1、“其實我們這一代人，並沒有因為互聯網就學會更大膽去愛。反而因為看多了知乎上各種分析的回答，看多了公眾號各種文章，覺得戀愛更加複雜了。懂得了各種各樣的雷區，但在這段關係中，我們也越來越不輕鬆了。一開始難道不就是因為兩個人互相喜歡，相處舒服才會在一起嗎？如果因為在一起反而讓生活喘不過氣，那這戀愛，不就是不談也罷嗎？誰還敢談啊？”
因為戀愛被條條框框化之後，越發複雜了。人們把一樁樁一件件一點點分得太清了，所以總是很難去心動，很難去陷入愛情。把愛情當做了邏輯題來做，就註定涼了感性。
與有感覺的異性來往時仍然會有歡喜的情緒，但多了衡量，多了試探。
你一定看過不少避免雷區的分析答案，但因為少了親身經歷的感受，一切只能生疏操作，很刻意去避免。也難怪你會害怕戀愛，這戀愛要是真談起來，可就真累人了。
而且與那些“喜歡就上，想談就追”的人不同，你什麼都畏懼，卻又什麼都渴望，一旦對方與你想象中有一些差異，你就不敢進入這段戀愛，因為你覺得自己會一直失望下去。
你渴望得到一份無比溫暖的愛情，自然就會在面對愛情時躊躇不定，“這份愛情，會給我想要的溫暖嗎？”
你渴望有一個儘可能完美的戀人，自然就會對他抱以挑剔的眼光，擔心這不是你想要的人，
之前知乎上有一個問題是“一定要等到自己是最好的自己時才適合戀愛嗎？”
不是的，人都是越變越好，沒有限度的，如果真的用這個條例加以規定，那才真的是得孤獨終老。
同理，一定要等到對方時最好的對方時才適合戀愛嗎？一定也不是，因為你想要的也是不會截止的，你想要的最好的對方，只會隨著時間的推移，使得“最好”的定義越來越曠闊。
互聯網上看的多了，要麼就是塑造一種極悲的羅密歐與朱麗葉的故事，要麼就是打造一種自己最嚮往的戀愛模式，這時候的不敢戀愛，無非只是害怕現實與料想生了太大偏頗而已。
可是，為什麼，你不能選擇一起慢慢變好呢？
2、“在所有別人能給你造成的傷害中，破壞性最強，後果持續最久的一種，是讓你懷疑自己配不上擁有任何美好的事物。”
“我的戀人告訴我，他喜歡上別人了。”
“我被談了8年的男朋友分手了。”
那些被愛情傷過的人，不敢動心，不敢動情，不敢主動，不敢觸碰。那些一個個自己悶在被子裡的夜晚，那些雙目無神望著天花板的時刻，那些捂著額頭嘆氣的早中晚，那些被擊潰的瞬間，誰想重溫啊？
而且，扶起頹唐的自己本來就是一件難上加難的事情了。一次次去懷疑自己，好受嗎？
“那時候我真的懷疑過，我不配擁有這個世界上所有一切美好的事物了。我會不自覺想，是不是在這個世上，我只配低等的生活，湊合的婚姻，不配索要任何內心渴望的事物。”
一遍遍懷疑自己，一遍遍有個惡魔的聲音在腦海迴旋，他會扯出嘲笑的嘴臉，高傲的姿態告訴你：你不配。
然後還有個苟延殘喘的自己不願意放棄繩索，拉著最後救命的稻草，嘶聲裂肺喊著：不，你要相信你自己，不要被打擊，不要去懷疑，你值得的，你真的值得更多更好的。
有的人會在與惡魔的周旋中無法自拔，最終陷入自卑的輪迴；只有少數人走得出這一輪波折， 蛻變成為一個懂事的自己。
但他們都會有一個共同點：不敢去愛。
這種心理，不是矯情，不是窩囊，是真的只是害怕再來這麼一輪罷了。
3、英國發展心理學家約翰鮑爾比在1950年代提出的依戀理論中，迴避型依戀的人就是典型的想靠近卻又迴避。
在友情中，他們很難與朋友交心，因為當他認為關係有些過於親近了，就會自動打開保護機制，開始疏遠對方。
同理，在戀愛方面，不僅隨時做好離開的打算，避免自己受傷之外，也會在有人想朝著自己走近一步的時候，對他的好感蕩然無存。
甚至，迴避型依戀的人往往還抗拒伴侶的親暱行為，比如牽手、擁抱等。
而且，因為迴避型依戀的人不喜歡他人影響到自己的私人空間，害怕因為關係拉近就產生一種被控制的感覺，所以平時他們就好像隨時會掉頭走人一樣，不容許別人侵犯他們的私人空間。
也就是“不該管的你別管，該管的你也少管。”
其實，你真的也該相信，總有一天你可以遇上一個你願意為了他適當妥協的人，當你遇上這個人的時候，請試著不以比較不以挑剔的目光，試著讓他走近你的身邊，說服自己不去思慮過多的煩惱，相信對方，適當依賴對方，不用真的按照避免雷區的步驟一條條生硬掰順，不用上一段戀情的錯誤繼續懲罰自己和對方，說不定你會收穫一個一生的驚喜。
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