任自己一直糾纏下去，那麼我也不敢想象現在的自己會是什麼樣子！
情感上可以感性，但是行為上請你理智，感性是讓自己的心更柔軟，懷抱著熱情去發現世界的更多美好，而理智便是讓我們控制自己，不被情感操控，畢竟我們生活在社會中，僅僅依靠情感作戰往往會迷失自我，那麼這時候就要用理智把我們拖回正常的人生軌道。
我們要的不是一段感情，不是一個人，而是幸福！
感性的迷失常有，但請你學會用理智點醒自己。
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