1
一天女友對我說：我掙錢養你！你只管洗衣做飯就好了！怎麼樣？
我：好啊好啊！可你怎麼掙錢呢？
女友：開個飯店洗衣店神馬的！
我：你TMD在逗我？？？
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剛剛突發奇想，模仿電視中的土豪，從錢包中拿出我媽剛給的一千塊錢，站在屋子中間不屑一顧地撒向天花板。然後...然後...就只找到了九百！！！
3
小明留級了很多次，現在還在上小學三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以後了！
小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級！
班主任：夠了！咱倆同班的時候你就這麼說了
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一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。 律師厲聲問道：“你是否結過婚？” “是的，我結過一次。”證人聲音很小，還有些顫抖。 “那麼你和誰結婚了？ “一個女人。” 律師有些發怒，“廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？” 證人顫抖著說：“聽說過，我姐姐”。
看我帥不
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城裡男人吹牛，＂我媳婦兒可能幹了，自己開車、自己洗衣、做飯、打掃房間、喂孩子、管孩子、帶孩子上課下課、賺錢、逛街、啥啥都難不倒她！"
農村人回答：＂你媳婦兒這樣的人，在我們那裡叫寡婦。。。。
……………啊，多麼痛的領悟
6
教大家一個克服怕鬼的方法。
睡前對著空氣說一句：請幫我關下燈，謝謝。
如果燈沒關，那就說明沒鬼。
如果燈關了，
這麼懂禮貌的鬼你還怕他幹啥？。。。
7
一次唐僧遇見危險，悟空拔了七根猴毛，變了七個唐僧。
妖怪抓了七個唐僧後就問：“怎麼會有七個？”
一小妖想了想後說：“回稟大王，有可能是一個療程…
8
最近早上起床，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脫髮。
老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”
我：“打呼嚕和脫髮有關係？”
她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嘛？”
我。。。
9
交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”
全車人暴笑！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。
全車人暴笑！
後來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止！
10
老黃跟小張在街上閒逛，巧遇舊時老黃的老闆鄧先生。老黃即刻向小張介紹說∶這位
是鄧先生，以前是我的老闆，現在已經是大財主了！鄧先生向小張說∶我能有今天，
完全是這位黃先生的幫忙！老黃驚訝地說∶可是我不是已經離職好多年了嗎？鄧先生
說∶正因如此！
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